viernes, 29 de octubre de 2010

EL GAVILÁN POLLERO

La serie de televisión El Águila Roja, podía tener un pase en la línea de divertimento para todas las edades. Tanto el héroe como su escudero, hijo y “familieja”, estaban en la tónica de esas series juveniles de ambiente docente. Podía perdonársele el lenguaje coloquial y algo castizo, en aras de un acercamiento al mundo infantil, y las secuencias fantasiosas algo subidas de tono, para adolescentes. De postre, podíamos disfrutar del desfile de generosos escotes de las féminas y algún que otro desnudo bien fotografiado, para todas la edades.

Hasta aquí, no íbamos mal.

Pero resulta que las escenas de tortura han ido ganando temperatura. Y aquí es donde se le ve el plumero, no al Águila Roja con su pluma, sino al trastornado que pare y/o coordina el guión.

¡Se ha pasado usted caballero!

Los espectadores no tenemos la culpa de sus traumas psicosexuales y ya estamos hartos de aguantar tanta violencia en las películas americanas (y en la realidad). Ya sabemos que el ser humano es capaz de las atrocidades más aberrantes, pero no me las incluya en un serie de divertimento, porque ha dejado de serlo desde el capítulo de ayer, que no tenía desperdicio. Para más INRI, no sabe usted hacerlo. Ya que se mete en harina, y el malo manda desnudar a todos los rehenes para violarlos y matarlos, pues sepa usted salir airoso de la secuencia y resolverla como lo haría un buen cineasta. Y no que terminan todos en camisón participando de escenas que rozan lo ridículo. No sólo es/son usted/ustedes unos trastornados, sino, además, reprimidos. Y, desde luego, pésimos guionistas.

Esta serie no la salvan ni los buenos actores, ni la belleza de las mujeres, ni la excelente fotografía, ni la correcta realización.

Por ello, lo que comenzó con el nombre de Águila Roja, lo he degradado a El Gavilán Pollero.

Pido que den la responsabilidad de estas obras a los que valgan para llevarlas a buen puerto.

martes, 26 de octubre de 2010

PELÍCULA NORTEAMERICANA

¿Cómo hacer una película norteamericana al uso?

Ingredientes:
1. Dos o tres productores forrados, con ánimo de lucro.
2. Buenos actores, que no les importe hacer una película mala.
3. Uno o dos actores estrella, con buen palmito. Aunque no sepan de arte dramático, no importa.
4. Varios guionistas “negros” (y no me refiero al color de su piel)que escriban las primeras paridas que se les ocurran.
5. Los bravos muchachos (el ejército americano) y/o unos cuantos extras vestidos de policías tontos.
6. De 500 a 1000 Kg de salsa de tomate o sirope de frutas rojas para muchas escenas sangrientas.
7. Unos toques de sadismo en torturas a los buenos, que eso impresiona al personal y le acopia de odio para que luego lo practiquen con losmalos.
8. Violaciones o escenas de amor, donde parece que hay sexo, pero no explícito, porque en la moral norteamericana no está contemplado. Si bien, está bien vista la tortura y el asesinato.
9. Un experto en explosivos, a poder ser valenciano, que asegure traca y mascletá.
10. Mínimo, un helicóptero que vuele de día y de noche, dando el coñazo durante la proyección del film.
11. Imprescindible, un o dos asesinos en serie, a poder ser verídicos.
12. Un director que se venda a un equipo de productores psicóptas, se encargará de refundir y supervisar el guión definitivo, dándole ese tono morboso y rocambolesco.

Júntese todo y póngase a macerar. Hágase un gran campaña de publicidad y dígase que lo que se va a proyectar es nuevo.
¡Hay tantos ejemplos, que para qué voy a citar alguno!

SERIE DE TV

¿Cómo hacer una serie mala de televisión, pero que parezca que es buena?

Ingredientes:
1. Dos o tres productores apegados a los políticos de turno.
2. Unos cuantos actores jovencitos, des esos que no saben ni hablar,por no decir que no saben actuar, salidos de alguna de esas estúpidasseries juveniles.
3. Uno o dos actores veteranos para disimular.
4. Varios guionistas “negros” (y no me refiero al color de su piel)que escriban las primeras paridas que se les ocurran.
5. Fofito se encargará de refundir y supervisar el guión definitivo,dándole ese tono coloquial, que a muchos se nos antoja ñoño y/ogilipollas.
6. Unos cuantos caballos para cuando haya guerra.
7. De 50 a 100 Kg de salsa de tomate o sirope de frutas rojas paramuchas escenas sangrientas.
8. Unos toques de sadismo en torturas, que eso impresiona al personal.
9. Violaciones o escenas de amor, donde las jovencitas enseñen lastetas y/o el culo. 10. Un director que se venda a este tipo de bazofias y/o que seaimbécil de natura.

Júntese todo y póngase a macerar. Hágase un gran campaña de publicidady dígase que lo que se va a emitir es Nuevo. Así se hizo Hipania, por ejemplo. Digo yo de copiar de Yo Claudio;como copiar, ¡clavarlo! Total, también va romanos.

jueves, 14 de octubre de 2010

INMIGRANTES

Inmigrante es aquella persona que se ve obligada a trasladarse a otro país, al que considera un paraíso, para ganarse la vida, ya que en el suyo las condiciones de supervivencia suelen ser escasas o de hambruna.


Un ejemplo de inmigrante es un español de antaño desplazado a Argentina, Francia o Alemania, para trabajar como un cabrón, mientras escucha España Cañí en un radiocasete guarrindongo.


Con el transcurso del tiempo, la tortilla dio la vuelta y nos vimos en la texitura de acoger a los que nos acogieron y/o a otros más necesitados. Nuestros estadistas abrieron la puertas de la frontera en tiempos de vacas gordas, de modo que casi se nos viene toda África a la península, entre otros.


Tolerantes y cristianos acogimos todo aquello que traspasaba la línea fronteriza, incluso en procelosas pateras.


¡Que buenos somos los españoles y que buenas son las hermanas ursulinas que nos llevan de excursión!


El planteamiento era perfecto: harían los trabajos que nosotros no queremos, pagarían la seguridad social y enriquecerían el acerbo cultural. Además, sus mujeres parirían por las nuestras, que ya no quieren. Pero…


¡Mierda, se jodió el invento!


Ahora están de sobra y son una carga para el estado ¿quién iba a pensarlo?


De repente, apareció la xenofobia y un rotundo motivo para echar la culpa al gobierno. Países como Francia, reaccionan con la expulsión, más o menos justificada.


¡Vaya, vaya, se nos acabó la caridad, la solidaridad…, y el puesto de trabajo!


ESTE ESCRITO ES PARA RECORDAROS AL ESPAÑOLITO DE ANTAÑO QUE ESCUCHABA “ESPAÑA CAÑÍ” EN SU VIEJO CASSETE, MIENTRAS TRABAJABA COMO UN CABRÓN EN UNA MINA DE IDEM, (pongo por caso).

domingo, 10 de octubre de 2010

ESO LLAMADO MUJER

Para saber si uno está casado con una mujer o con un hombre, no es necesario mirarle el carné de identidad. Cuando Adán se dirigió por primera vez a Eva, ésta le espetó: “para hablar conmigo, antes deberás cambiarte de ropa, que estás hecho un adán”. Esta frase jamás la diría un gay, muchos menos un varón, y fue la primera gran oración descriptiva del idioma de la mujer.

La mujer es una máquina perfecta, dotada de una bella carrocería y de un don de palabra que nos deja a los hombres en pañales. El mejor parlamentario no emite tantas palabras por minuto como ellas.

Su noción de la filosofía es contundente y no suele entrar en divagaciones metafísicas, que, por otro lado, no conducen a nada. Pero son grandes expertas en “marear la perdiz”, dándole la vuelta a la oraciones gramaticales. “Donde dije digo, digo Diego” es lo que al hombre le resulta incompresible y provoca cortocircuitos en sus delicadas neuronas. Y, lo peor, están dotas de una memoria de elefante, de modo que son capaces de recordarle a uno lo que dijo hace varios años, con especificación del día, fecha y hora, más las condiciones meteorológicas de la estación.

El idioma de la mujer se reconoce en multitud de anécdotas de la vida familiar. Por ejemplo, si uno le pregunta dónde están mis calcetines, y ella responde “en su sitio”, lo que ha querido decir es: “jódete que no tienes ni puta idea de donde están”. Como éste, existen miles de modismos idiomáticos que confunden al varón, al no existir un diccionario de la Real Academia Femenina de la Lengua.

Su sentido de la diversión es diametralmente opuesto al nuestro: para ellas, pasarlo bien consiste en ir al hipermercado, recoger el trastero, visitar a sus familiares (además del padre o madre), pasar un agradable domingo arreglando el calentador, jugar al parchís con los niños, visitar a los enfermos, visitar a los ancianos, visitar el cementerio. Esto último ha de hacerse rigurosamente por este orden, porque, de lo contrario, invertimos la variable tiempo y acabamos muriendo antes de nacer.

Además, y para más INRI, les va la marcha cantidad: comidas copiosas con los amigos, visitas museos, discoteca hasta altas horas de la madrugada.

Un servidor y otros autores, ha llegado a la conclusión de que lo hacen para cansarnos. Así, cuando llega la hora de lo que más nos gusta, estamos hechos unas bragas y no nos apetece o no podemos cumplir.

A las mujeres le encanta ir al médico. Estoy seguro que la figura del doctor significa para ellas un deidad todopoderosa capaz de sanarlas o arreglarles el trigémino. Si usted ha estudiado medicina (mejor en su especialidad ginecología) tiene casi todo ganado con ella. Sí además, le gusta recoger el trastero y hacer “obritas” en casa es usted el superman de los maridos.

El olfato de la mujer es felino. Por mucho que uno se lave, detectan el menor olor añejo. Está especializada en perfumes y olor corporal de mujer ajena, para lo que no hay defensa posible, por mucho que el varón se duche después de una ventura.

Las mujeres van por la vida de sensibles y románticas; pero es sólo una fachada, como demostraré en esta última argumentación de hoy: 1. el que se marea cuando sangra es el hombre, no ellas. 2. las que paren los hijos son ellas. 3. Las que cargan con las mayores responsabilidades son ellas.

Por eso, cuando quieren guerra (sexo), no re refieren a caricias, mimos, palabras dulces y otras mariconadas. Si no se te pone como cuello de un ciclista, lo llevas crudo muchacho.

viernes, 6 de agosto de 2010

¡TOMA YA FILOSOFÍA!

¿Dónde están los límites de lo que yo percibo como mi ser?

Me siento más grande, cuanto mayor es mi circunstancia; como puede ser el dinero, el poder… también un cuerpo atlético y bien formado. Sin duda, los afectos que me rodean…

¿Y qué pasa cuando a me quitan algo de eso? Pues sigo teniendo conciencia del yo, pero siento que me falta algo. Por ejemplo, la muerte de un familiar muy cercano se percibe como una amputación; y un amputación como la pérdida de una parte de mi totalidad. Y, ante un amputación real, se sigue percibiendo el miembro perdido mucho tiempo después de separado de cuerpo.

Sin embargo, intercambio materia con el exterior sin sentimiento de pérdida; como, por ejemplo, las células muertas de mi piel y los productos de desecho, tanto sólidos, como líquidos y gaseosos. Añadida la circunstancia de que, en realidad, “somos transparentes”, compuestos por células, éstas por átomos y estos por partículas muy separadas entre sí, resulta difícil comprender cómo es posible la conciencia de identidad de nosotros mismos.

Resumiendo, soy una especie de cuerpo esponjoso que cambia la piel de continuo, caga, come, mea y se tira pedos a diario.

Tras esta profunda reflexión, resta por localizar la ubicación de la conciencia, que muchos creen en el cerebro. Empero, sin embargo, vista la masa gris de algunos, queda invalidada esta teoría. Va a ser que se ubica en la punta de los dedos, sobre todo en el índice y el corazón. Con el primero, Colón señaló al Nuevo Mundo, con el segundo indicamos al otro por dónde debe meterse sus argumentos.

La nueva imagen del Universo obtenida con el telescopio Plank es como nosotros mismos, polvo, materia y antimateria. Nadie sabe para qué sirve, pero no hay duda de que somos parte de él. ¿

Tiene el universo conciencia de sí mismo? Aquí os dejo esta pregunta para que os entretengáis más que con un sudoku. No sirve para mucho, pero resulta ser un buen laxante para el cerebro.

En pocas horas, tendréis diarreas mentales como las mías.

miércoles, 21 de julio de 2010

QUÉ FUE ANTES, ¿EL HUEVO O LA GALLINA?

ARTÍCULO CIENTÍFICO

En una investigación conjunta entre la Universidad de Sheffield y la de Warwick, se han estudiado con una supercomputadora llamada HÉCTOR, los componentes de la cáscara del huevo.

Simulando el proceso de biomineralización (producción de minerales o materiales sólidos dentro de los organismos), se descubrió una proteína llamada ovocledidin-17, que es, tal y como han explicado los investigadores británicos a la CNN, esencial para la formación de los depósitos necesarios, que sólo se encuentra en los ovarios de la gallina. Por tanto, el componente alfa de este misterio no es otro que: ¡la gallina!

Sin embargo, uno de los autores del artículo, Colin Freeman, de la Universidad de Sheffield en el norte de Inglaterra, declaró a la CNN que el resultado no fue tan contundente como parecía: “Yo diría que el concepto de una cáscara de huevo se produjo mucho antes de la gallina, es cosa de dinosaurios o incluso antes de los dinosaurios. Esto es algo a tratar con un biólogo evolucionista”.

Quizá en un tiempo, los investigadores puedan desvelar resultados más concluyentes para un argumento tan interesante.

CONTESTACIÓN A ESTE ARTÍCULO

¡Bah! Todo macho ibérico sabe que fue antes el huevo y que sin un par de buenas pelotas, ni fecundación, ni nada de nada. Además los huevos ibéricos están desprovisto de cáscara. O sea, que todo va a pelo, o a capella. Así es como se han engendrado siempre los machitos ibéricos, de toda la vida.

Otra cosa es el que quiera hacérselo con la gallina, a falta de otros alicientes. En ese caso, es tan importante la gallina como el huevo.

Con el paso de los años, los huevos se deterioran y el pitorro se pone pachucho, con lo que la gallina comienza a adquirir cierta importancia; siempre y cuando no esté seleccionada por Gallina Blanca para fabricar caldo.

Ante verdades como estas, no sé que coño hacen los científicos con tanta elucubración.

martes, 20 de julio de 2010

EL PULPO PAUL

Uno de los animalitos más inteligentes del medio marino, si no el que más, es el pulpo. Sólo tiene un defecto (a juicio de las mujeres): le sobran tentáculos (manos).

En efecto, mete mano (tentáculos) por donde puede y/o le dejan, lo que hace que las sirenas se sientan extremadamente quejosas de ellos. Algunos ejemplares también meten mano (tentáculos) a los bienes ajenos, por lo que se colocan en ayuntamientos marinos, donde pueden arramplar a sus anchas, lejos de la ira de Neptuno. También producen chupetones, por las ventosas que se alinean a lo largo de los tentáculos; lo es muy celebrado por los varones humanos promiscuos, que siempre pueden argüir la disculpa ante su mujer: “me lo hizo un pulpo”(*).

(*) No utilizar este argumento, si no es usted miembro del equipo de buzos de la guardia civil.

Especialmente dotado para las matemáticas, posee la habilidad de sumar con los dedos. Algunos autores afirman que, incluso, sabe multiplicar. Otros, se aventuran más allá, dotándoles del don de la escritura: en efecto, utilizarían su tinta y los tentáculos para escribir varios libros a la vez, o uno de gran extensión. En este sentido, se les atribuye la autoría de multitud de culebrones y/o telenovelas.

Comen casi de todo, pero siente predilección por los mejillones y las almejas… (dicho sin mala intención). Grandes contorsionistas, son capaces de adaptar su cuerpo a las circunstancias más adversas para conseguir alimento… (o sea, igual que usted y yo). Algunos ejemplares, han desarrollado la facultad de la adivinación, como el Pulpo Paul, que ha venido pronosticando el resultado de los partidos del mundial de fútbol ¡lo que hay que hacer para no ser comido! –exclama en la soledad de su pecera, cuando nadie le escucha– La única desventaja del pulpo es lo bien que casa con la patata cocida, el aceite de oliva y el pimentón. Circunstancia que es aprovechada por los gallegos para servirlo cocinado:

¡Una de pulpo a la gallega, marchando!

domingo, 27 de junio de 2010

LA TIRANÍA INFORMÁTICA

Caer en la tela de araña de la Informática es una de las grandes estupideces de las moscas humanas y un negocio redondo para las arañas que detentan el poder del software y del hardware. Como en otras áreas del mercado mundial, nos imponen con que máquina/as debemos trabajar y con que programas informáticos. Pero, lo peor, es que nos hacen informático-dependientes, de modo que, una vez caemos en sus redes, es imposible salir.

Si me centro en el área de las aplicaciones en diseño gráfico, no se han mejorado mucho de diez años acá. La historia es, más o menos, como sigue: El inventor del Macintosh, Jeff Raskin, (recientemente fallecido) es el precursor del sistema operativo Windows de Bill Gates. El método deventanas y la variada tipografía, fundamentalmente, acercó la computadora al usuario como ordenador personal. El Macintosh clásico ha sido la herramienta renovadora y revolucionaria del diseño gráfico,facilitando el acceso a esta disciplina a quien nunca lo hubiera soñado; de modo que los diseñadores han crecido como las setas. Windows es una mala copia del Macintosh clásico. Mucho más complicado, engorroso y no fiable, este sistema operativo está en prácticamente la totalidad de los hogares del mundo. Como si de un contubernio judeo-masónico se tratara, los fabricantes del hadware (las máquinas) y del software (los programas) se pusieronde acuerdo –implícita o explícitamente– para forrarse a cuenta de losconsumidores, “innovando” de continuo, a fin de que los productos adquiridos se fueran quedan obsoletos. Así, los ordenadores son cada vez más potentes y los programas más complicados. Pero, no con el fin de facilitarle la labor al usuario, sino de convertirle en un esclavo de la demanda. El delito podría constituirlo en hecho de laincompatibilidad dentro de esta plataforma, pero nadie puede con ellos, aunque la administración americana les haya enseñado los dientes.

Como el Macintosh clásico era “el Mercedes” del ordenador personal, sencillo y fiable, había que convertirlo en negocio, o sea en mierda, para hacerlo rentable y participar del enorme pastel de MicrosofT. Así nace el Mac OsX, que no es más que un Linux de pago y que, naturalmente, necesita una máquina mucho más potente que lo soporte.

Y, lo mismo: a día de hoy, los programa han cambiado de versión cadaaño, para no aportar casi nada; pero con nuevos “colorines” en pantalla, efectos multimedia y nuevos menús, que hacen creer a los ingenuos que aquello se modernizó. Sólo faltaba Internet, creado por Tim Berners-Lee con la mejor de las intenciones. Internet está muy bien y está muy mal, según se utilice; como todo invento humano. Naturalmente, suele utilizarse mal, no sólo por parte de los usuarios malintencionados, sino por los magnates del sofTware ,que lo usan contra los consumidores.

Los hay ingenuos que creen que trabajar con la red abierta, recibiendo continuas actualizaciones del sistema operativo y programas, es para mejorarlos. Es, sobre todo para que sus dueños puedan ver lo que tenemos, y si es legal. Internet es un sistema de comunicación, como puede serlo el teléfono; pero, además es una puerta abierta al espionaje informático. Otro timo son los programas antivirus. Esto es como la alarma de las pandemias, donde los laboratorios se forran fabricando vacunas, o el mito de los piojos, que sueltan en los colegios para luego vendernos el insecticida.

Pues este es el panorama muy resumido, queridos amigos. Para terminar, unos consejos que yo mismo he puesto en práctica: 1. Trabajar con dos discos duros, sean físicos o virtuales. Uno de ellos soportará el sistema operativo y el otro los documentos. Pase loque pase, siempre se podrá formatear el disco primario y volver areinstalar los programas, sin perder los datos del segundo disco. 2. Evitar, todo lo que se pueda, entrar en páginas “guarras” y/o descargarse archivos de los que pululan por la red. 3. Contenerse en la instalación de actualizaciones y, muchos más, en la de nuevos sistemas operativos al grito de ¡me planto! Tener en cuenta que cada vez que se añade algo nuevo, surge algún tipode incompatibilidad y la necesidad de actualizar otro u otros programas… ¡incluso el equipo!

Como quiera que nadie es profeta en su tierra y que es como predicar en el desierto, pues olvidaros de lo dicho y que cada cual haga lo que le dé la gana.

¿Instalamos en nuevo Windos 7?

sábado, 12 de junio de 2010

UNA CLASE DE TENIS

Si sois aficionados al tenis, sabréis la diferencia entre el drive, o golpe de derecha, y el revés, de izquierda. Las ejecuciones son opuestamente distintas. No es lo mismo torturar y matar en una checa roja, que recuperar la memoria histórica de todos aquellos que fueros asesinados y tirados a una cuneta o fosa común durante la represión franquista de posguerra. Es lo que los zurdos llaman memoria histórica y lo que los diestros no reconocen, al padecer una suerte de amnesia hipócrita.

El drive se ejecuta con todo el cuerpo de perfil, adelantando la pierna derecha y efectuando un ejercicio de torsión, a la vez que el brazo derecho gira de atrás adelante, hasta que rodea el cuello del tenista, en lo que se llama “ponerse la bufanda”, en medios técnicos. Algunos finalizan con el brazo en alto y la mano extendida y cantan canciones cursis, como Montañas Nevadas.

El revés es el golpe natural que unos ejecutan a dos manos y otros a una. Los que lo hacen a dos manos son denominados tránsfugas. Es importante apretar bien el puño, durante su ejecución. Por eso digo que no tienen nada que ver.

Para ser jugador de derechas, hay que cumplir una serie de requisitos, ya desde la vestimenta, que consisten en: traje gris, camisa azul y corbata (que no sea roja, si puede ser); el pelo engominado sin patillas ni melenitas. El jugador de izquierda porta camisa escocesa, pantalón y/o chaquetade pana y bufanda roja, aunque la competición se realice en Agosto a 40º C a la sombra. Además, hay que poseer una ideología, a saber: El jugador de derechas, ha de ser ferviente católico, lo que supone oponerse al aborto, estar del lado de los empresarios, preferir la dictadura militar y guardar las formas si ha follado, porque el tema del sexo está mal visto en esos medios. Es muy meritorio que posea el carné del Real Madrid. Sin embargo, el de izquierdas tiene que ser necesariamente ateo, comunista, socialista, anarquista o republicano, es libre de follar todo lo que quiera (o más bien lo que pueda) y debe ser miembro del Atlético de Madrid.

En un partido de tenis, el zurdo goza de las ventajas propias de su condición: su drive incide sobre el revés del oponente y el servicio goza de ventaja similar, al poder sacar cruzado hacia esa zona. Pero el diestro tiene todas las de ganar, al ser el dueño de la pista y/o complejo deportivo, el organizador del torneo y el que manda. Si las cosas van mal, puede suspender el partido, alegando que llueve, o implantar un toque de queda al grito de “se sienten coño”.

Así las cosas ¿no os parece que es mucho más saludable y solidario jugar a la petanca?

sábado, 15 de mayo de 2010

LA BODA

La boda adquiere una perspectiva diferente cuando se ve desde el coro…
¡nunca mejor dicho!

En efecto, ser miembro (con perdón) de una coral contratada para
cantar el evento, ofrece una situación privilegiada, para observar si
ser observado, desde la atalaya del coro de iglesias y catedrales.

Ya se sabe: el coro al coro, el caño al caño y del caño al c.

La cosa es como sigue:

Antes de la ceremonia, todos son nervios y desasosiegos entre los
cantantes, además de bromas y chistes, muchas veces subidos de tono.
Por no mencionar los codazos entre ellos, modo singular de corregir
las equivocaciones del que está al lado. Algunas veces, esto termina
en desastre, como el Rosario de la Aurora.

La novia llega siempre con media hora de retraso como mínimo, cosa que
hace para darse importancia y elevar su autoestima. Es entonces cuando
se entona el canto de entrada, que suele ser el Canticorum Jubilo de
Haendel. Claro está que el autor nunca esperó que su música abriera
este tipo de ceremonias.

Para este momento no se cuenta con el organista, ya que: 1) llega
tarde, 2) llega sin partituras, 3) llega ebrio, 4) no llega, porque se
confundió de iglesia y está tocando la marcha nupcial en un funeral.

Entre salmo y salmo, las cantantes se entretienen en darle a “la
húmeda”, deporte preferido por ellas, que debería ser olímpico;
mientras los hombres observan los escotes de las señoras y señoritas
situadas en la planta inferior. Algunos afirman haber visto hasta la
entrepierna, cosa no muy creible, pero que estimula la imaginación del
resto.

En las liturgias oficiadas por un cura lento, el sermón significa el
máximo relax para los coralistas, que acaban sentados por los suelos,
dada la falta de sillas. Es el momento de las confidencias y de los
chistes verdes, que tienen que ver más con la noche de bodas, que con
la ceremonia religiosa. En tanto, el cura abronca a los jóvenes novios
por sus pecados y/o por los de toda la humanidad. Les recuerda que su
compromiso es para toda la vida y también para la otra, así como la
obediciencia que a que se obligan en adelante. Esto está garantizado
por parte del varón, que, lo tiene tan asumido, que muchas veces pide
que las corales interpreten el Coro de Esclavos de la ópera Nabuco.
Esto si es estar a tono con las circunstancias.

En el acto de la comunión, siempre hay una “Mari Pili” que ejecuta el
Ave María de Schubert, con más o menos acierto. Es el Ave María
preferida por las “marías” o “marujas”, mientras que a los varones,
hechos y derechos, nos parece una cursilada; máxime, dada la
existencia de otras partituras mucho más interesantes.

Pero, también puede ser la Salve Marinera, si los sujetos
protagonistas son miliares. Aquí es donde los hombres se emocionan y
las mujeres también, no se sabe si por el mismo motivo, que un
servidor desconoce. Debe ser como cuando se interpreta una jota, que
aunque seas de Vallecas, te emociona.

La decadencia llega cuando se interpreta la Salve Rociera, donde ellas
se encuentran a sus anchas y ellos se sienten Manolo Escobar.

En adelante, más o menos, se sigue la misma pauta.

Al final, suele sonar el Aleluya de Haendel, en una ejecución
verdaderamente traumática, por parte del coro, dada la texitura aguda
(al haberse subido el diapasón, desde la época en que fue escrita);
con la anuencia de un público que habla a voces, que no escucha y que
se parte la cara por felicitar a los novios.

Es el momento más triste para la coral, que recuerda a los músicos del
Titanic, cuando se estaba hundiendo, persistiendo en sus melodías,
ajenos a la catástrofe,

en este caso:

LA BODA