El pulpo y otros animales de compañía

LOS FEOS

2011-11-30T04:14:00.000-08:00

Hay que ver lo que enseñan los documentales de la 2. Por ejemplo, no sabía que nuestros antepasados prehistóricos fueran tan feos. Se puede ser algo simio, de facciones rudas, comer carne cruda, follar a cuatro patas y cagar cuadrado, pero tan feos…?

Para más INRI, son sucios y tontos.

¿O es que el tonto es el director del documental?

Algunos realizadores de TV piensan que los niños son, en realidad, adultos bajitos y tontos, para los que hacen el consiguiente programita insoportable. Ahora se añade el documental sobre los Neandertales y demás tropa, donde aparecen seres prehumanos y/o humanoides con el comportamiento de parvularios grandes, y pintado el cuerpo con tan poca gracia que provoca hilaridad. Estos “pájaros” debían ser de dos clases, a saber: unos frioleros, cubiertos de unas mantas viejas, queriendo simular pieles, y otros calurosos que deambulan en pelota picada por los campos. El pelo sucio hasta lo imposible, la dentadura doble –salen con una postiza adosada a la propia–, con lo que se asemejan a tiburones, cuando abren la boca. El cuerpo cubierto de unos pelos mal pegados y pintados con tal mal gusto que se ve que el responsable no ha visto nunca un nativo de las selvas (cualesquiera), que se arreglan que da gusto verles ellos y ellas. Por cierto, van mucho más limpios y lustrosos.

Ayer salía por la tele un tontolaba de estos haciéndose una herramienta, que daba pena verle. Eso no es que lo que se ve en los museos antropológicos, sino utensilios difíciles de reproducir hoy en día. Vamos, que no sabemos hacerlos como ellos y, con sus medios, menos todavía. Otro se hizo una flauta con un hueso de caña, que no sabía ni tocarla. Menos mal que se la pasó a una maciza “nandertala” –a pesar del taparrabos y sujetador harapiento y la consabida pintura corporal horrible, se notaba que estaba buena– que le faltó un pelo para interpretar un solo de flauta barroca, que dejó a todos sorprendidos. Sobre todo a los televidentes como yo mismo.

Estas pinceladas son para denunciar cómo es posible que un documental cuya temática nos toca de tan cerca, se haga tan rematadamente mal.

Imagino la cara de los actores cuando se vean en su casa con esas pintas. Tengo oído que ha habido varios divorcios y que a la mayoría dejó de hablarles la familia.

¡Pena!

RECORTES SANITARIOS

2011-11-20T11:14:00.001-08:00

Recortes sanitarios que se proponen para paliar la crisis y, de paso, ahorrar.

1. La lista de espera será de obligatorio cumplimiento para los feos y los bajitos. Con lo que las consultas se quedan en nada.

2. La piel sobrante del prepucio de los más dotados, en las operaciones de fimosis, se reimplantará a los escasos de hipotenusa. Es un derroche tirar lo que sobra.

3. Igualmente, se actuará con cualquier tipo de intervención quirúrgica. Por ejemplo, si a algún paciente le sobra un cáncer, se le implantará al sano que lo necesite. Así mismo, piernas o brazos.

4. Prohibida la atención médica primaria a los tíos buenos y a las tías macizas ¿Si están buenos/as para qué van al médico?

5. Se instalarán confesionarios en los centros ambulatorios para aquellas personas que necesiten un entrevista médica de más de 15 minutos. Serán atendidos por curas, que no cobran nada del presupuesto sanitario.

6. Las colonoscopias quedan totalmente prohibidas. Cada paciente se introducirá el dedo por vía rectal, en su domicilio, y le contará al médico lo observado, por teléfono. También puede pedir ayuda a algún familiar (cuñados, etc.). O bien, a la persona para la que trabajemos. De todos modos ya nos está metiendo el dedo. Se está abusando mucho de las colonoscopias y hay que ahorrar.

7. Se prescindirá del médico y de la enfermera, siendo sustituidos por la señora de la limpieza, como primer paso protocolario. Ya habrá tiempo de avisarles, si se ve que el paciente se agrava.

8. Siguiendo el ejemplo de los catalanes, queda prohibido todo servicio de urgencias. En su lugar, se acudirá al párroco de la localidad. De este modo se ahorran muchos pasos innecesarios que generan gasto. Con el tiempo, quedará suprimido el cura y sustituido por un funcionario de pompas fúnebres (enterrador).

9. El 90 por ciento de los cirujanos quedan destituidos. Serán reemplazados por polleros, en cirugía menor, y por carniceros, en cirugía mayor. El motivo es que cobran menos.

10. Queda terminantemente prohibido enfermar. Salvo las clases sociales altas, que tienen para pagarse la atención sanitaria.

… ES QUE NO SÉ POR QUÉ NO ME HE PRESENTADO A LAS ELECCIONES DEL 20-N

LA BOINA

2011-11-07T06:20:00.001-08:00

La boina cayó en desuso. Me refiero a la genuina española, de fieltro negro, con rabito incorporado.

¡Craso error!

Nadie se dio cuenta de la verdadera utilidad del tocado, que paso a describir:

1. Protege de las radiaciones ultravioleta del sol. Luego es anticancerígena.

2. Adorna y/ cubre la alopecia galopante.

3. Protege de los rayos cósmicos (neutrinos), aunque no mucho.

4. Comunica entre sí a su propietarios, gracias a la antena que corona el “dispositivo”.

5. Se cree que el radiotelescopio está inspirado en la boina. Obsérvese la forma parabólica de la misma.

Pero ahora viene lo mejor. Es el mayor aislante conocido de ruidos y agresiones del entorno. A saber:

Cálate al boina hasta los ojos y orejas cuando

1. El jefe te esté dando el varazo y/o charleta.

2. Idem, tu mujer o algún amigo pesado. O veas que ella va a cantar.

3. Desees pasar desapercibido. La boina refuerza tu imagen de abuelo. Y se les suele dejar en paz, porque existe la creencia de que no se enteran de nada.

4. No desees ver el estúpido programa de televisión que miran los demás, o las escalofriantes noticias de los telediarios, o el vídeo de los viajes y bodas que te colocan los amigos después de cenar

5. Le des un buen repaso a la maciza que pasa por tu lado, sin que ella se ofenda. Ellas creen que los abuelos somos inofensivos.

6. Cuando vayas conduciendo una moto. No será necesario el casco.

7. Cuando desees ignorar la vida o que ella te ignore a ti.

8. Cuando vayas a atracar un banco. En tal caso, puedes añadir una bufanda para no enfriarte.

9. Si vas a echar un polvo. No hay nada más erótico que un hombre follando con boina. Pero, si además te dejas los calcetines, tienes asegurada la ferviente repuesta sexual de ella.

10. Si te tiras desde un puente. En esta caso, procura aterrizar con la cabeza.

NOTA: Jamás usar la boina como preservativo, por razones biomédicas (tu pene puede ser alérgico al fieltro).

TEORÍA DE LA INVOLUCIÓN DE DARWIN

2011-10-24T03:59:00.000-07:00

Desempolvando los cuadernos de campo de Darwin, se han encontrado –recientemente– manuscritos originales de la época, en los que el genial naturalista inglés detalla el verdadero sentido de la evolución. Contrario al que nos ha llegado, Darwin no sitúa la fecha evolutiva del mono anterior al hombre, sino al revés. Postula que Dios hizo al primer humano de barro a su imagen y semejanza. Luego, se fue deteriorando el genoma hasta el mono, y de ahí para abajo, hasta llegar a los que somos ahora. Esto va desde las ratas a de armario a simples organismos que, aunque pluricelulares, sólo utilizan una neurona. Y muchos ni eso.

Tan revolucionaria noticia ha tenido unan gran repercusión en el Vaticano, donde se viene celebrando una fiesta desde hace varios meses, equiparable a los San Fermines de España (sin toros), dado que coincide exactamente con la descripción bíblica. Se ignora la fecha de finalización de dicha festividad.

La Comunidad Científica Internacional se ha sumado a la noticia, avalando su veracidad. Esto explica que nuestra sociedad esté liderada por elementos con capacidad cerebral igual o inferior a la de los monos –han afirmado–.

En la Universidad de Iuta (Valencia) el profesor Severiano Mascletá ha espetado que, de seguir así, la humanidad quedaría condensada en un ser semejante a una almeja, pero sin sabor ni nada, y que pronto se extinguirá. Lo que supone una gran noticia para nuestro planeta, y otros a los que le viene echando el ojo, a saber: Marte, la Luna, algunas idem de Saturno, etc.

El cuerpo de bomberos de la Comunidad de Madrid, se ha ofrecido a encabezar la primera expedición a Marte, para preservar la humanidad. Pero Esperanza Aguirre ha desestimado la idea, ya que –dijo– en Marte no hay fuego, "pues" que no hay bosques.

La alta sociedad española, a través de su portadora, se ha limitado a decir –Esta teoría de Darwin es una monada guay.

EL TIEMPO EN EL UNIVERSO

2011-10-20T11:17:00.000-07:00

No hace falta saber mucha matemática para deducir, de la Teoría de la Relatividad, que si nos aproximamos a la velocidad de la luz, el tiempo se ralentiza, tiende a cero cuando no aproximamos a ella y es nula cuando la alcanzamos.

¿Pero qué pasa si la superamos? Pues que el tiempo se hace negativo y corre hacia atrás.

Total que la máquina del tiempo queda inventada. Todo por culpa de la más pequeña de las partículas cósmicas, el neutrino.

Si no son erróneos los experimentos del CERN (European Organization for Nuclear Research) los neutrinos son capaces de superar la velocidad de la luz. Lo que significa que Einstein se equivocó al poner como tope esa velocidad para cualquier objeto o partícula de nuestro universo. El concepto que tenemos de él queda seriamente alterado.

Estas partículas no sólo se permiten el lujo de atravesarnos en cantidades de millones por segundo, sino que bromean con la Teoría de la Relatividad.

Claro, que para llegar a estas conclusiones no hace falta ser un sabio. Todo el mundo sabe que si esperamos a la novia, el tiempo se hace eterno. Mientras que si corremos tras ella a la velocidad de la luz, se pasa en un suspiro. Lo mismo sucede cuando estamos en la cola de alguna institución de estado, para una gestión burocrática. En este caso, el tiempo se dilata y deforma el espacio-temporal de tal modo, que se le pone a uno cara de oveja sodomizada (cara de gilipollas). Esto es debido a las tensiones gravitatorias sobre las piel y los músculos faciales y la presión intracraneal, que comprime la amígdala y chamusca la serotonina.

Cuando el tiempo tiende a cero (esto es, se va acabando), puede verse todo negro, sin que esto defina un agujero idem espacial. Tampoco es un agujero negro un piso para jóvenes de protección oficial, con 30 metros cuadrados o menos. Más bien se asemeja a una enana blanca o a una estrella de neutrones, donde la masa se condensa en un espacio reducidísimo, gracias a la atracción gravitatoria. Ahora bien, no debe entenderse por masa el resultado de la suegra sin el corsé, sino que es más propio hablar de plasma estelar, en este caso concreto.

Hay otros objetos raros siderales y sus correspondientes ejemplos terrestres.

VACACIONES

2011-10-07T09:13:00.000-07:00

Dios creó al hombre en estado vacacional. Véase, si no, que en el Paraíso no había que trabajar, ni hacer la colada, ni nada. Bastaba con alargar la mano y coger la fruta de los árboles. Es verdad que daba mucho trabajo estar todo el día de polvos con Eva, para cumplir con el mandato divino de la procreación (malpensados).

El trabajo es un invento humano. Aquello de “ganarás el pan con el sudor de tu frente” no es castigo divino ni nada. Es mala leche. Tampoco lo es, tener que recoger el trastero y pasar el polvo a los muebles, que fue un invento de Eva.

La cuestión es que en el Paraíso se estaba mejor que en las Bahamas, cosa que a algún H de P le venía sesgado e inventó el trabajo, el sufrimiento y el sacrificio, alegando que nos acerca a Dios. ¡Falso! Cuando se está de muy mal café, por el estrés del trabajo, más bien se acerca uno a la maldición de las cosas sagradas, que a su veneración. Salvo que se sea masoquista.

Ahora bien, ¿qué es un estado vacacional?

Para los hombres, consiste en ser náufragos en una isla caribeña, compartida con una bella señorita, también náufraga. Los problemas de familia quedan atrás, así como los del trabajo y del mundo, en general. Se retorna al estado de Adán en el Paraíso. Por toda preocupación, un calendario de polvos bien administrados.

¡Pues no! Alguien inventó las vacaciones con toda la familia, la suegra, el perro y el periquito. El coche cargado a tope. Y en la playa ¡un legionario! cargado de bultos. Las evas quedan en la sombrillas de al lado, absolutamente inaccesibles.

También se inventaron los cruceros. Que son una manera estúpida de llevarse la casa o el hotel al mar. Y lo peor, que como te llevas a tu pareja, te pierdes la pastelería de mujeres que van a los barcos a ligar, o a pillar pareja.

Yo voy a emprender un estado vacacional, al revés. Por ejemplo, si en el mar se ven centollos, yo los veo a diario en la oficina. En vez de mar, veré el estanque del retiro. A las suecas vestidas...

Serán unas vacaciones castas, que elevarán mi espíritu a las alturas del Creador, mediante la meditación y el éxtasis. Además, mejoraré mis aficiones intelectuales. Todo son ventajas…

… pero añoraré al náufrago, que por una de esas casualidades de la vida, fue a parar a una isla desierta con Natalie Portman…

… ¡que le obligará a barrer la isla, recoger la cueva y pasar el polvo a las palmeras!

¡Porca miseria!

LA CRISIS DEL PEPINO

2011-06-09T11:32:00.000-07:00

La Crisis del Pepino, también llamada “El Pepinazo”, trae de cabeza a los científicos, que no dan con el origen de la infección.

A continuación expongo un test de evaluación, con soluciones sugeridas en cada punto, para ayudar a la comunidad científica.

1. ¿Se trata de un pepino de calibre normalito o de un megapepino?

Solución 1: nunca buscar un megapepino en una residencia de ancianos.

2. ¿Qué uso se le dio al pepino español al llegar a Alemania?

Solución 2: si la E. Coli, es de procedencia fecal humana, cabe pensar que los pepinos fueron usados de forma libidinosa.

3. ¿Llevaba cada pepino etiqueta con el manual de instrucciones?

Solución 3: todo objeto alargado con forma de puro, deberá aportar manual de uso, para obviar confusiones indeseadas. Por ejemplo: el pepino, el calabazín, el fuselaje de un avión, etc.

4. ¿Es el pepino español de excesivo calibre para los alemanes?

Solución 4: debimos enviar pepinillos, que les entran mejor (lo de “pollas en vinagre” no tiene nada que ver).

5. ¿Es por trabajar poco lo españoles, que el pepino tuvo tiempo de irse de p. y contagiarse de una bacteria fistro sexual?

Solución 5: nombrar a Angela Merkel ministra de agricultura en España.

MUERTE APARENTE

2011-06-02T01:08:00.003-07:00

Con esto de la Física Cuántica y el principio de incertidumbre, uno no sabe si va o viene, si es o no es, si es gay o no lo es y, sobre todo, no tiene la certeza de si está vivo o muerto. A esta última cuestión voy a ceñirme, tratando de dar algunas directrices para paliar la confusión.

No acuda usted a la funeraria precipitadamente. Analice primero su situación.

Lo primero que hay que hacer ante una situación dudosa de muerte propia es pellizcarse fuertemente y tomarse el pulso, para detectar si el corazón late o se ha parado. Si tiene un tensiómetro, tómese la tensión. No sirve para nada, pero le tranquilizará.

En el caso de que su corazón esté parado y otee un túnel de luz. Y al final del túnel, los familiares fallecidos le pregunten “y tú de quién eres”, no se trata de una muerte real, sino que está en el pueblo.

Si traspasado el túnel, se forma parte del todo y se encuentra dialogando con un caballo, puede ser que 1) no sea un caballo, sino un pariente con buena dentición, 2) sea un caballo y usted se haya reencarnado en yegua.

También surge la duda de si se encuentra en la Gloria. La visión de bellas señoritas que le manosean, no significa que sean necesariamente deidades, sino el equipo de enfermería que le atiende el hospital. Si siente que algo penetra por su recto, puede estar en la certeza absoluta del argumento sanitario.

Si presenta pérdida de conciencia y escucha gritos de mujer a lo lejos, a) se ha quedado traspuesto en la ópera, b) le reclama su mujer que está lista la cena. No avisar al forense.

Si nota cierto calorcito, que le acaba quemando: a) se durmió con el cigarrillo encendido, b) está muerto y le están incinerando. En la segunda opción, no llame a los bomberos. Es de mal gusto estropear su propio funeral.

Si advierte que es sistemáticamente ignorado, sobre todo cuando expone su punto de vista sobre la vida, o escribe E-mails a los amigos y no le contesta ninguno, no vaya al forense, no sea que le hagan una autopsia innecesaria. Simplemente, sus argumentos no interesan a los demás, o es usted un plasta.

En este sentido, si se nota mal olor de cintura para abajo, no se alarme. Puede significar que se le ha escapado un gas o que hace tiempo que no se lava con regularidad.

Si contempla una deidad tañendo la lira en camisón y un montón de gente, también en camisón haciendo el coro: a) está usted muertísimo y ha tenido la mala suerte de caer en la Gloria, b) está en un concierto de música antigua, c) es usted miembro de alguna coral cursi.

Normas Preventivas de los Estados Mortales Sugestivos

(NPEMS)

TEST DE LA DEPRESIÓN

2011-04-09T05:39:00.000-07:00

ESTUDIO EPIDEMIOLÓGICO DE LA DEPRESIÓN

La Depresión es la falta de motivación. A continuación, test de la depresión. Conteste a cada pregunta.

1. Perdió el interés por el sexo, al contemplar un foto de la Duquesa de Alba
Sí, No

Sí: No tiene usted depresión. Es usted normal.
No: es usted un toro o le va lo raro. O ambas cosas.

2. Le gusta la lencería femenina
a) en el guardarropa
b) puesta

a) en el guardarropa: efectivamente le gusta la lencería femenina. O bien es usted homosexual. O tiene depresión.
b) puesta: a usted no le gusta la lencería. Le gusta lo que va debajo. Es usted un pillín, o padece un trastorno bipolar en su fase álgida.

3. Se ha enamorado de su jefe
Sí, No

Sí: es usted mujer y su jefe está como un queso. Es usted varón homosexual. O tiene una larga hipoteca con uno de esos nuevos bancos. Está usted deprimido o gilipollas.
No: es usted hombre heterosexual y su jefe es muy feo o muy capullo. Tiene pagada la hipoteca. Está a punto de jubilarse. No tiene depresión, pero está jodido.

4. Le gustan los cruceros
Sí, No

Sí: sus antepasados eran vikingos. Cree que ligará con la maciza del camarote de al lado. No tiene depresión, pero padece el síndrome alucinatorio gravídico, o del porro indigesto.
No: hizo la mili en infantería. Ha visto La Aventura del Poseidón y/o Titánic.
Si usted prefiere un crucero por el estanque del retiro y lo hace en el barco grande, está usted deprimido o no tiene posibilidades económicas. Si lo hace en barca de remos, es usted un tacaño o está tieso.

5. Su preferencia sexual es digital:
Sí, No

Sí: es usted informático. Es usted onanista. No liga ni con goma arábiga. No tiene depresión, sólo es que no folla.
No: es usted un alucinado que cree que va a follar pronto. Síndrome del entusiasmo visceral desmedido. O depresión enmascarada capullar.

6. Le gustan los niños:
Sí, No

Sí: es usted insultantemente joven. Es padre. Es mujer. Todo normal.
No: Es maestro. Padece usted la llamada Depresión Postraumática Lacerante (DPL o LOGSE, –en japonés–). Acuda a su hospital psiquiátrico más próximo.

7. Le gusta el amanecer:
Sí, No

Sí: Está jubilado y no tiene que madrugar. No tiene depresión.
No: Tiene que levantarse a las seis de la mañana, conducir con un tráfico caótico y ver a su jefe en la oficina. Este es un típico caso de depresión mayor. Nota: muy importante no mirar la nómina a final de mes, so pena de caer en estado catatónico irreversible.

8. Le gusta ir de compras:
Sí, No

No: es usted un varón normal y corriente sin depresión. Pero, si acude a los hipermercados, terminará deprimido.
Sí: es usted mujer. Está sana.

9. Tiene sofocos:
Sí, No

Sí: hace mucho ejercicio. Está con la menopausia. Está usted follando.
Todo normal.
No: no se sofoca por nada. Es usted filósofo. Tiene más de 60 años. Es joven y soltero. Disfruta de la vida.
Tiene usted una gran depresión, pero no se ha dado cuenta.

10. No sabe, no contesta:
Sí, No

No: su despreocupación por la depresión es preocupante. Padece usted la más grave de las depresiones.
Sí: si está preocupado por la depresión, es que está usted deprimido. Consulte a su psiquiatra.

ELABORADO POR EL SERVICIO DE PSIQUIATRÍA DE LA UNIVERSIDAD DE VALLECAS EN SU PARTE LOCA

EL JUBILAUTA

2011-02-13T02:29:00.001-08:00

El jubilauta moderno, se levanta a las siete de la mañana, como si tuviera que ir al trabajo. Esto se denomina síndrome de inercia. Cuando percibe que no tiene que acudir, porque está jubilado, se dirige a comprar el periódico y el pan, lo que ya es toda una tradición. Por el camino, atraviesa los pasos de cebra a paso de tortuga, haciendo frenar súbitamente a los conductores, sin que haya una tara física que lo justifique. Sencillamente, no tiene prisa.

Un vez en casa, se viste de atleta: chándal, sudadera, cinta en la cabeza, auriculares en las orejas y deportivas. De este modo, camina unas dos horas, sin rumbo fijo, pero con la ilusión de así prolongar su vida.

Como está apuntado a una de esas actividades estúpidas, como el macramé, las clases de pintura y/o dibujo o la informática, pasa el resto de la mañana en estos quehaceres estériles, hasta la hora de comer.

Nunca hizo dieta, pero tras las jubilación, lleva un estricto régimen restrictivo. Y, por su puesto, ha dejado de fumar.

Acude todas las tardes a su médico, para que le tome la tensión, luego de haber comprobado, en casa, que su corazón le late correctamente. Nunca fue hipertenso, pero poder serlo le obsesiona.

Por la tarde, va al gimnasio y a actividades como la coral o el mus, siempre que el cuidado de sus nietos se lo permita.

Los fines de semana viaja con otros jubilautas a ciudades nacionales. Y, en semana santa y verano, puede hacerlo al extranjero, a costa de alguna institución cultural, que pasea nuestras momias para ilustración arqueológica de los foráneos.

Las noches del jubilauta son otra cosa. Suele acudir a las discotecas donde baila varias horas seguidas. Hace amistad con dos o tres jóvenes mujeres y tiene sexo con ellas durante toda la noche.

Esta es, sin duda, la explicación de una vida tan detoxicante, como la que, a diario, se ve obligado a llevar.

LOS NÚMEROS PRIMOS

2011-02-07T11:25:00.001-08:00

Anoche vi en la tele un documental de Redes sobre las matemáticas y el misterio de los números primos. Como todos sabéis, sólo son divisibles por si mismos y por la unidad, de modo que cualquier división posible se expresa en decimales.

A simple vista parece una chorrada, sin misterio ninguno. Pero, resulta que cuando se escribe una serie consecutiva de ellos, lo que uno espera encontrar es alguna pauta (ley) que justifique el siguiente. Pues no, aparece como aleatoria e imprevisible.

Por ejemplo:

1, 3, 5, 7, ¿9?...

El 9 ya no es primo.

Dado que las matemáticas son la expresión lógica de la vida, se especula que los números primos son los pilares matemáticos del universo.

Decían en la tele que secuencias largas de números primos se utilizan para encriptar los códigos de las tarjetas de crédito, por ejemplo. Y, desde luego, los informes secretos de los gobiernos, amén de los documentos que deseen protegerse en Internet.

Bueno, pues todo esto es mentira.

Los auténticos números primos de la sociedad somos nosotros, también llamados La Plebe, Juan Pueblo, La Gente…

En efecto, es fácil demostrar que somos números, con sólo acercarse a una de las largas colas de las oficinas del estado.

Que somos primos es más que evidente, con sólo ver lo crédulos y obedientes que nos mostramos ante los cuentos que nos narran nuestros dirigentes, para asumir el pago del pato que ellos han enfermado y/o matado a disgustos. Cuando pagamos la crisis y su mala gestión, el aumento de las tarifas energéticas (el recibo de luz), etc, creamos un nuevo concepto matemático, a saber: el NPG (Número Primo Gilipollas).

También somos los pilares del universo, ya que hay mucha Pilar y María del Pilar por ahí sustentando a su prole y al muermo de su marido. En este caso, el concepto matemático no es nuevo, sino que se viene conociendo como el “efecto gayumbo” o “efecto calzonazos”, con sus variantes respectivas de “sucio” y/o “zurrasposo”.

Las implicaciones que tienen los números primos sobre la mecánica cuántica son enormes. Por ejemplo, un electrón que no muestra su posición y velocidad cuando es observado por el científico, no es un primo, sino un cachondo. El primo es el que se pone a contemplar cómo nos vacila. Y el gilipollas, es el que paga los gastos del gran acelerador de partículas (CERN).

¡Si es que no tenemos arreglo!

EL GAVILÁN POLLERO

2010-10-29T08:54:00.000-07:00

La serie de televisión El Águila Roja, podía tener un pase en la línea de divertimento para todas las edades. Tanto el héroe como su escudero, hijo y “familieja”, estaban en la tónica de esas series juveniles de ambiente docente. Podía perdonársele el lenguaje coloquial y algo castizo, en aras de un acercamiento al mundo infantil, y las secuencias fantasiosas algo subidas de tono, para adolescentes. De postre, podíamos disfrutar del desfile de generosos escotes de las féminas y algún que otro desnudo bien fotografiado, para todas la edades.

Hasta aquí, no íbamos mal.

Pero resulta que las escenas de tortura han ido ganando temperatura. Y aquí es donde se le ve el plumero, no al Águila Roja con su pluma, sino al trastornado que pare y/o coordina el guión.

¡Se ha pasado usted caballero!

Los espectadores no tenemos la culpa de sus traumas psicosexuales y ya estamos hartos de aguantar tanta violencia en las películas americanas (y en la realidad). Ya sabemos que el ser humano es capaz de las atrocidades más aberrantes, pero no me las incluya en un serie de divertimento, porque ha dejado de serlo desde el capítulo de ayer, que no tenía desperdicio. Para más INRI, no sabe usted hacerlo. Ya que se mete en harina, y el malo manda desnudar a todos los rehenes para violarlos y matarlos, pues sepa usted salir airoso de la secuencia y resolverla como lo haría un buen cineasta. Y no que terminan todos en camisón participando de escenas que rozan lo ridículo. No sólo es/son usted/ustedes unos trastornados, sino, además, reprimidos. Y, desde luego, pésimos guionistas.

Esta serie no la salvan ni los buenos actores, ni la belleza de las mujeres, ni la excelente fotografía, ni la correcta realización.

Por ello, lo que comenzó con el nombre de Águila Roja, lo he degradado a El Gavilán Pollero.

Pido que den la responsabilidad de estas obras a los que valgan para llevarlas a buen puerto.

PELÍCULA NORTEAMERICANA

2010-10-26T08:45:00.000-07:00

¿Cómo hacer una película norteamericana al uso?

Ingredientes:
1. Dos o tres productores forrados, con ánimo de lucro.
2. Buenos actores, que no les importe hacer una película mala.
3. Uno o dos actores estrella, con buen palmito. Aunque no sepan de arte dramático, no importa.
4. Varios guionistas “negros” (y no me refiero al color de su piel)que escriban las primeras paridas que se les ocurran.
5. Los bravos muchachos (el ejército americano) y/o unos cuantos extras vestidos de policías tontos.
6. De 500 a 1000 Kg de salsa de tomate o sirope de frutas rojas para muchas escenas sangrientas.
7. Unos toques de sadismo en torturas a los buenos, que eso impresiona al personal y le acopia de odio para que luego lo practiquen con losmalos.
8. Violaciones o escenas de amor, donde parece que hay sexo, pero no explícito, porque en la moral norteamericana no está contemplado. Si bien, está bien vista la tortura y el asesinato.
9. Un experto en explosivos, a poder ser valenciano, que asegure traca y mascletá.
10. Mínimo, un helicóptero que vuele de día y de noche, dando el coñazo durante la proyección del film.
11. Imprescindible, un o dos asesinos en serie, a poder ser verídicos.
12. Un director que se venda a un equipo de productores psicóptas, se encargará de refundir y supervisar el guión definitivo, dándole ese tono morboso y rocambolesco.

Júntese todo y póngase a macerar. Hágase un gran campaña de publicidad y dígase que lo que se va a proyectar es nuevo.
¡Hay tantos ejemplos, que para qué voy a citar alguno!

SERIE DE TV

2010-10-26T08:42:00.000-07:00

¿Cómo hacer una serie mala de televisión, pero que parezca que es buena?

Ingredientes:
1. Dos o tres productores apegados a los políticos de turno.
2. Unos cuantos actores jovencitos, des esos que no saben ni hablar,por no decir que no saben actuar, salidos de alguna de esas estúpidasseries juveniles.
3. Uno o dos actores veteranos para disimular.
4. Varios guionistas “negros” (y no me refiero al color de su piel)que escriban las primeras paridas que se les ocurran.
5. Fofito se encargará de refundir y supervisar el guión definitivo,dándole ese tono coloquial, que a muchos se nos antoja ñoño y/ogilipollas.
6. Unos cuantos caballos para cuando haya guerra.
7. De 50 a 100 Kg de salsa de tomate o sirope de frutas rojas paramuchas escenas sangrientas.
8. Unos toques de sadismo en torturas, que eso impresiona al personal.
9. Violaciones o escenas de amor, donde las jovencitas enseñen lastetas y/o el culo. 10. Un director que se venda a este tipo de bazofias y/o que seaimbécil de natura.

Júntese todo y póngase a macerar. Hágase un gran campaña de publicidady dígase que lo que se va a emitir es Nuevo. Así se hizo Hipania, por ejemplo. Digo yo de copiar de Yo Claudio;como copiar, ¡clavarlo! Total, también va romanos.

INMIGRANTES

2010-10-14T11:12:00.001-07:00

Inmigrante es aquella persona que se ve obligada a trasladarse a otro país, al que considera un paraíso, para ganarse la vida, ya que en el suyo las condiciones de supervivencia suelen ser escasas o de hambruna.

Un ejemplo de inmigrante es un español de antaño desplazado a Argentina, Francia o Alemania, para trabajar como un cabrón, mientras escucha España Cañí en un radiocasete guarrindongo.

Con el transcurso del tiempo, la tortilla dio la vuelta y nos vimos en la texitura de acoger a los que nos acogieron y/o a otros más necesitados. Nuestros estadistas abrieron la puertas de la frontera en tiempos de vacas gordas, de modo que casi se nos viene toda África a la península, entre otros.

Tolerantes y cristianos acogimos todo aquello que traspasaba la línea fronteriza, incluso en procelosas pateras.

¡Que buenos somos los españoles y que buenas son las hermanas ursulinas que nos llevan de excursión!

El planteamiento era perfecto: harían los trabajos que nosotros no queremos, pagarían la seguridad social y enriquecerían el acerbo cultural. Además, sus mujeres parirían por las nuestras, que ya no quieren. Pero…

¡Mierda, se jodió el invento!

Ahora están de sobra y son una carga para el estado ¿quién iba a pensarlo?

De repente, apareció la xenofobia y un rotundo motivo para echar la culpa al gobierno. Países como Francia, reaccionan con la expulsión, más o menos justificada.

¡Vaya, vaya, se nos acabó la caridad, la solidaridad…, y el puesto de trabajo!

ESTE ESCRITO ES PARA RECORDAROS AL ESPAÑOLITO DE ANTAÑO QUE ESCUCHABA “ESPAÑA CAÑÍ” EN SU VIEJO CASSETE, MIENTRAS TRABAJABA COMO UN CABRÓN EN UNA MINA DE IDEM, (pongo por caso).

ESO LLAMADO MUJER

2010-10-10T05:24:00.001-07:00

Para saber si uno está casado con una mujer o con un hombre, no es necesario mirarle el carné de identidad. Cuando Adán se dirigió por primera vez a Eva, ésta le espetó: “para hablar conmigo, antes deberás cambiarte de ropa, que estás hecho un adán”. Esta frase jamás la diría un gay, muchos menos un varón, y fue la primera gran oración descriptiva del idioma de la mujer.

La mujer es una máquina perfecta, dotada de una bella carrocería y de un don de palabra que nos deja a los hombres en pañales. El mejor parlamentario no emite tantas palabras por minuto como ellas.

Su noción de la filosofía es contundente y no suele entrar en divagaciones metafísicas, que, por otro lado, no conducen a nada. Pero son grandes expertas en “marear la perdiz”, dándole la vuelta a la oraciones gramaticales. “Donde dije digo, digo Diego” es lo que al hombre le resulta incompresible y provoca cortocircuitos en sus delicadas neuronas. Y, lo peor, están dotas de una memoria de elefante, de modo que son capaces de recordarle a uno lo que dijo hace varios años, con especificación del día, fecha y hora, más las condiciones meteorológicas de la estación.

El idioma de la mujer se reconoce en multitud de anécdotas de la vida familiar. Por ejemplo, si uno le pregunta dónde están mis calcetines, y ella responde “en su sitio”, lo que ha querido decir es: “jódete que no tienes ni puta idea de donde están”. Como éste, existen miles de modismos idiomáticos que confunden al varón, al no existir un diccionario de la Real Academia Femenina de la Lengua.

Su sentido de la diversión es diametralmente opuesto al nuestro: para ellas, pasarlo bien consiste en ir al hipermercado, recoger el trastero, visitar a sus familiares (además del padre o madre), pasar un agradable domingo arreglando el calentador, jugar al parchís con los niños, visitar a los enfermos, visitar a los ancianos, visitar el cementerio. Esto último ha de hacerse rigurosamente por este orden, porque, de lo contrario, invertimos la variable tiempo y acabamos muriendo antes de nacer.

Además, y para más INRI, les va la marcha cantidad: comidas copiosas con los amigos, visitas museos, discoteca hasta altas horas de la madrugada.

Un servidor y otros autores, ha llegado a la conclusión de que lo hacen para cansarnos. Así, cuando llega la hora de lo que más nos gusta, estamos hechos unas bragas y no nos apetece o no podemos cumplir.

A las mujeres le encanta ir al médico. Estoy seguro que la figura del doctor significa para ellas un deidad todopoderosa capaz de sanarlas o arreglarles el trigémino. Si usted ha estudiado medicina (mejor en su especialidad ginecología) tiene casi todo ganado con ella. Sí además, le gusta recoger el trastero y hacer “obritas” en casa es usted el superman de los maridos.

El olfato de la mujer es felino. Por mucho que uno se lave, detectan el menor olor añejo. Está especializada en perfumes y olor corporal de mujer ajena, para lo que no hay defensa posible, por mucho que el varón se duche después de una ventura.

Las mujeres van por la vida de sensibles y románticas; pero es sólo una fachada, como demostraré en esta última argumentación de hoy: 1. el que se marea cuando sangra es el hombre, no ellas. 2. las que paren los hijos son ellas. 3. Las que cargan con las mayores responsabilidades son ellas.

Por eso, cuando quieren guerra (sexo), no re refieren a caricias, mimos, palabras dulces y otras mariconadas. Si no se te pone como cuello de un ciclista, lo llevas crudo muchacho.

¡TOMA YA FILOSOFÍA!

2010-08-06T02:14:00.000-07:00

¿Dónde están los límites de lo que yo percibo como mi ser?

Me siento más grande, cuanto mayor es mi circunstancia; como puede ser el dinero, el poder… también un cuerpo atlético y bien formado. Sin duda, los afectos que me rodean…

¿Y qué pasa cuando a me quitan algo de eso? Pues sigo teniendo conciencia del yo, pero siento que me falta algo. Por ejemplo, la muerte de un familiar muy cercano se percibe como una amputación; y un amputación como la pérdida de una parte de mi totalidad. Y, ante un amputación real, se sigue percibiendo el miembro perdido mucho tiempo después de separado de cuerpo.

Sin embargo, intercambio materia con el exterior sin sentimiento de pérdida; como, por ejemplo, las células muertas de mi piel y los productos de desecho, tanto sólidos, como líquidos y gaseosos. Añadida la circunstancia de que, en realidad, “somos transparentes”, compuestos por células, éstas por átomos y estos por partículas muy separadas entre sí, resulta difícil comprender cómo es posible la conciencia de identidad de nosotros mismos.

Resumiendo, soy una especie de cuerpo esponjoso que cambia la piel de continuo, caga, come, mea y se tira pedos a diario.

Tras esta profunda reflexión, resta por localizar la ubicación de la conciencia, que muchos creen en el cerebro. Empero, sin embargo, vista la masa gris de algunos, queda invalidada esta teoría. Va a ser que se ubica en la punta de los dedos, sobre todo en el índice y el corazón. Con el primero, Colón señaló al Nuevo Mundo, con el segundo indicamos al otro por dónde debe meterse sus argumentos.

La nueva imagen del Universo obtenida con el telescopio Plank es como nosotros mismos, polvo, materia y antimateria. Nadie sabe para qué sirve, pero no hay duda de que somos parte de él. ¿

Tiene el universo conciencia de sí mismo? Aquí os dejo esta pregunta para que os entretengáis más que con un sudoku. No sirve para mucho, pero resulta ser un buen laxante para el cerebro.

En pocas horas, tendréis diarreas mentales como las mías.

QUÉ FUE ANTES, ¿EL HUEVO O LA GALLINA?

2010-07-21T11:30:00.000-07:00

ARTÍCULO CIENTÍFICO

En una investigación conjunta entre la Universidad de Sheffield y la de Warwick, se han estudiado con una supercomputadora llamada HÉCTOR, los componentes de la cáscara del huevo.

Simulando el proceso de biomineralización (producción de minerales o materiales sólidos dentro de los organismos), se descubrió una proteína llamada ovocledidin-17, que es, tal y como han explicado los investigadores británicos a la CNN, esencial para la formación de los depósitos necesarios, que sólo se encuentra en los ovarios de la gallina. Por tanto, el componente alfa de este misterio no es otro que: ¡la gallina!

Sin embargo, uno de los autores del artículo, Colin Freeman, de la Universidad de Sheffield en el norte de Inglaterra, declaró a la CNN que el resultado no fue tan contundente como parecía: “Yo diría que el concepto de una cáscara de huevo se produjo mucho antes de la gallina, es cosa de dinosaurios o incluso antes de los dinosaurios. Esto es algo a tratar con un biólogo evolucionista”.

Quizá en un tiempo, los investigadores puedan desvelar resultados más concluyentes para un argumento tan interesante.

CONTESTACIÓN A ESTE ARTÍCULO

¡Bah! Todo macho ibérico sabe que fue antes el huevo y que sin un par de buenas pelotas, ni fecundación, ni nada de nada. Además los huevos ibéricos están desprovisto de cáscara. O sea, que todo va a pelo, o a capella. Así es como se han engendrado siempre los machitos ibéricos, de toda la vida.

Otra cosa es el que quiera hacérselo con la gallina, a falta de otros alicientes. En ese caso, es tan importante la gallina como el huevo.

Con el paso de los años, los huevos se deterioran y el pitorro se pone pachucho, con lo que la gallina comienza a adquirir cierta importancia; siempre y cuando no esté seleccionada por Gallina Blanca para fabricar caldo.

Ante verdades como estas, no sé que coño hacen los científicos con tanta elucubración.

EL PULPO PAUL

2010-07-20T08:48:00.000-07:00

Uno de los animalitos más inteligentes del medio marino, si no el que más, es el pulpo. Sólo tiene un defecto (a juicio de las mujeres): le sobran tentáculos (manos).

En efecto, mete mano (tentáculos) por donde puede y/o le dejan, lo que hace que las sirenas se sientan extremadamente quejosas de ellos. Algunos ejemplares también meten mano (tentáculos) a los bienes ajenos, por lo que se colocan en ayuntamientos marinos, donde pueden arramplar a sus anchas, lejos de la ira de Neptuno. También producen chupetones, por las ventosas que se alinean a lo largo de los tentáculos; lo es muy celebrado por los varones humanos promiscuos, que siempre pueden argüir la disculpa ante su mujer: “me lo hizo un pulpo”(*).

(*) No utilizar este argumento, si no es usted miembro del equipo de buzos de la guardia civil.

Especialmente dotado para las matemáticas, posee la habilidad de sumar con los dedos. Algunos autores afirman que, incluso, sabe multiplicar. Otros, se aventuran más allá, dotándoles del don de la escritura: en efecto, utilizarían su tinta y los tentáculos para escribir varios libros a la vez, o uno de gran extensión. En este sentido, se les atribuye la autoría de multitud de culebrones y/o telenovelas.

Comen casi de todo, pero siente predilección por los mejillones y las almejas… (dicho sin mala intención). Grandes contorsionistas, son capaces de adaptar su cuerpo a las circunstancias más adversas para conseguir alimento… (o sea, igual que usted y yo). Algunos ejemplares, han desarrollado la facultad de la adivinación, como el Pulpo Paul, que ha venido pronosticando el resultado de los partidos del mundial de fútbol ¡lo que hay que hacer para no ser comido! –exclama en la soledad de su pecera, cuando nadie le escucha– La única desventaja del pulpo es lo bien que casa con la patata cocida, el aceite de oliva y el pimentón. Circunstancia que es aprovechada por los gallegos para servirlo cocinado:

¡Una de pulpo a la gallega, marchando!

LA TIRANÍA INFORMÁTICA

2010-06-27T05:27:00.000-07:00

Caer en la tela de araña de la Informática es una de las grandes estupideces de las moscas humanas y un negocio redondo para las arañas que detentan el poder del software y del hardware. Como en otras áreas del mercado mundial, nos imponen con que máquina/as debemos trabajar y con que programas informáticos. Pero, lo peor, es que nos hacen informático-dependientes, de modo que, una vez caemos en sus redes, es imposible salir.

Si me centro en el área de las aplicaciones en diseño gráfico, no se han mejorado mucho de diez años acá. La historia es, más o menos, como sigue: El inventor del Macintosh, Jeff Raskin, (recientemente fallecido) es el precursor del sistema operativo Windows de Bill Gates. El método deventanas y la variada tipografía, fundamentalmente, acercó la computadora al usuario como ordenador personal. El Macintosh clásico ha sido la herramienta renovadora y revolucionaria del diseño gráfico,facilitando el acceso a esta disciplina a quien nunca lo hubiera soñado; de modo que los diseñadores han crecido como las setas. Windows es una mala copia del Macintosh clásico. Mucho más complicado, engorroso y no fiable, este sistema operativo está en prácticamente la totalidad de los hogares del mundo. Como si de un contubernio judeo-masónico se tratara, los fabricantes del hadware (las máquinas) y del software (los programas) se pusieronde acuerdo –implícita o explícitamente– para forrarse a cuenta de losconsumidores, “innovando” de continuo, a fin de que los productos adquiridos se fueran quedan obsoletos. Así, los ordenadores son cada vez más potentes y los programas más complicados. Pero, no con el fin de facilitarle la labor al usuario, sino de convertirle en un esclavo de la demanda. El delito podría constituirlo en hecho de laincompatibilidad dentro de esta plataforma, pero nadie puede con ellos, aunque la administración americana les haya enseñado los dientes.

Como el Macintosh clásico era “el Mercedes” del ordenador personal, sencillo y fiable, había que convertirlo en negocio, o sea en mierda, para hacerlo rentable y participar del enorme pastel de MicrosofT. Así nace el Mac OsX, que no es más que un Linux de pago y que, naturalmente, necesita una máquina mucho más potente que lo soporte.

Y, lo mismo: a día de hoy, los programa han cambiado de versión cadaaño, para no aportar casi nada; pero con nuevos “colorines” en pantalla, efectos multimedia y nuevos menús, que hacen creer a los ingenuos que aquello se modernizó. Sólo faltaba Internet, creado por Tim Berners-Lee con la mejor de las intenciones. Internet está muy bien y está muy mal, según se utilice; como todo invento humano. Naturalmente, suele utilizarse mal, no sólo por parte de los usuarios malintencionados, sino por los magnates del sofTware ,que lo usan contra los consumidores.

Los hay ingenuos que creen que trabajar con la red abierta, recibiendo continuas actualizaciones del sistema operativo y programas, es para mejorarlos. Es, sobre todo para que sus dueños puedan ver lo que tenemos, y si es legal. Internet es un sistema de comunicación, como puede serlo el teléfono; pero, además es una puerta abierta al espionaje informático. Otro timo son los programas antivirus. Esto es como la alarma de las pandemias, donde los laboratorios se forran fabricando vacunas, o el mito de los piojos, que sueltan en los colegios para luego vendernos el insecticida.

Pues este es el panorama muy resumido, queridos amigos. Para terminar, unos consejos que yo mismo he puesto en práctica: 1. Trabajar con dos discos duros, sean físicos o virtuales. Uno de ellos soportará el sistema operativo y el otro los documentos. Pase loque pase, siempre se podrá formatear el disco primario y volver areinstalar los programas, sin perder los datos del segundo disco. 2. Evitar, todo lo que se pueda, entrar en páginas “guarras” y/o descargarse archivos de los que pululan por la red. 3. Contenerse en la instalación de actualizaciones y, muchos más, en la de nuevos sistemas operativos al grito de ¡me planto! Tener en cuenta que cada vez que se añade algo nuevo, surge algún tipode incompatibilidad y la necesidad de actualizar otro u otros programas… ¡incluso el equipo!

Como quiera que nadie es profeta en su tierra y que es como predicar en el desierto, pues olvidaros de lo dicho y que cada cual haga lo que le dé la gana.

¿Instalamos en nuevo Windos 7?

UNA CLASE DE TENIS

2010-06-12T03:49:00.000-07:00

Si sois aficionados al tenis, sabréis la diferencia entre el drive, o golpe de derecha, y el revés, de izquierda. Las ejecuciones son opuestamente distintas. No es lo mismo torturar y matar en una checa roja, que recuperar la memoria histórica de todos aquellos que fueros asesinados y tirados a una cuneta o fosa común durante la represión franquista de posguerra. Es lo que los zurdos llaman memoria histórica y lo que los diestros no reconocen, al padecer una suerte de amnesia hipócrita.

El drive se ejecuta con todo el cuerpo de perfil, adelantando la pierna derecha y efectuando un ejercicio de torsión, a la vez que el brazo derecho gira de atrás adelante, hasta que rodea el cuello del tenista, en lo que se llama “ponerse la bufanda”, en medios técnicos. Algunos finalizan con el brazo en alto y la mano extendida y cantan canciones cursis, como Montañas Nevadas.

El revés es el golpe natural que unos ejecutan a dos manos y otros a una. Los que lo hacen a dos manos son denominados tránsfugas. Es importante apretar bien el puño, durante su ejecución. Por eso digo que no tienen nada que ver.

Para ser jugador de derechas, hay que cumplir una serie de requisitos, ya desde la vestimenta, que consisten en: traje gris, camisa azul y corbata (que no sea roja, si puede ser); el pelo engominado sin patillas ni melenitas. El jugador de izquierda porta camisa escocesa, pantalón y/o chaquetade pana y bufanda roja, aunque la competición se realice en Agosto a 40º C a la sombra. Además, hay que poseer una ideología, a saber: El jugador de derechas, ha de ser ferviente católico, lo que supone oponerse al aborto, estar del lado de los empresarios, preferir la dictadura militar y guardar las formas si ha follado, porque el tema del sexo está mal visto en esos medios. Es muy meritorio que posea el carné del Real Madrid. Sin embargo, el de izquierdas tiene que ser necesariamente ateo, comunista, socialista, anarquista o republicano, es libre de follar todo lo que quiera (o más bien lo que pueda) y debe ser miembro del Atlético de Madrid.

En un partido de tenis, el zurdo goza de las ventajas propias de su condición: su drive incide sobre el revés del oponente y el servicio goza de ventaja similar, al poder sacar cruzado hacia esa zona. Pero el diestro tiene todas las de ganar, al ser el dueño de la pista y/o complejo deportivo, el organizador del torneo y el que manda. Si las cosas van mal, puede suspender el partido, alegando que llueve, o implantar un toque de queda al grito de “se sienten coño”.

Así las cosas ¿no os parece que es mucho más saludable y solidario jugar a la petanca?

LA BODA

2010-05-15T05:20:00.000-07:00

La boda adquiere una perspectiva diferente cuando se ve desde el coro…
¡nunca mejor dicho!

En efecto, ser miembro (con perdón) de una coral contratada para
cantar el evento, ofrece una situación privilegiada, para observar si
ser observado, desde la atalaya del coro de iglesias y catedrales.

Ya se sabe: el coro al coro, el caño al caño y del caño al c.

La cosa es como sigue:

Antes de la ceremonia, todos son nervios y desasosiegos entre los
cantantes, además de bromas y chistes, muchas veces subidos de tono.
Por no mencionar los codazos entre ellos, modo singular de corregir
las equivocaciones del que está al lado. Algunas veces, esto termina
en desastre, como el Rosario de la Aurora.

La novia llega siempre con media hora de retraso como mínimo, cosa que
hace para darse importancia y elevar su autoestima. Es entonces cuando
se entona el canto de entrada, que suele ser el Canticorum Jubilo de
Haendel. Claro está que el autor nunca esperó que su música abriera
este tipo de ceremonias.

Para este momento no se cuenta con el organista, ya que: 1) llega
tarde, 2) llega sin partituras, 3) llega ebrio, 4) no llega, porque se
confundió de iglesia y está tocando la marcha nupcial en un funeral.

Entre salmo y salmo, las cantantes se entretienen en darle a “la
húmeda”, deporte preferido por ellas, que debería ser olímpico;
mientras los hombres observan los escotes de las señoras y señoritas
situadas en la planta inferior. Algunos afirman haber visto hasta la
entrepierna, cosa no muy creible, pero que estimula la imaginación del
resto.

En las liturgias oficiadas por un cura lento, el sermón significa el
máximo relax para los coralistas, que acaban sentados por los suelos,
dada la falta de sillas. Es el momento de las confidencias y de los
chistes verdes, que tienen que ver más con la noche de bodas, que con
la ceremonia religiosa. En tanto, el cura abronca a los jóvenes novios
por sus pecados y/o por los de toda la humanidad. Les recuerda que su
compromiso es para toda la vida y también para la otra, así como la
obediciencia que a que se obligan en adelante. Esto está garantizado
por parte del varón, que, lo tiene tan asumido, que muchas veces pide
que las corales interpreten el Coro de Esclavos de la ópera Nabuco.
Esto si es estar a tono con las circunstancias.

En el acto de la comunión, siempre hay una “Mari Pili” que ejecuta el
Ave María de Schubert, con más o menos acierto. Es el Ave María
preferida por las “marías” o “marujas”, mientras que a los varones,
hechos y derechos, nos parece una cursilada; máxime, dada la
existencia de otras partituras mucho más interesantes.

Pero, también puede ser la Salve Marinera, si los sujetos
protagonistas son miliares. Aquí es donde los hombres se emocionan y
las mujeres también, no se sabe si por el mismo motivo, que un
servidor desconoce. Debe ser como cuando se interpreta una jota, que
aunque seas de Vallecas, te emociona.

La decadencia llega cuando se interpreta la Salve Rociera, donde ellas
se encuentran a sus anchas y ellos se sienten Manolo Escobar.

En adelante, más o menos, se sigue la misma pauta.

Al final, suele sonar el Aleluya de Haendel, en una ejecución
verdaderamente traumática, por parte del coro, dada la texitura aguda
(al haberse subido el diapasón, desde la época en que fue escrita);
con la anuencia de un público que habla a voces, que no escucha y que
se parte la cara por felicitar a los novios.

Es el momento más triste para la coral, que recuerda a los músicos del
Titanic, cuando se estaba hundiendo, persistiendo en sus melodías,
ajenos a la catástrofe,

en este caso:

LA BODA

LA ENFERMEDAD DEL HIGO

2009-12-11T04:35:00.000-08:00

La “Enfermedad del Higo” es mucho más frecuente de lo que pudiera suponerse a priori.

Se trata de un síndrome en virtud del cual la persona va madurando –vs. envejeciendo– con los años, hasta completar el ciclo vital, y, luego, va y se muere. El nombre se inspira en el fruto de la higuera común “ficus carica”, que pende el árbol mientras está joven, se arruga progresivamente y, finalmente, cae al suelo donde se chafa y pudre. El higo es la flor del árbol, que se nos muestra en forma de inflorescencia.

Contra esta antigua enfermedad la Medicina viene luchando, desde tiempos inmemoriales, intentando ponerle remedio a base de productos antioxidantes, cremas para la piel, todo tipo de cirugías estéticas y/o reparadoras, etc., sin conseguir evitar el desenlace final. Algunos excéntricos, que se lo pueden permitir, se hacen congelar en nitrógeno líquido, a la espera de una solución futura.

Muchas personas se niegan a envejecer, en especial en su juventud. “El árbol joven no quiere arder”. Algunas siguen empeñadas en ello, cuando han rebasado la madurez y se encuentran en plena ancianidad. A esta variedad del síndrome del higo se le conoce con el nombre de “síndromedel higo verde (o del viejo verde)”.

A algunos, envejecer nos jode. Sólo con mirar el futuro del higo y el aspecto que ofrece al final de su ciclo vital, nos dan calambres hasta en el píloro. Científicos cualificados denominan a este cuadro clínico, “el síndrome del higo chungo” (no confundir con “chumbo”, o de la chumbera). En otros círculos lo llaman “el síndrome del higo paso o seco”.

La variedad del que se conserva en nitrógeno líquido es conocida con el nombre de “síndrome del higo iceberg”, también “síndrome del Titanic”, dado que se espera que el logro de su recuperación sea un completo desastre.

Hay personas que creen que la enfermedad del higo consiste en estar obnubilado por el deseo sexual de una mujer concreta, hasta el punto de no poder pensar en otra cosa. En este caso hablamos del “síndrome del higo en almíbar” o decimos: “está en la higuera”, refiriéndonos al paciente que la sufre.

Hay higos que se pudren en el árbol sin llegar a caer y otros que son comidos por los pajaritos y/o gusanos. En este caso no podemos hablar de una enfermedad del higo propiamente dicha, más bien se trata de una jugarreta de la madre naturaleza (putada), ya que no permite siquiera que complete su ciclo vital.

Poner los higos en conserva no parece resolver esta patología milenaria, como se ha visto en los casos de ultracongelación. En un experimento realizado en la Universidad de Oxford, se pusieron en un matraz los restos mortales de tres abuelos fallecidos. Posteriormentef ueron condimentados con sales minerales básicas, proteínas y azúcares elementales. Se intentó su resurrección con descargas eléctricas de varios Gv., pero no se les pudo devolver a la vida, por lo que han sido vendidos a un restaurante chino especializado en cerdo agridulce.

Estamos en camino de conquistar Marte y aún no sabemos curar un catarro, ni la Enfermedad del Higo. ¿Cómo coño vamos a combatir la Gripe A?

¡Porca miseria!

SOY PIRATA

2009-11-18T06:12:00.000-08:00

¡Soy pirata… y temple mi corazón con key y ratón (que diría AntonioMolina, digo yo).

Pirata de los buenos, sin armas, sí manos…, cargado de razones. Sólo por hablar de la informática, me quieren colocar un sistema operativo cada añito, haciéndome creer que me aportan algo nuevo. Creo que lo único nuevo es una nueva máquina para mover “eso” que cada vez “pesa” más.

¿Para que coño queremos los usuarios –inteligentes– que la pantalla se nos llene de colorines y estúpidos efectos de animación? Oigan ustedes, magnates del software: se han puesto de acuerdo para “vestir a la mona de seda” cada cierto tiempo y vendernos actualizaciones que no aportan nada, o muy poco, a un precio desmesurado. Si el “coche” sale bueno y dura, fabriquemos uno malo que haya que cambiar. Dije "magnates", pero quise decir "mangantes".

Para más INRI, nos vigilan ustedes a través de la red, sabiendo quizá lo que tenemos instalado y, quién sabe, si el número de nuestro DNI. ¿Para qué recoño hay que trabajar con la red abierta, dictadura que ustedes nos han impuesto a los consumidores? Lo propio sería que Internet no tuviera nada que ver con su detestable negocio.

Sr. Billi Puertas, ¿ha contagiado usted a Apple? Hemos perdido el Mac genuino para movernos en una mierda operativa similar al horroroso Windows. De puro listo que se cree usted, se ha pasado de agudeza visual y nos ha querido colocar el Windows Vista. Pues creo que más de uno se lo ha devuelto para que se lo meta usted por donde le quepa.

Han conseguido ustedes que el trabajo humano sea perecedero. No sucederá que, en el futuro, se encuentren nuestros vestigios culturales, como encontramos ahora los del antiguo Egipto, pongo por caso.

¿Cómo cojones va a ser posible, si, con el nuevo software, no se pueden abrir archivos de hace dos años, pongo por caso? ¿Qué economía soporta el continuo sagrado que nos hacen ustedes con sus estúpidas máquinas? El día que la humanidad se dé cuenta de lo que ha perdido con la informática (de lo ganado, todos somos conscientes), se tirará de los pelos; porque se le habrá olvidado sumar, restar y escribir; esto, como poco.

Pero, los que nos hemos coscado, nos hemos hecho piratas.

CHOZA TERRADILLOS

2009-11-12T00:38:00.000-08:00

"Choza Terradillos" (nombre ficticio y toda coincidencia será pura casualidad) fabrica embutidos, pizzas y otras porquerías, a juzgar por el aspecto que ofrecen en los anuncios, tan malos –por cierto–.

Nuestro país –y otros muchos– son una gran fábrica de chorizos. La materia prima es el trabajo del pueblo llano; los condimentos, los ayuntamientos y otros organismos oficiales. Si es que la culpa la tiene el clima económico, que ha dado tanta abundancia de setas (“combolutos” –no confundir con “com-boletus”), que hay más seteros que hongos. Y, por cierto, de todos los colores políticos. Lo cual es mejor, porque así no se pueden echar en cara el latrocinio.

Qué tendremos la plebe, que se abusa de nosotros, tanto en las monarquías, como en las dictaduras y –parece mentira– en las democracias. Claro, luego al personal se le inflaman las partes nobles y produce desmanes revolucionarios en distintos periodos históricos. Quién iba a pensar que, lo que verdaderamente hermana a las izquierdasy a las derechas, es compartir eso tan sabroso como son los embutidos.

Porque, no acaba de aparecer un chorizo en uno de los lados, cuando aparece una butifarra en el contrario ¡que emotiva empatía! A lo mejor, esto procede de nuestra guerra civil, donde entre pausa y pausa bélica, se hermanaban las trincheras de los dos bandos compartiendo,quizás, un trozo de chorizo, si lo había. Después de todo, resultaba que muchos eran del mismo pueblo (rojos y azules)… (Lo de los colores, parecen los distintivos de dos equipos de fútbol). Está demostrado que “birlar” en un ayuntamiento es uno de los negocios más lucrativos. Pueden sacarte los colores, si te pillan, pero, como mucho, te pasas una temporadita “a la sombra” y aún te queda tiempo para disfrutar lo robado que, eso sí, nunca se devuelve.

DÍA DE DIFUNTOS

2009-11-02T04:57:00.000-08:00

Tal parece que hoy es el día de los Difuntos. Antes fue El Día deTodos los Santos. La gente se hace un lío con esto, ya que aprovecha la primera festividad para visitar los cementerios. Otros muchos se disfrazan de muertos en estado de putrefacción y cosas así, montando una juerga so pretexto de… “El pueblo de Madrid encuentra siempre diversión, lo mismo en Viernes Santo que El Día de la Ascensión”, reza el libreto de la maravillosa zarzuela DoñaFrancisquita.

Hay personas que no tienen medida de su estado físico, disfrazándose sin necesidad, ya que resultan mucho más terroríficas en la realidad, ¿cómo las hijas de Zapatero? Esto de los muertos da mucho de sí y es, sin duda, un gran negocio para las funerarias, para los escritores, para el cine, para los herederos del finado, para el mundo de la parapsicología, etc. En este sentido, nos tienen aburridos con lo de las psicofonías, las apariciones y otros fenómenos llamados paranormales, cuando todoss abemos que para paranormal, el cuerpo de Marilyn Monroe, o el hecho de que el más allá cae por Fuenlabrada.

Ya es casualidad que las psicofonías se escuchen borroso y no se entienda nada, salvo los que las grabaron, que llegan y nos las traducen. Tal parece que en el más allá, los muertos se llenan la boca de sopas y padecen de carraspera crónica, dada la voz ronca con que se comunican (¿?) con nosotros. Claro, como mínimo, murieron de un buen catarro. Amén de que fantasmas ya se ven muchos por el mundo de los vivos. Otra explicación es que el más allá ese debe de estar muy lejos y las conversaciones nos llegan distorsionadas. Eso será.

Sobre los “muertos vivientes” tengo que decir que existen. Se trata de aquellos que viven una viva cómoda, insolidaria con los demás, que no respiran por no desgastar sus pulmones y que se niegan a arder, cual árbol joven, que no aporta ningún calor a las personas. A estos seres se les conoce con el nombre de zombis. En ciudades dormitorio se ven muchos, al contener un nivel social alto y/o acomodado. Si queréis, podéis comprobarlo, ya que es fácil verles pasear en chandal por los parques y avenidas de esta ciudad. Si lo hacéis al caer el sol, podréis presenciar una auténtica Noche de Walpurgis.

Muchos temen a los muertos más que a un tsunami, sin percatarse de que son los vivos los pueden y, de hecho, nos hacen (hacemos) daño.Personalmente, no creo que nadie del otro lado se traslade a éste para“hacer el puerro” dando la coña con trucos de magia chapuceros, pero ruidosos. Luego están los comedores de sangre o vampiros, tan familiares en nuestra sociedad que no merece la pena insistir sobre ellos. Tal vez, deciros que el que piense que se les erradica con crucifijo, ajo y estaca, está muy equivocado, porque vienen ya vacunados y homologados de origen. La frase “váyase (muérase) Sr. González” no sirve para ahuyentarlos ni para acabar con ellos, como pudo comprobarse cuando la pronunció Aznar en el Congreso de los Diputados.

ALGO DE ESTÉTICA

2009-10-22T06:04:00.000-07:00

Llámase Fisioterapia aquella técnica de tortura moderna, donde los hombres vamos a recibir masajes musculares dolorosos en las zonas que menos nos apetece.

Asimismo, las mujeres acuden a recibir un trato muy parecido. Ambos pagamos una respetable cantidad, cuando, en realidad, nos gustaría obtener otro tipo de masajes por parte de la mujer y, al mismo tiempo, estaríamos encantados de masajear a las mujeres, sin cobrar nada en absoluto. Esto puede hacerse extensivo a otro tipo de terapias y/o masajes terapéuticos. Lo que sucede es que no nos ponemos de acuerdo para darnos mutuo placer.

Los masajes tuvieron su esplendor en la alta y baja edad media, donde te los hacían gratis, con tal de que provocaras al poder político o religioso. En esta época se inventaron varias técnicas que hoy en día podemos experimentar en los modernos spa, como por ejemplo la termoterapia, o aplicación de calor en el cuerpo, hasta conseguir un buen braseado. También la hidroterapia, a base de ingestión masiva de agua (equivalente a beberse una piscina). Por no hablar de los famosos estiramientos o pilates, que te practicaban en un potro especial. Era gratis, con tal que mantuvieras la boca callada y te negaras a cantar. En esto las mujeres debieron llevar la peor parte, por su afición al verbo insaciable y a las corales de parroquia.

Aplicaciones de cremas, baba de caracol, y terapia facial con verduras como el pepino, están en la imaginación de cualquier varón saludable, sin necesidad de que ellas tengan que visitar salones de masaje y/oestética corporal. Por no mencionar la aplicación de los huevos para suavizar la piel. Pero ellas son muy suyas y prefieren que se lo hagan otras personas, muchas veces mujeres.

Está documentado un caso en que el varón recibió una bofetada cuando le ofreció sus servicios a una desconocida, para mejorar su cutis a base de pepino y huevos. Así de desagradecidas pueden mostrarse algunas mujeres. Otra faceta exclusiva de nuestras féminas es que no se dejan tocar el pelo tan fácilmente. Yo, una vez, le corté el pelo a mi mujer y es la fecha que todavía me lo sigue recordando. Sin embargo, a ellas les gusta tomar nuestros cabellos y cortarlos (tomarnos el pelo), siendo un memorable ejemplo la manifiesta poda que Dalila le hizo a Sansón, que perdió las fuerzas a consecuencia de ello.

¡Os dejo, que tengo que ir al fisio!

EL RABO DEL HIPOPÓTAMO

2009-10-20T05:25:00.000-07:00

El hipopótamo es un animalito que tiene la particularidad de padecer obesidad mórbida crónica, sin que por ello se sienta preocupado y nuestra sanidad, tampoco. Su alimentación es a base de verduras, no obstante padecer también una suerte de diarrea crónica. Pero, lo que llama poderosamente la atención es su rabo, que utiliza a modo de hélice mientras defeca grandes cantidades de puré verde, conteniendo los productos de deshecho de su ingestión herbívora.

Este puré –similar, en textura y color, al que sirven en las residencias de ancianos– es disgregado por el agua, gracias al efecto ventilador que ejerce el rabo del animalito. Los detritus pasan a formar parte de la cadena trófica, enriqueciendo los nutrientes de los ríos y fertilizando las vegas por las que pasan. Si se molesta al hipopótamo o se invade el territorio donde pasta, se vuelve muy agresivo y puede poner en peligro la vida de otros seres humanos.

Nuestra sociedad ha sacado provecho del comportamiento de estos animalitos, colocando en puestos directivos empresariales a seres (obesos o no) que distribuyen el trabajo sin procesar, a modo de detritus, y lo aventan a fin de distribuirlo entre la mayor parte de trabajadores posible. Por lo general, estos personajes actúan encadena, pasándose “el marrón” (en este caso “el verde”) de unos a otros, en rigurosa escala jerárquica y esparciéndolo aleatoriamente entre el personal de a pie. Todo ello con la sana intención de enriquecer los recursos fluviales de nuestra sociedad industrial (¡qué bonito me ha quedado!). Este “sembrado de puré verdoso” es muy festejado por el personal (“la plebe”), que lo ingiere sin protestar. Como en el símil de la residencia de ancianos, tanta fibra provoca el reblandecimiento de las heces (marrones), que el trabajador pone a disposición de la familia de los directivos (muy especialmente de sus progenitoras), cerrándose de este modo el ciclo trófico.

Este comportamiento hace que el “hipopótamo social” se cabree sobremanera, lo que no es óbice para continuar con su comportamiento ancestral. Finalmente, no olvidar que a nadie se le ocurra invadir el territorio de estos personajes, dada su alta (y muchas veces impune) peligrosidad social.

Estudio sobre la existencia de Dios

2009-10-15T05:40:00.000-07:00

A continuación va a leer usted el último estudio científico sobre la Existencia de Dios, publicado en la prestigiosa revista “El más allá no es Fuenlabrada”, de la Cátedra de Teología de la Universidad Pontificia de Comillas.

Dice así: La existencia de Dios, tan largamente buscada por el hombre durante milenios, ha sido, al fin, definida por la Física Cuántica como:

“Un estado de fluctuación anímica en lo universal, que entronca con el principio
de incertidumbre y la aleatoriedad de los acontecimientos ensu dimensión
espacio-temporal más estricta.”

Con lo que todos hemos salido de dudas sobre tan grande misterio. En un estudio multicéntrico, realizado por la misma universidad con varios sujetos, varones, sobre la experiencia mística de la existencia divina, el 50% de los encuestados dijeron creer en la existencia deDios cuando:

1. Habían sorprendido a unas vecinas celebrando una fiesta nudista en la casa de enfrente, con las luces encendidas y las persianas levantadas. La mayor parte de los sujetos afirmaron creer en la existencia de Dios y, alguno en particular, en la de la Virgen María.

2. Uno de ellos afirmó haber tenido una reciente experiencia íntima con Angelina Jolie y, como consecuencia, creer, no sólo en Dios y en la Virgen, sino, además, en el Espíritu Santo y en todo el santoral desde los primeros cristianos hasta nuestros días.

En un estudio doble ciego (“gallinita ciega”) efectuado con mujeres, afirmaron ser creyentes cuando:

1. Salían de la basílica recién casadas.
2. Su marido había terminado de recoger el trastero.

En un tercer estudio comparativo con placebo, hombres y mujeres coincidieron en haber perdido la fe, tras cinco años de matrimonio. ¡Lo que son las cosas!

La Urraca

2009-08-11T09:40:00.000-07:00

La urraca es un animalito que tiene por costumbre pasearse en boatiné por la casa, limpiando aquí y allá con gran vehemencia, mientras mira el culebrón de la tele, escucha la radio, ojea el periódico y canta sin parar.

Su vida sexual es igual de versátil, ya que puede estar con el macho en plena faena, al tiempo que teje una colcha a ganchillo, idea nuevos vestidos para los niños y mece la cuna del bebé con el pie (pata) que le queda libre fuera de cama. En casos excepcionales, puede preparar unas oposiciones a funcionaria del estado, además de lo descrito.

No obstante, su nombre le viene de otra de sus particulares costumbres: y es la de esconder cosas para que el macho no pueda encontrarlas, y así poder tratarle de bobo. Por ejemplo, suele ponerlos alimentos muy a primera vista en el frigorífico, a sabiendas de que le resultará muy difícil adivinar donde está la mantequilla, que él (dada su complejidad neuronal) espera encontrar en lo más recóndito del receptáculo. Con frecuencia, cambia las cosas de sitio, lo que le desconcierta de manera muy significativa.

De maniáticas costumbres, destaca su obsesión por la limpieza y el orden. En este sentido, conmina al macho para que “colabore”, sobre todo en los fines de semana, viéndose obligado éste a recoger el trastero o podar el jardín, precisamente cuando están retransmitiendo por la tele el partido Madrid-Barça o la final de la Davis, con Nadal y Federer. Se desconoce el porqué de este comportamiento sádico de la hembra hacia el macho, pero autores como J. Urrak, afirman que es consustancial con la especie.

Las urracas cantan sin parar, por lo que muchas se apuntan a corales locales. Les gusta comunicarse continuamente con otras de su misma especie, con las que conversan ininterrumpidamente. Un estudio efectuado en la Universidad Urrakys de Pensilvania, ha dado como resultado que estas charlas carecen de contenido argumental. Tal parece que hablan por hablar, como respuesta a una necesidad innata de emitir sonidos, porque sí.

No obstante tratarse de un córvido de menor tamaño que su pariente elcuervo, ha adquirido gran importancia al haber llegado a ser reina de Castilla una de ellas (Doña Urraca).

No se ha confirmado que estas aves se alimenten de los ojos de sus víctimas, como ocurre con los cuervos; pero J. Tuert, afirma haber padecido un fuerte ataque en su globo ocular por parte de una urraca, valiéndose de la Minipimer. A tal efecto, los urracas se ve obligados a esconder toda arma arrojadiza de la cocina, cuando regresan de las fiestas nocturnas con los amigos.

¡Así de crueles son la urracas!

LOS ZÁNGANOS Y LOS LEONES (con intro previa)

2009-07-16T06:19:00.000-07:00

Como quiera que se puso a llover sin parar, tanto de día como de noche y a muchos les estaba llegando el agua al cuello, Noé inició la inminente construcción de un arca, donde meterse él, sus familiares y otros animales.

Alguien le chivateó que se trataba, ni más ni menos, del Diluvio Universal(*).
(*) Seguramente, había leído la Biblia y sabía de que iba la cosa.

El caso es que construyó una especie de barco de madera, con una casa rural encima, también de madera. Por más que amigos y acólitos le razonaban que estar con el agua al cuello es algo que ya venían sufriendo todos los finales de mes y que era el pan nuestro de cada día de los plebeyos, él siguió con lo suyo. Montó una rudimentaria oficina para gestionar los envíos de animales por UPS, ya que muchos procedían del otro lado del mundo. Además, hizo una gran amistad con los jíbaros, que le redujeron de tamaño ejemplares como la ballena, el elefante y la jirafa, que no había forma de encajarlos en las dependencias del arca, ya que les quedaba fuera la cola, la trompa y los cuernos, respectivamente. Los dos primeros tenían un pase, pero los cuernos de la jirafa asomaban por proa la a altura de la bandera y la tripulación le hizo ver que aquello no quedaba muy bíblico.

Asimismo, fueron reducidos los dinosaurios, que no se habían extinguido como se creía, y que quedaron convertidos en las lagartijas que todos conocemos. La ballena quedó del tamaño de una sardina y el elefante –donde se les fue la mano–parecía un oso hormiguero. Faltó poco para que mandara reducir a susuegra, que esta sí que era voluminosa, pero finalmente la acopló en la bodega de carga, con la orden tajante de que no se quitara el corsé, bajo ningún concepto. Cosa que se duda cumpliera, porque, durante el viaje, hizo amistad con un orangután muy simpático y lascivo, mientras que ella era una mujer muy apasionada.

Así, zarparon sin rumbo fijo, esperando a que escampara. Finalmente, encalló el arca en un monte cercano, al tiempo que remitían las aguas. Noé se dejó llevar siempre por su intuición, ya que el parte meteorológico había pronosticado anticiclón en las Azores, para el fin de semana, con el objeto de no asustar al turismo rural. De no ser así, se habría ahogado, al no haberse inventado aún el paraguas. Se estimó que durante el viaje, que duró 625 días, se recorrieron unos 20 metros, lo que resulta una proeza para la época. Hecho el recuento de animales, le faltaron dos: el orangután y su suegra.

Con el tiempo, se descubrió que un golpe de mar les habíamdesplazado a una isla tropical, donde formaron la primera familia demorangutanes, cuyos descendientes hoy conocemos. J. Macac, afirma quemes el motivo por el cual estos simios son tan feos. Del censo total, he elegido para este blog algunos animalitos que me han resultado significativos, o que, simplemente, me han inspirado. Disfruta con su instructiva lectura.

LOS ZÁNGANOS Y LOS LEONES

Les une el hecho de ser los animalitos que mejor se montan la vida. Tanto, que son muchas veces objeto de la envidia del macho ibérico, que no se puede decir que se lo monte mal.

El zángano permanece en reposo soleándose y/o leyendo la prensa,mientras las abejas obreras no dejan de acarrear polen, procesarlo en miel y atender al mantenimiento de la colmena, alimentación y educación de la reina y de los alevines; al tiempo que la reina no deja de poner huevos. La única función del zángano es la reproducción. Las demás abejas, conscientes del gran esfuerzo que realiza el macho durante la cópula, le dejan darse la gran vida. Al contrario que nuestras incomprensivas mujeres, que, además, te piden que organices el trastero o que podes el jardín. Es más, nos califican de zánganos, peyorativamente, cuando en realidad no hay trabajo más noble y esforzado que trabajar en el polvo (quiero decir en el polen).

De la misma manera, el león no da palo al agua, mientras las leonas se dedican a cazar para ellos y la prole. Es como no tener que ir al tajo todos los días, permaneciendo en la cama y levantarte a mesa puesta. Se trata de un sacrificio que hacen algunos machos para conservar la calidad de la especie. Esta circunstancia no es comprendida por la hembra humana, con lo que el macho ibérico de toda la vida, está ya en serio peligro de extinción. Una lástima, porque estos animales muestran una planta y pose de gran porte, con un legado genético de miles de años.

J. Zangoletti recomienda a los machos ibéricos aún no extintos que sepan volar, intenten colarse en una colmena de abejas, sin que estas se den cuenta. Para los de infantería, siempre queda el recurso de colocarse en una camada de leones. Bostezando de vez en cuando y expulsando algunos gases, éstos no se percatarán de su presencia, y, además, siempre pueden tener algún romance con una leona. Un superviviente de esta experiencia, afirma no haber notado la diferencia con su mujer de toda la vida.

ANIMALITOS PONZOÑOSOS

2009-07-10T04:40:00.000-07:00

Hay muchos:

Además de los insectos que pican, más los alacranes y las culebras, por citar los más conocidos, están las hembras de todas las especies, incluida la nuestra; lo que hace que resulte una labor titánica catalogarlas y clasificarlas.

No obstante, J. Piquerin y cols, proponen la siguiente clasificación básica: animalitos ponzoñosos que te pican sin más, y animalitos ponzoñosos que pican con mala leche. Entre los primeros se encuentran las dulces abejitas, las medusas y las escolopendras; si bien no se está seguro de la verdadera intención de estas últimas. Entre los segundos, la avispa, la víbora, la mujer pantera y todos los mosquitos conocidos. Al igual que en el caso anterior, no se está seguro de que la víbora pueda comparase en malas intenciones a la mujer pantera.

Las picaduras de algunos de estos ejemplares dejan un habón típico sobre la piel y, en el peor de los casos, una intoxicación aguda del alma mortal, que postra en cama, afectados de gran depresión y desconsuelo, a muchos varones. Se conocen al menos tres moscas que pican: la tsé-tsé, que luego de picarte te da sueño (como después del orgasmo), el tábano (del grupo de los que pican con mala leche) y la mosca cojonera, llamada así por su afición a los testículos humanos. No está claro si esta especie es realmente una mosca, porque ha sido vista con traje de chaqueta y/o vestido de macramé.

No siempre que se padecen los síntomas de una picadura es por causa de uno de estos bichos, sino que hay gente muy picajosa –afirma el Prof. Guindilla– y ya se sabe que el que se pica ajos come.

LOS VAMPIROS Y LAS VAMPIRAS

2009-03-31T12:12:00.000-07:00

Hay muchas clases de vampiros y vampiras (o vampiresas), de los que los más peligrosos para el hombre son, a saber: los chupadores de sangre, los chupadores de almas y los chupadores de fluidos corporales. Todos ellos aportan cierto placer a sus víctimas en el momento de la mordedura letal, especialmente los últimos citados, y más si son hembras.

La añadida circunstancia, es que estas especies están por todas partes y en todos los países, atacando por las noches, donde muestran una actividad ruidosa y desenfrenada; mientras que los inofensivos comedores de insectos o frutas, se recluyen en grutas, guardando un respetuoso silencio. No obstante, esta afirmación es rebatida por J.Dracul et cols, afirmando categóricamente que también atacan por el día, donde están especializados en oficinas de empresa, los chupadores de sangre; asimismo, los chupadores de almas pueden actuar en horario diurno en iglesias, basílicas, sinagogas y mezquitas. Los chupadores de fluidos corporales parecen preferir actuar con nocturnidad, en habitaciones de hoteles, automóviles y callejones obscuros.

Se les distingue por el pelaje: los chupadores de sangre suelen usar trajes de chaqueta color gris o gris azulado y corbatas de colores sobrios. Los chupadores de almas, visten normalmente de negro, menos los líderes que lo hacen de morado, aunque se está imponiendo la moda del turbante y la chilaba (según últimos datos de la Pasarela Cibeles). Las hembras de los chupadores de fluidos corporales son fácilmente diferenciables por su vestimenta, que incluye, indefectiblemente, liguero y medias de licra; pero son muchos los machos de esta especie que visten del mismo modo.

En todos los casos, trasmiten la conocida patología “anemiachupa-chup”, que cursa con pérdida de hematíes, falta de ilusión por la vida y deterioro del líquido seminal. También se aprecia una decoloración de la piel llamada “Sidestiñe” (J. Tintorero et al). Especialmente peligrosa es la capacidad de mimetismo de este tipo dev ampiros, de modo que, por ejemplo, una hembra chupadora de cualquiera de las tres especies, se nos puede presentar como una frágil y tierna doncella. Cuando queremos darnos cuenta, ya nos ha mordido y, en el peor de casos, nos vemos obligados a casarnos con ella.

Mucho cuidado amigos/as con estas especies de vampiros.

LOS CHOCHINES Y LAS POLLAS DE AGUA

2009-03-31T12:02:00.000-07:00

De estos animalitos lo primero que hay que aclarar es que se trata de aves, repito: DE AVES.

Sus costumbres resultan ser más que obvias. A los chochines les encanta estar húmedos, por lo que frecuentan humedales. Las pollas de agua van más allá, puesto que su obsesión consiste en mojarse…, para conseguir alimento.

Los primeros muestran gran belleza en su plumaje, que es tan fino que recuerda al pelo humano. De ahí viene la expresión “vello púbico”(otra vez cambió la “b” por la “v”), que se aplica a los chochines… y a otros animales, incluso a las pollas de agua. Suelen emparejarse entre ellos (chochines y pollas), aunque pueden darse relaciones entre los de su misma especie.

Los chochines estuvieron a punto de la extinción, cuando alguien se empeñó en ponerles unas castas bragas. Esto hizo que no pudieran procrear el conjunto de todos ellos y que fueran confundidos con avestruces otros muchos, a los que se les dio caza. Asimismo, repercutió en la población de pollas de agua, que tuvieron que emigrar a otros humedales alemanes (“Alemanita”) o españoles como “La Hermana de la Zurda”, sito en la provincia de Badajoz. En la actualidad, se las recoge en algún que otro Club Reserva y sólo recurren a los ecosistemas citados, cuando por su aspecto y timidez les resulta imposible relacionarse con los chochines.

Los depredadores naturales de los chochines y pollas de agua son el grajo curacuervo y el cocodrilo; pero como este segundo no habita en España, no incide sobre la población. Sin embargo el curacuervo los ha venido persiguiendo a lo largo de su historia e incluso ha visto con muy malos ojos las relaciones con los de su misma especie. Esto ha hecho mermar significativamente el censo poblacional, ya que para poder reproducirse tenían que esperar largas colas para conseguir una autorización. Hoy en día celebran una ceremonia denominada “boda”, a la que asisten otros muchos pájaros, como cacatúas y grullas, milanos y estorninos, así como todo tipo de animalitos del bosque. Esto noa segura su reproducción, pero sí el permiso de los curacuervos para seguir frecuentando los humedales.

En los experimentos de laboratorio realizados por J. Pycher Brave se comprobó que las relaciones entre chochines y pollas de agua son altamente satisfactorias y muy divertidas. En el estudio doble ciego, se simularon las circunstancias de apareamiento con los alumnos y alumnas de Universidad Ornitológica. El 100% de las pollas de agua quedaron satisfechas. No así los chochines, cuya satisfacción estuvo en torno al 40%. El profesor Pycher Brave apuntó que esto se debió a la imposibilidad de conseguir Machos Ibéricos, dada su gran escasez.

DEL LUTHIER EN SÍ

2009-03-31T11:43:00.000-07:00

En mi corta experiencia como guitarrero he establecido íntimo contacto con el mundo de la madera. En nuestro pensamiento reside la idea de que las cosas que nos rodean son rígidas e inmutables, incluidos nosotros mismos. Con el paso de los años, nos damos cuenta de que todo es elástico, también el espacio-tiempo. Esto ya nos lo vienen diciendo los astrofísicos, pero cuesta comprobarlo y más hacerse a la idea, que se refuerza cuando, al mirarnos en el espejo, contemplamos la huellas que el tiempo va dejando sobre nuestro cuerpo.

Al mecanizar las delicadas y preciosas maderas, pensé que dado un croquis, todo era cuestión de seguirlo en sus medidas, con precisión de décimas de milímetro. Doblados los aros y encolada tal o cual pieza, debía encajar todo como un puzzle. Vale que no soy un luthier experimentado, pero salvados lo posibles fallos de oficio, me he dado cuenta de que los materiales están vivos y que la madera, aunque seca, tiende a recuperar su forma original, debido seguramente a que posee memoria. También a deformarse, tal vez siguiendo la luz que recibía del sol cuando estaba en el árbol, antes de ser talado.

Independientemente de que esta propiedad de la madera haga de la luthería un oficio de alta artesanía (yo diría que artístico), invita a la reflexión filosófica sobre la flexibilidad de nuestro universo.

Curiosamente, el cerebro humano se resiste a esta flacidez y levedad del universo y de nosotros mismos, a pesar de ser una víscera blanda y cambiante con las experiencias y el paso de los años. Tan es así que, en los escáneres cerebrales, se aprecia la resistencia de nuestro cerebro a asumir las distintas perspectivas o ideas de nuestra cultura, oponiéndose claramente a cambios que modifiquen nuestros criterios preconcebidos de la realidad personal. Esto sucede en personas de ideas conservadoras y, en la misma medida, en las liberales, lo que no deja de ser asombroso.

Sólo podemos acceder a la flexibilidad del pensamiento mediante la reflexión racional y científica, valiéndonos de las indiscutibles matemáticas.

Dos más dos son cuatro, por definición… ¿o no es así en otros sistemas numéricos posibles?

EL SALMÓN, EL SALMONETE Y EL MERO

2009-03-16T11:33:00.000-07:00

Aparentemente, se trata de seres distintos, pero les une una gran coincidencia, no sólo porque los tres son peces, sino porque comparten el mismo sentimiento religioso… ¡como lo oyes!

Así, el salmón, resulta ser un salmo demasiado extenso, mientras que el salmonete es un salmo pequeñito. Por su parte el mero, es un mero… salmo, sin más atribuciones.

Circulan por las capillas de pecios hundidos, entre libros mohosos repletos de latinajos.

El salmón es viajero y sale por ahí a desovar a las misiones, lo que se conoce con el nombre de apostolado; mientras que el mero salmo, permanece en su vida monástica, generalmente enrocado en sus principios religiosos, presidiendo alguna que otra conferencia episcopal. El salmonete actúa de comparsa en estos ambientes, y muchas veces, acepta una parroquia de barrio marino.

La vida sedentaria del mero, le resulta más rentable, habiendo llegado algunos a ser Papas (de la mar); mientras que la vida misionera, remontando ríos torrenciales, depara no pocos disgustos, cuando los osos hambrientos merodean en los repechos de las corrientes.

Tradicionalmente, los meros se han llevado mal con las sirenas, a las que han venido reprochando su desnudez, tapándose los pechos únicamente con la melena, ya que, ante un golpe de mar, éstos quedan muchas veces al descubierto, provocando la lascivia de los percebes, que se yerguen erectos. Pueden aceptar, no obstante, una relación sexual casta entre ambos, siempre que se pasen por la vicaría del arrecife. Tampoco los salmones son muy bien vistos por los meros, por la amistad de aquellos con cangrejos ermitaños (jesuitas), que tienen la manía de buscarles las cosquillas al poder papal, cercano a Neptuno.

Pero, para fobia, la que le profesan a las almejas; sobre todo a la variedad "campera" (ver artículo sobre la almeja). Nadie lo sabe, pero la concha de nácar que cubre la desnudez de este impúdico ser, la inventaron los meros, allá por la edad media, constituyendo el primer y genuino cinturón de castidad marino conocido.

Como puede verse, en este artículo, "en todas partes cuecen habas". ¿Qué tal unas habas con almejas?

LA ALMEJA

2009-03-14T02:18:00.000-07:00

Se trata de un ser bivalvo, de cuerpo meloso y baboso, dotado de dos clítoris extensibles, que alarga fuera de las conchas, para respirar. De aspecto impúdico, suele vivir encerrada en su concha y enterrarse en la arena, dejándose ver únicamente cuando las circunstancias le son favorables. Su nombre científico es "Bibalvus impudicus".

"Almeja" y "concha" son dos acepciones utilizadas por los humanos para referirse a seres tan controvertidos y complejos…, como las almejas.

Han sido catalogadas dos clases: la "marinera" y la "urbanitas", amén de la "hermana mayor" o almeja de la alta sociedad, u "ostra". Así como la marinera es asequible, la urbanitas resulta más esquiva, en tanto que la ostra se mueve en altos ambientes sociales; si bien algunas, de inferior calidad, se muestran en comidas y cenas de empresa o fiestas familiares, de carácter plebeyo, una o dos veces al año. Todas estas especies son más del gusto de los caballeros que de las damas, como cabía esperar. Asimismo, ellas prefieren los percebes (por razones obvias). No es raro observar parejas de hecho (que no matrimonios) entre percebes y almejas, presentándose en sociedad.

Ambas especies se encuentran con facilidad en el funcionariado de los arrecifes, por el que todos pasamos alguna vez, cuando necesitamos algún certificado oficial. Mucho más raro es encontrarlas tocando las castañuelas en un tablao flamenco.

Una variedad de la "urbanitas" es la "almeja campera". Se las puede ver todo el año en, por ejemplo, la Casa de Campo de Madrid; y, sobre todo, cuando la temperatura se suaviza con la estación; en cuyo caso, alternan con las setas de temporada. Sólo sucede, en esta circunstancia, que los percebes se desgarran de la roca y puede vérseles merodeando por los aledaños del recinto.

La vida de la almeja es, no obstante, efímera, terminado por compartir plato con los indolentes fideos. Mientras que, al contrario, los percebes son plato de lujo en mesas distinguidas. En este sentido, la ostra (o "peaso" de almeja), comparte la misma buena suerte.

En estos tiempos, las cosas tienden a cambiar para las almejas, asociadas para reivindicar su derechos en la organización AAA, o triple A (A = almeja), en una guerra sin cuartel contra el percebe. Dicen ellas que, si el percebe se inmiscuye en sus asuntos, cerrarán la concha de golpe, ateniéndose éste a las consecuencias. De este modo, han sido vistos algunos ejemplares circuncidados, navegando a la deriva.

Sólo se me ocurre añadir: para vosotros que disfrutéis comiéndoos alguna que otra almeja; y para vosotras, que degustéis algún que otro percebe que sea de vuestro agrado… Me refiero al marisco, o ¿en queestabais pensando?

EL TIBURÓN

2009-03-13T11:48:00.000-07:00

Hermosa presencia y gran depredador de los océanos, resulta prácticamente inútil al ciudadano medio, que acude a las playasalgunos fines de semana, muchos puentes y casi todas las vacaciones. En efecto, cuando se espera que se coma a tu suegra, el escualo se decanta por la señorita maciza que chapotea sin sujetador, con un penoso estilo de natación (como se observa en todas las pelis detiburones); lo que resulta altamente frustrante, dado que es lo único que merece la pena mirar en una playa. Porque, no nos engañemos, los cangrejos los vemos habitualmente en la paella, y son muy feos. Además, la aglutinación de cuerpos semidesnudos sobre la arena,constituyen una panorámica tal, que nos recuerda los documentales del Nacional Geografic, en su descripción de las focas, morsas y leones marinos; y eso ya está muy visto.

Excepción que confirma la regla, son los japoneses, que se comen su aleta, dejando al tiburón vivo y lisiado (los muy bestias). La mayor parte de la comunidad científica opina que su comportamiento agresivo con las señoritas, les viene de este trauma; ya que retornan muy cabreados de la experiencia nipona, con la mala intención de privarnosde la contemplación de la suecas (que ya es mala leche… la de los japoneses).

Tan sólo la pintarroja (o pez lija), pequeño tiburón con la piel recubierta de diminutos huesecillos, a modo de textura de lija, y el marrajo son útiles a los humanos. El primero, porque se puede utilizar para limarnos los callos de los juanetes (con dos pasadas de tiburónsuele ser suficiente). Cuando el pie está hecho un asco, puede recurrirse al gran tiburón blanco, que te lo arregla del un solo bocado. El segundo, resulta de gran utilidad a los pescaderos, que te lo venden por pez espada.

Excepción a parte, son los dentistas (en argentino = maestrosodontólogos), a los que acuden los escualos a repararse las caries y hacerse limpieza de boca, así como retirar los huesecillos del último submarinista, incrustados entre los dientes. Además, les cobran en dinero negro, como hacen con los humanos. Con tanto diente como exhibe el tiburón, se forran de tal manera, que si agitas a uno de estos profesionales, se desprenden euros con facilidad.

Luego está el tiburón martillo, que tiene los morros de esta curiosa forma; pero que si te lo llevas a casa, para que te haga alguna chapuza, no sólo no utiliza su herramienta, ni arregla nada, sino que,c omo tienes que remojarlo en bañera de vez en cuando, en un olvido puede morder a algún ejemplar de tu familia, o, mucho peor, comerse al gato.

Los submarinistas suelen dar espectáculos en vivo con ellos, acercándoseles peligrosamente para darles de comer en la mano, lo queresulta muy aburrido y rutinario, ya que es rara la vez que el escuelo prefiere la mano del buceador, a la sardina que porta.

Como a nadie se le ha ocurrido dar el cambiazo en el la piscina del zoo, de tiburones por delfines, pues tampoco pueden gozar nuestros niños del morbo " a ver que pasaría".

Poco más puede decirse de este decepcionante animal, salvo que comparto su gusto por las señoritas de buen ver.

EL PERCEBE

2009-03-10T10:52:00.000-07:00

Los percebes son unos animalitos con cuerpo de pene y cabeza de uña depie de persona mayor, que no se lava habitualmente. Como quiera que seconfunden cuerpo, cabeza y pies, son denominados por los científicos"cefalópodos" (que no se trata de un insulto, sino que significa algoasí como "cabeza en los pies").

Tiene el cuerpo recubierto por una piel oscura (como el pene de unnegro), pero si se les pela convenientemente, se muestran sonrosados,en todo su esplendor.

Le gusta vivir en colonias, donde se congregan multitud de ejemplaresen un solo habitáculo. Este panorama puede recordar un urinariopúblico masculino, cercano a una cervecería.

Extremadamente inteligentes, no trabajan en nada; o, en su defecto, sehacen funcionarios. Aferrados en el lugar de la rompiente de lasoportunidades, no necesitan moverse para conseguir alimento, lo queles supone una gran ventaja. Se apañan con una sola neurona, que seextiende la lo largo de su anatomía fálica (al igual que muchoshumanos).

Mantienen la base pegada a la roca de los privilegios con tal suertede pegamento natural, que no hay forma de despegarles, ni hacerlesdimitir (como ocurre con nuestros políticos).

Se cimbrean al hilo de las corrientes, de modo que pueden cambiar deorientación sin suponerles ninguna incomodidad, mucho menos ningúntrauma (idem de lo mismo).

En la mesa, resultan ser un exquisito manjar, a pesar de su aspectoimpúdico y repelente. Es para lo único que sirven… si no están pochos.

OS SEGUIRÉ HABLANDO DEL CENTOLLO, DEL BOGAVANTE Y DE LA ALMEJA MARINERA.

EL PULPO

2009-03-03T09:29:00.000-08:00