Paliza Astroteologfilosófica

El Gran Diseño es la última (o una de las últimas publicaciones) de Stephen Hawking en Astronomía.

Como cualquier astrofísico, se siente deslumbrado por la grandeza y complejidad del Universo, que ha dado lugar a formaciones espectaculares de infinitas proporciones. Esto, sin contar con que puedan existir varios o infinitos. Y luego, la vida, de la que es muy probable esté sembrada la totalidad del cosmos.

Hay quienes piensan que todo fue creado por un ser superior, al que llaman Dios (u otros nombres; o varios seres), para dar cabida a nosotros, los humanos.

Yo, para empezar, lo encuentro un poco grande, cuando en una parcelita mediana me puedo desenvolver perfectamente. Otros, sin embargo, desean colonizar la Luna, Marte y otros planetas, porque, al parecer, éste se les ha quedado pequeño.

Primero se diseñó el ADN (molécula en forma de hélice, básica para la vida) y luego cada cual se apropió de la que más le iba a su manera de ser. Casi todos elegimos la del chimpancé, porque es el ser más astuto, de entre los mamíferos. Y el más cruel, con sus presas y con sus semejantes. No es casualidad.

Las dimensiones del Universo y la energía en él contenida es tal, que sobra para freír un huevo en los aledaños de una estrella caliente, elegida al azar, o en las erupciones de rayos gamma de un agujero negro. No ha podido demostrarse si el huevo se coció en su punto, porque el sujeto que lo acercó a estas estructuras está volatilizado.

No entender para qué tanta parafernalia, total para acogernos a nosotros y otros seres similares, que pudieran habitar más allá del sistema solar, es natural. Pero asumir que el ADN es el fin último del cosmos para dar forma a todos los seres vivos, se me antoja un capricho y un acto de soberbia difícil de digerir.

Puede que los humanos tengamos algo de especial (eso creen muchos), pero ¿qué pinta un mosquito en nuestras vida, que no sólo nos da la noche, sino que puede trasmitirnos enfermedades graves, como la malaria? La mosca es menos dañina, pero muy molesta (especialmente la variedad cojonera). Y así un montón de parásitos, ya que a nuestros depredadores, les depredamos nosotros mismos.

Para que el universo se formara, hubo de haber una gran explosión, de proporciones inimaginables (big bang) y otras menores, que continúan hoy en día. Algunos científicos, entre los que me incluyo, opinan que Dios es valenciano, dada su afición por la Mascletá cósmica.

Para que naciéramos nosotros, un parto dramático en la realizad y trágico en la ficción cinematográfica.

Luego, la trayectoria de la vida, dura y compleja, en el mejor de los casos. Indigna en demasiadas ocasiones.

Finalmente, la enfermedad y la muerte.

Si el Gran Diseño cosiste en crear algo muy grande y explosivo, para hacernos venir, total cuatro días, generalmente a sufrir, y luego matarnos, muchas veces de forma inmisericorde, desde el punto de vista humano, bien podría llamarse La Gran Chapuza.

 Como no sea que estemos viviendo una realidad virtual y que existan otras paralelas, esto de la vida resulta infumable (y no porque se haya censurado el tabaco).

Además, esto del mundo terráqueo está visto que lo controlan supersimios, dotados especialmente para la supervivencia. Es la dictadura del mono primitivo y cruel sobre el homo sapiens. No tiene que ver que tengan aspecto humano, En su cerebro está la depredación de la raza humana y, casi siempre, la maldad.

No es casualidad que se sitúen en los círculos de los poderes políticos, religiosos y/o económicos. Habría que hacer un censo de los psicópatas apegados al poder.

Os aseguro que ningún experto en Antropología me hará cambiar de actitud en algo que es como es por ley natural, porque el mundo se ha hecho así. Probablemente a sí mismo, dado que la inteligencia está en los fundamentos de la Creación.

La inteligencia no lleva implícita la bondad o la maldad, pero sí el instinto de la depredación, hacia otros. Para demostrar esta última teoría sólo es necesario meter la mano en la boca de un cocodrilo de agua salada, que es el más grande y agresivo. Si todo va bien,  podéis perder solamente la mano.

MILANA BONITA

Supongo que todos conocéis la novela de Delibes “Los Santos Inocentes”, donde describe un ambiente de desigualdad social entre una familia miserable y los señores o señoritos a los que sirven.

Resulta tremenda la distancia entre los que viven en el lujo y matan el tiempo cazando –nunca mejor dicho lo de matan– y los que se mueren de asco por faltarles lo necesario para la supervivencia.

Para colmo, el matrimonio Paco y Régula atienden a Charito “la niña chica” minusválida y cuidan de Azarías, amén de otros dos hijos, varón y hembra.

Azarías es el paradigma de la miseria, con el coeficiente intelectual del chimpancé. Pero con las ideas muy claras sobre el bien y el mal, aunque parezca una contradicción.

Paco es el ojeador de las palomas que caza el señorito Iván, que llega a ser obligado a realizar las labores de un perro de muestreo, incluso con la pierna “tronzada” (rota).

Azarías acoge como mascota una “milana”, que, en realidad no es un milano ni ninguna otra rapaz, más bien parece un córvido. Ese es su tesoro y su afecto.

Como quiera que Paco, el señorito, la mata de un disparo, en una de esas gracias que tanto gustan a los psicópatas y/o poderosos, Azarías le lía una soga al cuello, desde el árbol en que se produce el acontecimiento y tira de ella suspendiéndole hasta la muerte.

Parece, y es, la tragedia de la vida. El pueblo llano somos honestos, trabajadores, sumisos, “obedientes y hasta en la cama”, pero

SI NOS QUITAN A LA MILANA MATAMOS AL SEÑORITO. 

No es casualidad que se aplaudiera esa escena en el estreno de la película. Todo un aviso para los que están cruzando el límite de la tolerancia ciudadana.

EL TIEMPO

No hace mucho que los seres humanos creíamos que el tiempo era el transcurrir de las horas y también algo meteorológico. Así surgieron los relojes y los barómetros. La mejor cualidad de los primeros es que den la hora exacta en cualquier parte y lugar de la tierra y hasta del cosmos. Pues no, resulta que el tiempo es mucho más, desde Eistein, siendo una variable sujeta a alteraciones, de modo que no transcurre igual en todas partes y, mucho menos, en distintas circunstancias. No es sólo que se nos haga largo esperando a la novia, o corto cuando estamos disfrutando con ella, sino que realmente transcurre más deprisa o más despacio, dependiendo de la velocidad a la que nos movamos. A la de la luz, tiende a cero. El viaje en el tiempo es a los cosmólogos lo que los cruceros a la gente normal y corriente, algo deseable pero inalcanzable. Y eso que ahora se han puesto de moda y todo el mundo va a Santorini en barco (mientras no vuelque). Nos dicen los astrofísicos que el viaje al pasado no es posible, por aquello de las paradojas. La más impactante es que podríamos matar a nuestro abuelo, con lo cual nunca habríamos nacido. Esto parece de sentido común. Pero sí se puede viajar al pasado, yendo a velocidades próximas a la de la luz. En cuyo caso, diez años de viaje espacial vienen a ser cien en la tierra. Digo yo que volver al futuro, cuando puede que ya no se den las condiciones para un aterrizaje sin incidencias, o acaso el planeta se haya deteriorado tanto que ya no sea compatible con la vida, o, lo peor, todos los seres queridos de los astronautas han muerto, o están en estado tan decrépito que no conozcan ni a su padre, no es lo más inteligente que puede hacerse, ya se trate de la NASA. Los viajes en el tiempo, ¡ya existen! ¿No es la vida un viaje en el tiempo, desde nuestro pasado hasta nuestro futuro? No podemos tener presente el pasado, pero sí recordarlo. Y si es remoto, estudiar los hallazgos arqueológicos. El futuro remoto no podemos conocerlo, pero sí nos hacemos una idea de cómo será. Nosotros vivimos en el futuro, ya que cada instante ya está en el pasado. Cada segundo se diluye del presente. ¿Entonces para qué coño queremos una máquina del tiempo? Se me hielan las carnes al pensar que algún científico listillo (o muy listillo) pueda conseguirlo, pues veo que peligra mi integridad. Y la de ustedes / vosotros. ¿El tiempo? el tiempo es lo que se jode cuando llega el fin de semana.

¡YA ENTIENDO!

¡Ya lo he comprendido! Me ha costado, pero ya he entendido esto de la crisis. Al principio, es como la Teoría de la Relatividad de Einstein, que está reservada para las mentes más preclaras y/o científicas. Los grandes temas de la macroeconomía, las finazas, los mercados…, parecían estar reservados para los especialistas. Pero, a ver si lo he comprendido bien (me rectifiquéis, si no es así): Unos banqueros especuladores y sin escrúpulos nos han prestado dinero esperando hacer el gran negocio, que solían venir haciendo. Como nos hemos endeudado tanto, no podemos devolverlo. Y, para más INRI, nos suben los intereses. Además, se permiten el lujo de “acogotarnos” con recortes sociales (léase a la plebe), lo que nos lleva a un círculo vicioso del que no podemos salir (España, Grecia, Italia). Es como querer que nos apretemos el cinturón y bajemos los pantalones, todo al mismo tiempo (difícil). Además de chorizos y sinvergüenzas, son estúpidos, porque con estas medidas nunca van a recuperar lo prestado. Pero resulta que esto de estrujar a los pobres, por parte de los ricos, es más antiguo que la Tana (¿alguien sabe quién fue?). Esto no tiene ningún misterio macroeconómico, esto es lo de siempre. Es ley de la naturaleza humana que, para que los pobres (la plebe) podamos disfrutar de un cierto bienestar, los ricos tienen que estar forrados. Cuando ellos dicen que pierden, que no crecen, significa que nosotros estamos en la indigencia. Y eso lo hacen cuando tienen un poco menos de beneficios. Que les va mal en un país, se llevan la pasta a otro. Que temen por sus dineros, hacen de los paraísos fiscales un pastizal. A mi modo de ver, no hay otra que la revolución, que tampoco es un invento de ahora. Es como un ciclo de horror que se viene repitiendo a través de los siglos, porque los poderosos sólo sueltan la guita, si se les quita por la fuerza (y cualquiera). Tanta tecnología y no hemos aprendido a convivir ni a compartir. Si no fuera porque somos simios, diría que, en realidad, somos asnos. HP sería el calificativo para los depredadores humanos. Y no estoy hablando de una empresa de ordenadores. Pero, podemos seguir pensando que es esta situación es culpa de los políticos, que con ponerles verdes, ya tenemos, al menos, un desahogo.

LA OVEJA

En la cadena trófica, la oveja ocupa un claro lugar para ser comida. Como quiera que el hombre ha remplazado los herbívoros naturales por ovejas y vacas, el lobo se zampa todas las que puede, a falta de sus presas naturales. ¡Que viene el lobo! La oveja no solo se deja comer, sino que acude a la llamada del ganadero, cuchillo ensangrentado en mano, para ser muerta por él, cuando ya vio matar a su compañera o hermana. Esto me lo ha contado uno de ellos en persona. El hombre es, a efectos de sus depredadores, como la oveja que se deja explotar y sacrificar para engordar las barrigas de los poderosos. Estos han inventado una sociedad de consumo, de permanente crecimiento, donde nos han hecho creer que hay que producir cada vez más para mantener la sociedad del bienestar. Alguien como yo, y algunos pocos, que somos ovejas por obligación más que por vocación, nos hemos dado cuenta de que nos están tomando el pelo (léase explotando de la manera más canalla). A ver, la sociedad del bienestar existe para los “plebeyos”, porque de la mesa de los “patricios” caen algunos restos que podemos aprovechar. Entre tanto, nos han envenenado lentamente, a base de pesticidas, residuos de carburantes, productos químicos de todo tipo… No solo a nosotros, sino al planeta entero, como documentan todos los estudios medioambientales realizados. Un servidor de ustedes vosotros, cuando pasea por la calle o usa la bicicleta, recibe una buena dosis de detritus de gasoil y gasolinas. Cada vehículo a motor me roba una porción del aire que necesito para respirar. ¡Y a todo el mundo!, sólo que la mayoría ni se lo plantea. El coche se ha convertido en una necesidad y/o artículo de lujo, porque los beneficios que obtenemos los comunes de los mortales no son nada comparados con los que obtienen las multinacionales del mundo del motor. Y así pasa con todo. El problema es que esta situación se está acabando (“la avaricia rompió el saco”), en un proceso que yo llamo la megacrisis. Y que consiste ya no se va a poder vivir a este ritmo, no se va poder crecer permanentemente, ni ir en coche a todas partes (incluido el comercio de la esquina). ¡Se acabó lo que se dada! Y si no se acabó, lleva camino de ello, en no mucho tiempo. Estamos agotando los recursos del planeta. La tristeza es tener la certidumbre de que nuestros hijos no van a poder disfrutar del nivel de vida que hemos venido manteniendo sus mayores. La esperanza es que el mundo pueda cambiar a mejor, con un desarrollo sostenible. La preocupación es que el pueblo llano no va a ceder terreno tan fácilmente, porque su cerebro no va saber procesar el necesario cambio con inteligencia, por lo que éste será probablemente traumático. Algunos siguen creyendo que todo es culpa culpita de Zapatero. Otros creen que la solución es volver a la sociedad del bienestar, tal cual era. Y otros, que ya se inventarán nuevas fuentes de energía (¡que inventen ellos!). Es lo que yo llamo la estupidez de la oveja.

LOS FEOS

Hay que ver lo que enseñan los documentales de la 2. Por ejemplo, no sabía que nuestros antepasados prehistóricos fueran tan feos. Se puede ser algo simio, de facciones rudas, comer carne cruda, follar a cuatro patas y cagar cuadrado, pero tan feos…?

Para más INRI, son sucios y tontos.

¿O es que el tonto es el director del documental?

Algunos realizadores de TV piensan que los niños son, en realidad, adultos bajitos y tontos, para los que hacen el consiguiente programita insoportable. Ahora se añade el documental sobre los Neandertales y demás tropa, donde aparecen seres prehumanos y/o humanoides con el comportamiento de parvularios grandes, y pintado el cuerpo con tan poca gracia que provoca hilaridad. Estos “pájaros” debían ser de dos clases, a saber: unos frioleros, cubiertos de unas mantas viejas, queriendo simular pieles, y otros calurosos que deambulan en pelota picada por los campos. El pelo sucio hasta lo imposible, la dentadura doble –salen con una postiza adosada a la propia­–, con lo que se asemejan a tiburones, cuando abren la boca. El cuerpo cubierto de unos pelos mal pegados y pintados con tal mal gusto que se ve que el responsable no ha visto nunca un nativo de las selvas (cualesquiera), que se arreglan que da gusto verles ellos y ellas. Por cierto, van mucho más limpios y lustrosos.

Ayer salía por la tele un tontolaba de estos haciéndose una herramienta, que daba pena verle. Eso no es que lo que se ve en los museos antropológicos, sino utensilios difíciles de reproducir hoy en día. Vamos, que no sabemos hacerlos como ellos y, con sus medios, menos todavía. Otro se hizo una flauta con un hueso de caña, que no sabía ni tocarla. Menos mal que se la pasó a una maciza “nandertala” –a pesar del taparrabos y sujetador harapiento y la consabida pintura corporal horrible, se notaba que estaba buena– que le faltó un pelo para interpretar un solo de flauta barroca, que dejó a todos sorprendidos. Sobre todo a los televidentes como yo mismo.

Estas pinceladas son para denunciar cómo es posible que un documental cuya temática nos toca de tan cerca, se haga tan rematadamente mal.

Imagino la cara de los actores cuando se vean en su casa con esas pintas. Tengo oído que ha habido varios divorcios y que a la mayoría dejó de hablarles la familia.

¡Pena!

RECORTES SANITARIOS

Recortes sanitarios que se proponen para paliar la crisis y, de paso, ahorrar.

1. La lista de espera será de obligatorio cumplimiento para los feos y los bajitos. Con lo que las consultas se quedan en nada.

2. La piel sobrante del prepucio de los más dotados, en las operaciones de fimosis, se reimplantará a los escasos de hipotenusa. Es un derroche tirar lo que sobra.

3. Igualmente, se actuará con cualquier tipo de intervención quirúrgica. Por ejemplo, si a algún paciente le sobra un cáncer, se le implantará al sano que lo necesite. Así mismo, piernas o brazos.

4. Prohibida la atención médica primaria a los tíos buenos y a las tías macizas ¿Si están buenos/as para qué van al médico?

5. Se instalarán confesionarios en los centros ambulatorios para aquellas personas que necesiten un entrevista médica de más de 15 minutos. Serán atendidos por curas, que no cobran nada del presupuesto sanitario.

6. Las colonoscopias quedan totalmente prohibidas. Cada paciente se introducirá el dedo por vía rectal, en su domicilio, y le contará al médico lo observado, por teléfono. También puede pedir ayuda a algún familiar (cuñados, etc.). O bien, a la persona para la que trabajemos. De todos modos ya nos está metiendo el dedo. Se está abusando mucho de las colonoscopias y hay que ahorrar.

7. Se prescindirá del médico y de la enfermera, siendo sustituidos por la señora de la limpieza, como primer paso protocolario. Ya habrá tiempo de avisarles, si se ve que el paciente se agrava.

8. Siguiendo el ejemplo de los catalanes, queda prohibido todo servicio de urgencias. En su lugar, se acudirá al párroco de la localidad. De este modo se ahorran muchos pasos innecesarios que generan gasto. Con el tiempo, quedará suprimido el cura y sustituido por un funcionario de pompas fúnebres (enterrador).

9. El 90 por ciento de los cirujanos quedan destituidos. Serán reemplazados por polleros, en cirugía menor, y por carniceros, en cirugía mayor. El motivo es que cobran menos.

10. Queda terminantemente prohibido enfermar. Salvo las clases sociales altas, que tienen para pagarse la atención sanitaria.


… ES QUE NO SÉ POR QUÉ NO ME HE PRESENTADO A LAS ELECCIONES DEL 20-N

LA BOINA

La boina cayó en desuso. Me refiero a la genuina española, de fieltro negro, con rabito incorporado.

¡Craso error!

Nadie se dio cuenta de la verdadera utilidad del tocado, que paso a describir:

1. Protege de las radiaciones ultravioleta del sol. Luego es anticancerígena.

2. Adorna y/ cubre la alopecia galopante.

3. Protege de los rayos cósmicos (neutrinos), aunque no mucho.

4. Comunica entre sí a su propietarios, gracias a la antena que corona el “dispositivo”.

5. Se cree que el radiotelescopio está inspirado en la boina. Obsérvese la forma parabólica de la misma.

Pero ahora viene lo mejor. Es el mayor aislante conocido de ruidos y agresiones del entorno. A saber:

Cálate al boina hasta los ojos y orejas cuando

1. El jefe te esté dando el varazo y/o charleta.

2. Idem, tu mujer o algún amigo pesado. O veas que ella va a cantar.

3. Desees pasar desapercibido. La boina refuerza tu imagen de abuelo. Y se les suele dejar en paz, porque existe la creencia de que no se enteran de nada.

4. No desees ver el estúpido programa de televisión que miran los demás, o las escalofriantes noticias de los telediarios, o el vídeo de los viajes y bodas que te colocan los amigos después de cenar

5. Le des un buen repaso a la maciza que pasa por tu lado, sin que ella se ofenda. Ellas creen que los abuelos somos inofensivos.

6. Cuando vayas conduciendo una moto. No será necesario el casco.

7. Cuando desees ignorar la vida o que ella te ignore a ti.

8. Cuando vayas a atracar un banco. En tal caso, puedes añadir una bufanda para no enfriarte.

9. Si vas a echar un polvo. No hay nada más erótico que un hombre follando con boina. Pero, si además te dejas los calcetines, tienes asegurada la ferviente repuesta sexual de ella.

10. Si te tiras desde un puente. En esta caso, procura aterrizar con la cabeza.

NOTA: Jamás usar la boina como preservativo, por razones biomédicas (tu pene puede ser alérgico al fieltro).

TEORÍA DE LA INVOLUCIÓN DE DARWIN

Desempolvando los cuadernos de campo de Darwin, se han encontrado –recientemente– manuscritos originales de la época, en los que el genial naturalista inglés detalla el verdadero sentido de la evolución. Contrario al que nos ha llegado, Darwin no sitúa la fecha evolutiva del mono anterior al hombre, sino al revés. Postula que Dios hizo al primer humano de barro a su imagen y semejanza. Luego, se fue deteriorando el genoma hasta el mono, y de ahí para abajo, hasta llegar a los que somos ahora. Esto va desde las ratas a de armario a simples organismos que, aunque pluricelulares, sólo utilizan una neurona. Y muchos ni eso.

Tan revolucionaria noticia ha tenido unan gran repercusión en el Vaticano, donde se viene celebrando una fiesta desde hace varios meses, equiparable a los San Fermines de España (sin toros), dado que coincide exactamente con la descripción bíblica. Se ignora la fecha de finalización de dicha festividad.

La Comunidad Científica Internacional se ha sumado a la noticia, avalando su veracidad. Esto explica que nuestra sociedad esté liderada por elementos con capacidad cerebral igual o inferior a la de los monos –han afirmado–.

En la Universidad de Iuta (Valencia) el profesor Severiano Mascletá ha espetado que, de seguir así, la humanidad quedaría condensada en un ser semejante a una almeja, pero sin sabor ni nada, y que pronto se extinguirá. Lo que supone una gran noticia para nuestro planeta, y otros a los que le viene echando el ojo, a saber: Marte, la Luna, algunas idem de Saturno, etc.

El cuerpo de bomberos de la Comunidad de Madrid, se ha ofrecido a encabezar la primera expedición a Marte, para preservar la humanidad. Pero Esperanza Aguirre ha desestimado la idea, ya que –dijo– en Marte no hay fuego, "pues" que no hay bosques.

La alta sociedad española, a través de su portadora, se ha limitado a decir –Esta teoría de Darwin es una monada guay.

EL TIEMPO EN EL UNIVERSO

No hace falta saber mucha matemática para deducir, de la Teoría de la Relatividad, que si nos aproximamos a la velocidad de la luz, el tiempo se ralentiza, tiende a cero cuando no aproximamos a ella y es nula cuando la alcanzamos.

¿Pero qué pasa si la superamos? Pues que el tiempo se hace negativo y corre hacia atrás.

Total que la máquina del tiempo queda inventada. Todo por culpa de la más pequeña de las partículas cósmicas, el neutrino.

Si no son erróneos los experimentos del CERN (European Organization for Nuclear Research) los neutrinos son capaces de superar la velocidad de la luz. Lo que significa que Einstein se equivocó al poner como tope esa velocidad para cualquier objeto o partícula de nuestro universo. El concepto que tenemos de él queda seriamente alterado.

Estas partículas no sólo se permiten el lujo de atravesarnos en cantidades de millones por segundo, sino que bromean con la Teoría de la Relatividad.

Claro, que para llegar a estas conclusiones no hace falta ser un sabio. Todo el mundo sabe que si esperamos a la novia, el tiempo se hace eterno. Mientras que si corremos tras ella a la velocidad de la luz, se pasa en un suspiro. Lo mismo sucede cuando estamos en la cola de alguna institución de estado, para una gestión burocrática. En este caso, el tiempo se dilata y deforma el espacio-temporal de tal modo, que se le pone a uno cara de oveja sodomizada (cara de gilipollas). Esto es debido a las tensiones gravitatorias sobre las piel y los músculos faciales y la presión intracraneal, que comprime la amígdala y chamusca la serotonina.

Cuando el tiempo tiende a cero (esto es, se va acabando), puede verse todo negro, sin que esto defina un agujero idem espacial. Tampoco es un agujero negro un piso para jóvenes de protección oficial, con 30 metros cuadrados o menos. Más bien se asemeja a una enana blanca o a una estrella de neutrones, donde la masa se condensa en un espacio reducidísimo, gracias a la atracción gravitatoria. Ahora bien, no debe entenderse por masa el resultado de la suegra sin el corsé, sino que es más propio hablar de plasma estelar, en este caso concreto.

Hay otros objetos raros siderales y sus correspondientes ejemplos terrestres.

VACACIONES

Dios creó al hombre en estado vacacional. Véase, si no, que en el Paraíso no había que trabajar, ni hacer la colada, ni nada. Bastaba con alargar la mano y coger la fruta de los árboles. Es verdad que daba mucho trabajo estar todo el día de polvos con Eva, para cumplir con el mandato divino de la procreación (malpensados).

El trabajo es un invento humano. Aquello de “ganarás el pan con el sudor de tu frente” no es castigo divino ni nada. Es mala leche. Tampoco lo es, tener que recoger el trastero y pasar el polvo a los muebles, que fue un invento de Eva.

La cuestión es que en el Paraíso se estaba mejor que en las Bahamas, cosa que a algún H de P le venía sesgado e inventó el trabajo, el sufrimiento y el sacrificio, alegando que nos acerca a Dios. ¡Falso! Cuando se está de muy mal café, por el estrés del trabajo, más bien se acerca uno a la maldición de las cosas sagradas, que a su veneración. Salvo que se sea masoquista.

Ahora bien, ¿qué es un estado vacacional?

Para los hombres, consiste en ser náufragos en una isla caribeña, compartida con una bella señorita, también náufraga. Los problemas de familia quedan atrás, así como los del trabajo y del mundo, en general. Se retorna al estado de Adán en el Paraíso. Por toda preocupación, un calendario de polvos bien administrados.

¡Pues no! Alguien inventó las vacaciones con toda la familia, la suegra, el perro y el periquito. El coche cargado a tope. Y en la playa ¡un legionario! cargado de bultos. Las evas quedan en la sombrillas de al lado, absolutamente inaccesibles.

También se inventaron los cruceros. Que son una manera estúpida de llevarse la casa o el hotel al mar. Y lo peor, que como te llevas a tu pareja, te pierdes la pastelería de mujeres que van a los barcos a ligar, o a pillar pareja.

Yo voy a emprender un estado vacacional, al revés. Por ejemplo, si en el mar se ven centollos, yo los veo a diario en la oficina. En vez de mar, veré el estanque del retiro. A las suecas vestidas...

Serán unas vacaciones castas, que elevarán mi espíritu a las alturas del Creador, mediante la meditación y el éxtasis. Además, mejoraré mis aficiones intelectuales. Todo son ventajas…

… pero añoraré al náufrago, que por una de esas casualidades de la vida, fue a parar a una isla desierta con Natalie Portman…

… ¡que le obligará a barrer la isla, recoger la cueva y pasar el polvo a las palmeras!

¡Porca miseria!

LA CRISIS DEL PEPINO

La Crisis del Pepino, también llamada “El Pepinazo”, trae de cabeza a los científicos, que no dan con el origen de la infección.

A continuación expongo un test de evaluación, con soluciones sugeridas en cada punto, para ayudar a la comunidad científica.

1. ¿Se trata de un pepino de calibre normalito o de un megapepino?

Solución 1: nunca buscar un megapepino en una residencia de ancianos.

2. ¿Qué uso se le dio al pepino español al llegar a Alemania?

Solución 2: si la E. Coli, es de procedencia fecal humana, cabe pensar que los pepinos fueron usados de forma libidinosa.

3. ¿Llevaba cada pepino etiqueta con el manual de instrucciones?

Solución 3: todo objeto alargado con forma de puro, deberá aportar manual de uso, para obviar confusiones indeseadas. Por ejemplo: el pepino, el calabazín, el fuselaje de un avión, etc.

4. ¿Es el pepino español de excesivo calibre para los alemanes?

Solución 4: debimos enviar pepinillos, que les entran mejor (lo de “pollas en vinagre” no tiene nada que ver).

5. ¿Es por trabajar poco lo españoles, que el pepino tuvo tiempo de irse de p. y contagiarse de una bacteria fistro sexual?

Solución 5: nombrar a Angela Merkel ministra de agricultura en España.

MUERTE APARENTE

Con esto de la Física Cuántica y el principio de incertidumbre, uno no sabe si va o viene, si es o no es, si es gay o no lo es y, sobre todo, no tiene la certeza de si está vivo o muerto. A esta última cuestión voy a ceñirme, tratando de dar algunas directrices para paliar la confusión.

No acuda usted a la funeraria precipitadamente. Analice primero su situación.

Lo primero que hay que hacer ante una situación dudosa de muerte propia es pellizcarse fuertemente y tomarse el pulso, para detectar si el corazón late o se ha parado. Si tiene un tensiómetro, tómese la tensión. No sirve para nada, pero le tranquilizará.

En el caso de que su corazón esté parado y otee un túnel de luz. Y al final del túnel, los familiares fallecidos le pregunten “y tú de quién eres”, no se trata de una muerte real, sino que está en el pueblo.

Si traspasado el túnel, se forma parte del todo y se encuentra dialogando con un caballo, puede ser que 1) no sea un caballo, sino un pariente con buena dentición, 2) sea un caballo y usted se haya reencarnado en yegua.

También surge la duda de si se encuentra en la Gloria. La visión de bellas señoritas que le manosean, no significa que sean necesariamente deidades, sino el equipo de enfermería que le atiende el hospital. Si siente que algo penetra por su recto, puede estar en la certeza absoluta del argumento sanitario.

Si presenta pérdida de conciencia y escucha gritos de mujer a lo lejos, a) se ha quedado traspuesto en la ópera, b) le reclama su mujer que está lista la cena. No avisar al forense.

Si nota cierto calorcito, que le acaba quemando: a) se durmió con el cigarrillo encendido, b) está muerto y le están incinerando. En la segunda opción, no llame a los bomberos. Es de mal gusto estropear su propio funeral.

Si advierte que es sistemáticamente ignorado, sobre todo cuando expone su punto de vista sobre la vida, o escribe E-mails a los amigos y no le contesta ninguno, no vaya al forense, no sea que le hagan una autopsia innecesaria. Simplemente, sus argumentos no interesan a los demás, o es usted un plasta.

En este sentido, si se nota mal olor de cintura para abajo, no se alarme. Puede significar que se le ha escapado un gas o que hace tiempo que no se lava con regularidad.

Si contempla una deidad tañendo la lira en camisón y un montón de gente, también en camisón haciendo el coro: a) está usted muertísimo y ha tenido la mala suerte de caer en la Gloria, b) está en un concierto de música antigua, c) es usted miembro de alguna coral cursi.

Normas Preventivas de los Estados Mortales Sugestivos

(NPEMS)

TEST DE LA DEPRESIÓN

ESTUDIO EPIDEMIOLÓGICO DE LA DEPRESIÓN



La Depresión es la falta de motivación. A continuación, test de la depresión. Conteste a cada pregunta.



1. Perdió el interés por el sexo, al contemplar un foto de la Duquesa de Alba
Sí, No

Sí: No tiene usted depresión. Es usted normal.
No: es usted un toro o le va lo raro. O ambas cosas.



2. Le gusta la lencería femenina
a) en el guardarropa
b) puesta

a) en el guardarropa: efectivamente le gusta la lencería femenina. O bien es usted homosexual. O tiene depresión.
b) puesta: a usted no le gusta la lencería. Le gusta lo que va debajo. Es usted un pillín, o padece un trastorno bipolar en su fase álgida.



3. Se ha enamorado de su jefe
Sí, No

Sí: es usted mujer y su jefe está como un queso. Es usted varón homosexual. O tiene una larga hipoteca con uno de esos nuevos bancos. Está usted deprimido o gilipollas.
No: es usted hombre heterosexual y su jefe es muy feo o muy capullo. Tiene pagada la hipoteca. Está a punto de jubilarse. No tiene depresión, pero está jodido.



4. Le gustan los cruceros
Sí, No

Sí: sus antepasados eran vikingos. Cree que ligará con la maciza del camarote de al lado. No tiene depresión, pero padece el síndrome alucinatorio gravídico, o del porro indigesto.
No: hizo la mili en infantería. Ha visto La Aventura del Poseidón y/o Titánic.
Si usted prefiere un crucero por el estanque del retiro y lo hace en el barco grande, está usted deprimido o no tiene posibilidades económicas. Si lo hace en barca de remos, es usted un tacaño o está tieso.



5. Su preferencia sexual es digital:
Sí, No

Sí: es usted informático. Es usted onanista. No liga ni con goma arábiga. No tiene depresión, sólo es que no folla.
No: es usted un alucinado que cree que va a follar pronto. Síndrome del entusiasmo visceral desmedido. O depresión enmascarada capullar.



6. Le gustan los niños:
Sí, No

Sí: es usted insultantemente joven. Es padre. Es mujer. Todo normal.
No: Es maestro. Padece usted la llamada Depresión Postraumática Lacerante (DPL o LOGSE, –en japonés–). Acuda a su hospital psiquiátrico más próximo.



7. Le gusta el amanecer:
Sí, No

Sí: Está jubilado y no tiene que madrugar. No tiene depresión.
No: Tiene que levantarse a las seis de la mañana, conducir con un tráfico caótico y ver a su jefe en la oficina. Este es un típico caso de depresión mayor. Nota: muy importante no mirar la nómina a final de mes, so pena de caer en estado catatónico irreversible.



8. Le gusta ir de compras:
Sí, No

No: es usted un varón normal y corriente sin depresión. Pero, si acude a los hipermercados, terminará deprimido.
Sí: es usted mujer. Está sana.



9. Tiene sofocos:
Sí, No

Sí: hace mucho ejercicio. Está con la menopausia. Está usted follando.
Todo normal.
No: no se sofoca por nada. Es usted filósofo. Tiene más de 60 años. Es joven y soltero. Disfruta de la vida.
Tiene usted una gran depresión, pero no se ha dado cuenta.



10. No sabe, no contesta:
Sí, No

No: su despreocupación por la depresión es preocupante. Padece usted la más grave de las depresiones.
Sí: si está preocupado por la depresión, es que está usted deprimido. Consulte a su psiquiatra.



ELABORADO POR EL SERVICIO DE PSIQUIATRÍA DE LA UNIVERSIDAD DE VALLECAS EN SU PARTE LOCA

EL JUBILAUTA

El jubilauta moderno, se levanta a las siete de la mañana, como si tuviera que ir al trabajo. Esto se denomina síndrome de inercia. Cuando percibe que no tiene que acudir, porque está jubilado, se dirige a comprar el periódico y el pan, lo que ya es toda una tradición. Por el camino, atraviesa los pasos de cebra a paso de tortuga, haciendo frenar súbitamente a los conductores, sin que haya una tara física que lo justifique. Sencillamente, no tiene prisa.

Un vez en casa, se viste de atleta: chándal, sudadera, cinta en la cabeza, auriculares en las orejas y deportivas. De este modo, camina unas dos horas, sin rumbo fijo, pero con la ilusión de así prolongar su vida.

Como está apuntado a una de esas actividades estúpidas, como el macramé, las clases de pintura y/o dibujo o la informática, pasa el resto de la mañana en estos quehaceres estériles, hasta la hora de comer.

Nunca hizo dieta, pero tras las jubilación, lleva un estricto régimen restrictivo. Y, por su puesto, ha dejado de fumar.

Acude todas las tardes a su médico, para que le tome la tensión, luego de haber comprobado, en casa, que su corazón le late correctamente. Nunca fue hipertenso, pero poder serlo le obsesiona.

Por la tarde, va al gimnasio y a actividades como la coral o el mus, siempre que el cuidado de sus nietos se lo permita.

Los fines de semana viaja con otros jubilautas a ciudades nacionales. Y, en semana santa y verano, puede hacerlo al extranjero, a costa de alguna institución cultural, que pasea nuestras momias para ilustración arqueológica de los foráneos.

Las noches del jubilauta son otra cosa. Suele acudir a las discotecas donde baila varias horas seguidas. Hace amistad con dos o tres jóvenes mujeres y tiene sexo con ellas durante toda la noche.

Esta es, sin duda, la explicación de una vida tan detoxicante, como la que, a diario, se ve obligado a llevar.

LOS NÚMEROS PRIMOS

Anoche vi en la tele un documental de Redes sobre las matemáticas y el misterio de los números primos. Como todos sabéis, sólo son divisibles por si mismos y por la unidad, de modo que cualquier división posible se expresa en decimales.

A simple vista parece una chorrada, sin misterio ninguno. Pero, resulta que cuando se escribe una serie consecutiva de ellos, lo que uno espera encontrar es alguna pauta (ley) que justifique el siguiente. Pues no, aparece como aleatoria e imprevisible.

Por ejemplo:

1, 3, 5, 7, ¿9?...

El 9 ya no es primo.

Dado que las matemáticas son la expresión lógica de la vida, se especula que los números primos son los pilares matemáticos del universo.

Decían en la tele que secuencias largas de números primos se utilizan para encriptar los códigos de las tarjetas de crédito, por ejemplo. Y, desde luego, los informes secretos de los gobiernos, amén de los documentos que deseen protegerse en Internet.

Bueno, pues todo esto es mentira.

Los auténticos números primos de la sociedad somos nosotros, también llamados La Plebe, Juan Pueblo, La Gente…

En efecto, es fácil demostrar que somos números, con sólo acercarse a una de las largas colas de las oficinas del estado.

Que somos primos es más que evidente, con sólo ver lo crédulos y obedientes que nos mostramos ante los cuentos que nos narran nuestros dirigentes, para asumir el pago del pato que ellos han enfermado y/o matado a disgustos. Cuando pagamos la crisis y su mala gestión, el aumento de las tarifas energéticas (el recibo de luz), etc, creamos un nuevo concepto matemático, a saber: el NPG (Número Primo Gilipollas).

También somos los pilares del universo, ya que hay mucha Pilar y María del Pilar por ahí sustentando a su prole y al muermo de su marido. En este caso, el concepto matemático no es nuevo, sino que se viene conociendo como el “efecto gayumbo” o “efecto calzonazos”, con sus variantes respectivas de “sucio” y/o “zurrasposo”.

Las implicaciones que tienen los números primos sobre la mecánica cuántica son enormes. Por ejemplo, un electrón que no muestra su posición y velocidad cuando es observado por el científico, no es un primo, sino un cachondo. El primo es el que se pone a contemplar cómo nos vacila. Y el gilipollas, es el que paga los gastos del gran acelerador de partículas (CERN).

¡Si es que no tenemos arreglo!

EL GAVILÁN POLLERO

La serie de televisión El Águila Roja, podía tener un pase en la línea de divertimento para todas las edades. Tanto el héroe como su escudero, hijo y “familieja”, estaban en la tónica de esas series juveniles de ambiente docente. Podía perdonársele el lenguaje coloquial y algo castizo, en aras de un acercamiento al mundo infantil, y las secuencias fantasiosas algo subidas de tono, para adolescentes. De postre, podíamos disfrutar del desfile de generosos escotes de las féminas y algún que otro desnudo bien fotografiado, para todas la edades.

Hasta aquí, no íbamos mal.

Pero resulta que las escenas de tortura han ido ganando temperatura. Y aquí es donde se le ve el plumero, no al Águila Roja con su pluma, sino al trastornado que pare y/o coordina el guión.

¡Se ha pasado usted caballero!

Los espectadores no tenemos la culpa de sus traumas psicosexuales y ya estamos hartos de aguantar tanta violencia en las películas americanas (y en la realidad). Ya sabemos que el ser humano es capaz de las atrocidades más aberrantes, pero no me las incluya en un serie de divertimento, porque ha dejado de serlo desde el capítulo de ayer, que no tenía desperdicio. Para más INRI, no sabe usted hacerlo. Ya que se mete en harina, y el malo manda desnudar a todos los rehenes para violarlos y matarlos, pues sepa usted salir airoso de la secuencia y resolverla como lo haría un buen cineasta. Y no que terminan todos en camisón participando de escenas que rozan lo ridículo. No sólo es/son usted/ustedes unos trastornados, sino, además, reprimidos. Y, desde luego, pésimos guionistas.

Esta serie no la salvan ni los buenos actores, ni la belleza de las mujeres, ni la excelente fotografía, ni la correcta realización.

Por ello, lo que comenzó con el nombre de Águila Roja, lo he degradado a El Gavilán Pollero.

Pido que den la responsabilidad de estas obras a los que valgan para llevarlas a buen puerto.

PELÍCULA NORTEAMERICANA

¿Cómo hacer una película norteamericana al uso?

Ingredientes:
1. Dos o tres productores forrados, con ánimo de lucro.
2. Buenos actores, que no les importe hacer una película mala.
3. Uno o dos actores estrella, con buen palmito. Aunque no sepan de arte dramático, no importa.
4. Varios guionistas “negros” (y no me refiero al color de su piel)que escriban las primeras paridas que se les ocurran.
5. Los bravos muchachos (el ejército americano) y/o unos cuantos extras vestidos de policías tontos.
6. De 500 a 1000 Kg de salsa de tomate o sirope de frutas rojas para muchas escenas sangrientas.
7. Unos toques de sadismo en torturas a los buenos, que eso impresiona al personal y le acopia de odio para que luego lo practiquen con losmalos.
8. Violaciones o escenas de amor, donde parece que hay sexo, pero no explícito, porque en la moral norteamericana no está contemplado. Si bien, está bien vista la tortura y el asesinato.
9. Un experto en explosivos, a poder ser valenciano, que asegure traca y mascletá.
10. Mínimo, un helicóptero que vuele de día y de noche, dando el coñazo durante la proyección del film.
11. Imprescindible, un o dos asesinos en serie, a poder ser verídicos.
12. Un director que se venda a un equipo de productores psicóptas, se encargará de refundir y supervisar el guión definitivo, dándole ese tono morboso y rocambolesco.

Júntese todo y póngase a macerar. Hágase un gran campaña de publicidad y dígase que lo que se va a proyectar es nuevo.
¡Hay tantos ejemplos, que para qué voy a citar alguno!

SERIE DE TV

¿Cómo hacer una serie mala de televisión, pero que parezca que es buena?

Ingredientes:
1. Dos o tres productores apegados a los políticos de turno.
2. Unos cuantos actores jovencitos, des esos que no saben ni hablar,por no decir que no saben actuar, salidos de alguna de esas estúpidasseries juveniles.
3. Uno o dos actores veteranos para disimular.
4. Varios guionistas “negros” (y no me refiero al color de su piel)que escriban las primeras paridas que se les ocurran.
5. Fofito se encargará de refundir y supervisar el guión definitivo,dándole ese tono coloquial, que a muchos se nos antoja ñoño y/ogilipollas.
6. Unos cuantos caballos para cuando haya guerra.
7. De 50 a 100 Kg de salsa de tomate o sirope de frutas rojas paramuchas escenas sangrientas.
8. Unos toques de sadismo en torturas, que eso impresiona al personal.
9. Violaciones o escenas de amor, donde las jovencitas enseñen lastetas y/o el culo. 10. Un director que se venda a este tipo de bazofias y/o que seaimbécil de natura.

Júntese todo y póngase a macerar. Hágase un gran campaña de publicidady dígase que lo que se va a emitir es Nuevo. Así se hizo Hipania, por ejemplo. Digo yo de copiar de Yo Claudio;como copiar, ¡clavarlo! Total, también va romanos.

INMIGRANTES

Inmigrante es aquella persona que se ve obligada a trasladarse a otro país, al que considera un paraíso, para ganarse la vida, ya que en el suyo las condiciones de supervivencia suelen ser escasas o de hambruna.


Un ejemplo de inmigrante es un español de antaño desplazado a Argentina, Francia o Alemania, para trabajar como un cabrón, mientras escucha España Cañí en un radiocasete guarrindongo.


Con el transcurso del tiempo, la tortilla dio la vuelta y nos vimos en la texitura de acoger a los que nos acogieron y/o a otros más necesitados. Nuestros estadistas abrieron la puertas de la frontera en tiempos de vacas gordas, de modo que casi se nos viene toda África a la península, entre otros.


Tolerantes y cristianos acogimos todo aquello que traspasaba la línea fronteriza, incluso en procelosas pateras.


¡Que buenos somos los españoles y que buenas son las hermanas ursulinas que nos llevan de excursión!


El planteamiento era perfecto: harían los trabajos que nosotros no queremos, pagarían la seguridad social y enriquecerían el acerbo cultural. Además, sus mujeres parirían por las nuestras, que ya no quieren. Pero…


¡Mierda, se jodió el invento!


Ahora están de sobra y son una carga para el estado ¿quién iba a pensarlo?


De repente, apareció la xenofobia y un rotundo motivo para echar la culpa al gobierno. Países como Francia, reaccionan con la expulsión, más o menos justificada.


¡Vaya, vaya, se nos acabó la caridad, la solidaridad…, y el puesto de trabajo!


ESTE ESCRITO ES PARA RECORDAROS AL ESPAÑOLITO DE ANTAÑO QUE ESCUCHABA “ESPAÑA CAÑÍ” EN SU VIEJO CASSETE, MIENTRAS TRABAJABA COMO UN CABRÓN EN UNA MINA DE IDEM, (pongo por caso).