La Crisis del Pepino, también llamada “El Pepinazo”, trae de cabeza a los científicos, que no dan con el origen de la infección.
A continuación expongo un test de evaluación, con soluciones sugeridas en cada punto, para ayudar a la comunidad científica.
1. ¿Se trata de un pepino de calibre normalito o de un megapepino?
Solución 1: nunca buscar un megapepino en una residencia de ancianos.
2. ¿Qué uso se le dio al pepino español al llegar a Alemania?
Solución 2: si la E. Coli, es de procedencia fecal humana, cabe pensar que los pepinos fueron usados de forma libidinosa.
3. ¿Llevaba cada pepino etiqueta con el manual de instrucciones?
Solución 3: todo objeto alargado con forma de puro, deberá aportar manual de uso, para obviar confusiones indeseadas. Por ejemplo: el pepino, el calabazín, el fuselaje de un avión, etc.
4. ¿Es el pepino español de excesivo calibre para los alemanes?
Solución 4: debimos enviar pepinillos, que les entran mejor (lo de “pollas en vinagre” no tiene nada que ver).
5. ¿Es por trabajar poco lo españoles, que el pepino tuvo tiempo de irse de p. y contagiarse de una bacteria fistro sexual?
Solución 5: nombrar a Angela Merkel ministra de agricultura en España.
jueves, 9 de junio de 2011
jueves, 2 de junio de 2011
MUERTE APARENTE
Con esto de la Física Cuántica y el principio de incertidumbre, uno no sabe si va o viene, si es o no es, si es gay o no lo es y, sobre todo, no tiene la certeza de si está vivo o muerto. A esta última cuestión voy a ceñirme, tratando de dar algunas directrices para paliar la confusión.
No acuda usted a la funeraria precipitadamente. Analice primero su situación.
Lo primero que hay que hacer ante una situación dudosa de muerte propia es pellizcarse fuertemente y tomarse el pulso, para detectar si el corazón late o se ha parado. Si tiene un tensiómetro, tómese la tensión. No sirve para nada, pero le tranquilizará.
En el caso de que su corazón esté parado y otee un túnel de luz. Y al final del túnel, los familiares fallecidos le pregunten “y tú de quién eres”, no se trata de una muerte real, sino que está en el pueblo.
Si traspasado el túnel, se forma parte del todo y se encuentra dialogando con un caballo, puede ser que 1) no sea un caballo, sino un pariente con buena dentición, 2) sea un caballo y usted se haya reencarnado en yegua.
También surge la duda de si se encuentra en la Gloria. La visión de bellas señoritas que le manosean, no significa que sean necesariamente deidades, sino el equipo de enfermería que le atiende el hospital. Si siente que algo penetra por su recto, puede estar en la certeza absoluta del argumento sanitario.
Si presenta pérdida de conciencia y escucha gritos de mujer a lo lejos, a) se ha quedado traspuesto en la ópera, b) le reclama su mujer que está lista la cena. No avisar al forense.
Si nota cierto calorcito, que le acaba quemando: a) se durmió con el cigarrillo encendido, b) está muerto y le están incinerando. En la segunda opción, no llame a los bomberos. Es de mal gusto estropear su propio funeral.
Si advierte que es sistemáticamente ignorado, sobre todo cuando expone su punto de vista sobre la vida, o escribe E-mails a los amigos y no le contesta ninguno, no vaya al forense, no sea que le hagan una autopsia innecesaria. Simplemente, sus argumentos no interesan a los demás, o es usted un plasta.
En este sentido, si se nota mal olor de cintura para abajo, no se alarme. Puede significar que se le ha escapado un gas o que hace tiempo que no se lava con regularidad.
Si contempla una deidad tañendo la lira en camisón y un montón de gente, también en camisón haciendo el coro: a) está usted muertísimo y ha tenido la mala suerte de caer en la Gloria, b) está en un concierto de música antigua, c) es usted miembro de alguna coral cursi.
Normas Preventivas de los Estados Mortales Sugestivos
(NPEMS)
No acuda usted a la funeraria precipitadamente. Analice primero su situación.
Lo primero que hay que hacer ante una situación dudosa de muerte propia es pellizcarse fuertemente y tomarse el pulso, para detectar si el corazón late o se ha parado. Si tiene un tensiómetro, tómese la tensión. No sirve para nada, pero le tranquilizará.
En el caso de que su corazón esté parado y otee un túnel de luz. Y al final del túnel, los familiares fallecidos le pregunten “y tú de quién eres”, no se trata de una muerte real, sino que está en el pueblo.
Si traspasado el túnel, se forma parte del todo y se encuentra dialogando con un caballo, puede ser que 1) no sea un caballo, sino un pariente con buena dentición, 2) sea un caballo y usted se haya reencarnado en yegua.
También surge la duda de si se encuentra en la Gloria. La visión de bellas señoritas que le manosean, no significa que sean necesariamente deidades, sino el equipo de enfermería que le atiende el hospital. Si siente que algo penetra por su recto, puede estar en la certeza absoluta del argumento sanitario.
Si presenta pérdida de conciencia y escucha gritos de mujer a lo lejos, a) se ha quedado traspuesto en la ópera, b) le reclama su mujer que está lista la cena. No avisar al forense.
Si nota cierto calorcito, que le acaba quemando: a) se durmió con el cigarrillo encendido, b) está muerto y le están incinerando. En la segunda opción, no llame a los bomberos. Es de mal gusto estropear su propio funeral.
Si advierte que es sistemáticamente ignorado, sobre todo cuando expone su punto de vista sobre la vida, o escribe E-mails a los amigos y no le contesta ninguno, no vaya al forense, no sea que le hagan una autopsia innecesaria. Simplemente, sus argumentos no interesan a los demás, o es usted un plasta.
En este sentido, si se nota mal olor de cintura para abajo, no se alarme. Puede significar que se le ha escapado un gas o que hace tiempo que no se lava con regularidad.
Si contempla una deidad tañendo la lira en camisón y un montón de gente, también en camisón haciendo el coro: a) está usted muertísimo y ha tenido la mala suerte de caer en la Gloria, b) está en un concierto de música antigua, c) es usted miembro de alguna coral cursi.
Normas Preventivas de los Estados Mortales Sugestivos
(NPEMS)
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