Hay que ver lo que enseñan los documentales de la 2. Por ejemplo, no sabía que nuestros antepasados prehistóricos fueran tan feos. Se puede ser algo simio, de facciones rudas, comer carne cruda, follar a cuatro patas y cagar cuadrado, pero tan feos…?
Para más INRI, son sucios y tontos.
¿O es que el tonto es el director del documental?
Algunos realizadores de TV piensan que los niños son, en realidad, adultos bajitos y tontos, para los que hacen el consiguiente programita insoportable. Ahora se añade el documental sobre los Neandertales y demás tropa, donde aparecen seres prehumanos y/o humanoides con el comportamiento de parvularios grandes, y pintado el cuerpo con tan poca gracia que provoca hilaridad. Estos “pájaros” debían ser de dos clases, a saber: unos frioleros, cubiertos de unas mantas viejas, queriendo simular pieles, y otros calurosos que deambulan en pelota picada por los campos. El pelo sucio hasta lo imposible, la dentadura doble –salen con una postiza adosada a la propia–, con lo que se asemejan a tiburones, cuando abren la boca. El cuerpo cubierto de unos pelos mal pegados y pintados con tal mal gusto que se ve que el responsable no ha visto nunca un nativo de las selvas (cualesquiera), que se arreglan que da gusto verles ellos y ellas. Por cierto, van mucho más limpios y lustrosos.
Ayer salía por la tele un tontolaba de estos haciéndose una herramienta, que daba pena verle. Eso no es que lo que se ve en los museos antropológicos, sino utensilios difíciles de reproducir hoy en día. Vamos, que no sabemos hacerlos como ellos y, con sus medios, menos todavía. Otro se hizo una flauta con un hueso de caña, que no sabía ni tocarla. Menos mal que se la pasó a una maciza “nandertala” –a pesar del taparrabos y sujetador harapiento y la consabida pintura corporal horrible, se notaba que estaba buena– que le faltó un pelo para interpretar un solo de flauta barroca, que dejó a todos sorprendidos. Sobre todo a los televidentes como yo mismo.
Estas pinceladas son para denunciar cómo es posible que un documental cuya temática nos toca de tan cerca, se haga tan rematadamente mal.
Imagino la cara de los actores cuando se vean en su casa con esas pintas. Tengo oído que ha habido varios divorcios y que a la mayoría dejó de hablarles la familia.
¡Pena!
miércoles, 30 de noviembre de 2011
domingo, 20 de noviembre de 2011
RECORTES SANITARIOS
Recortes sanitarios que se proponen para paliar la crisis y, de paso, ahorrar.
1. La lista de espera será de obligatorio cumplimiento para los feos y los bajitos. Con lo que las consultas se quedan en nada.
2. La piel sobrante del prepucio de los más dotados, en las operaciones de fimosis, se reimplantará a los escasos de hipotenusa. Es un derroche tirar lo que sobra.
3. Igualmente, se actuará con cualquier tipo de intervención quirúrgica. Por ejemplo, si a algún paciente le sobra un cáncer, se le implantará al sano que lo necesite. Así mismo, piernas o brazos.
4. Prohibida la atención médica primaria a los tíos buenos y a las tías macizas ¿Si están buenos/as para qué van al médico?
5. Se instalarán confesionarios en los centros ambulatorios para aquellas personas que necesiten un entrevista médica de más de 15 minutos. Serán atendidos por curas, que no cobran nada del presupuesto sanitario.
6. Las colonoscopias quedan totalmente prohibidas. Cada paciente se introducirá el dedo por vía rectal, en su domicilio, y le contará al médico lo observado, por teléfono. También puede pedir ayuda a algún familiar (cuñados, etc.). O bien, a la persona para la que trabajemos. De todos modos ya nos está metiendo el dedo. Se está abusando mucho de las colonoscopias y hay que ahorrar.
7. Se prescindirá del médico y de la enfermera, siendo sustituidos por la señora de la limpieza, como primer paso protocolario. Ya habrá tiempo de avisarles, si se ve que el paciente se agrava.
8. Siguiendo el ejemplo de los catalanes, queda prohibido todo servicio de urgencias. En su lugar, se acudirá al párroco de la localidad. De este modo se ahorran muchos pasos innecesarios que generan gasto. Con el tiempo, quedará suprimido el cura y sustituido por un funcionario de pompas fúnebres (enterrador).
9. El 90 por ciento de los cirujanos quedan destituidos. Serán reemplazados por polleros, en cirugía menor, y por carniceros, en cirugía mayor. El motivo es que cobran menos.
10. Queda terminantemente prohibido enfermar. Salvo las clases sociales altas, que tienen para pagarse la atención sanitaria.
… ES QUE NO SÉ POR QUÉ NO ME HE PRESENTADO A LAS ELECCIONES DEL 20-N
1. La lista de espera será de obligatorio cumplimiento para los feos y los bajitos. Con lo que las consultas se quedan en nada.
2. La piel sobrante del prepucio de los más dotados, en las operaciones de fimosis, se reimplantará a los escasos de hipotenusa. Es un derroche tirar lo que sobra.
3. Igualmente, se actuará con cualquier tipo de intervención quirúrgica. Por ejemplo, si a algún paciente le sobra un cáncer, se le implantará al sano que lo necesite. Así mismo, piernas o brazos.
4. Prohibida la atención médica primaria a los tíos buenos y a las tías macizas ¿Si están buenos/as para qué van al médico?
5. Se instalarán confesionarios en los centros ambulatorios para aquellas personas que necesiten un entrevista médica de más de 15 minutos. Serán atendidos por curas, que no cobran nada del presupuesto sanitario.
6. Las colonoscopias quedan totalmente prohibidas. Cada paciente se introducirá el dedo por vía rectal, en su domicilio, y le contará al médico lo observado, por teléfono. También puede pedir ayuda a algún familiar (cuñados, etc.). O bien, a la persona para la que trabajemos. De todos modos ya nos está metiendo el dedo. Se está abusando mucho de las colonoscopias y hay que ahorrar.
7. Se prescindirá del médico y de la enfermera, siendo sustituidos por la señora de la limpieza, como primer paso protocolario. Ya habrá tiempo de avisarles, si se ve que el paciente se agrava.
8. Siguiendo el ejemplo de los catalanes, queda prohibido todo servicio de urgencias. En su lugar, se acudirá al párroco de la localidad. De este modo se ahorran muchos pasos innecesarios que generan gasto. Con el tiempo, quedará suprimido el cura y sustituido por un funcionario de pompas fúnebres (enterrador).
9. El 90 por ciento de los cirujanos quedan destituidos. Serán reemplazados por polleros, en cirugía menor, y por carniceros, en cirugía mayor. El motivo es que cobran menos.
10. Queda terminantemente prohibido enfermar. Salvo las clases sociales altas, que tienen para pagarse la atención sanitaria.
… ES QUE NO SÉ POR QUÉ NO ME HE PRESENTADO A LAS ELECCIONES DEL 20-N
lunes, 7 de noviembre de 2011
LA BOINA
La boina cayó en desuso. Me refiero a la genuina española, de fieltro negro, con rabito incorporado.
¡Craso error!
Nadie se dio cuenta de la verdadera utilidad del tocado, que paso a describir:
1. Protege de las radiaciones ultravioleta del sol. Luego es anticancerígena.
2. Adorna y/ cubre la alopecia galopante.
3. Protege de los rayos cósmicos (neutrinos), aunque no mucho.
4. Comunica entre sí a su propietarios, gracias a la antena que corona el “dispositivo”.
5. Se cree que el radiotelescopio está inspirado en la boina. Obsérvese la forma parabólica de la misma.
Pero ahora viene lo mejor. Es el mayor aislante conocido de ruidos y agresiones del entorno. A saber:
Cálate al boina hasta los ojos y orejas cuando
1. El jefe te esté dando el varazo y/o charleta.
2. Idem, tu mujer o algún amigo pesado. O veas que ella va a cantar.
3. Desees pasar desapercibido. La boina refuerza tu imagen de abuelo. Y se les suele dejar en paz, porque existe la creencia de que no se enteran de nada.
4. No desees ver el estúpido programa de televisión que miran los demás, o las escalofriantes noticias de los telediarios, o el vídeo de los viajes y bodas que te colocan los amigos después de cenar
5. Le des un buen repaso a la maciza que pasa por tu lado, sin que ella se ofenda. Ellas creen que los abuelos somos inofensivos.
6. Cuando vayas conduciendo una moto. No será necesario el casco.
7. Cuando desees ignorar la vida o que ella te ignore a ti.
8. Cuando vayas a atracar un banco. En tal caso, puedes añadir una bufanda para no enfriarte.
9. Si vas a echar un polvo. No hay nada más erótico que un hombre follando con boina. Pero, si además te dejas los calcetines, tienes asegurada la ferviente repuesta sexual de ella.
10. Si te tiras desde un puente. En esta caso, procura aterrizar con la cabeza.
NOTA: Jamás usar la boina como preservativo, por razones biomédicas (tu pene puede ser alérgico al fieltro).
¡Craso error!
Nadie se dio cuenta de la verdadera utilidad del tocado, que paso a describir:
1. Protege de las radiaciones ultravioleta del sol. Luego es anticancerígena.
2. Adorna y/ cubre la alopecia galopante.
3. Protege de los rayos cósmicos (neutrinos), aunque no mucho.
4. Comunica entre sí a su propietarios, gracias a la antena que corona el “dispositivo”.
5. Se cree que el radiotelescopio está inspirado en la boina. Obsérvese la forma parabólica de la misma.
Pero ahora viene lo mejor. Es el mayor aislante conocido de ruidos y agresiones del entorno. A saber:
Cálate al boina hasta los ojos y orejas cuando
1. El jefe te esté dando el varazo y/o charleta.
2. Idem, tu mujer o algún amigo pesado. O veas que ella va a cantar.
3. Desees pasar desapercibido. La boina refuerza tu imagen de abuelo. Y se les suele dejar en paz, porque existe la creencia de que no se enteran de nada.
4. No desees ver el estúpido programa de televisión que miran los demás, o las escalofriantes noticias de los telediarios, o el vídeo de los viajes y bodas que te colocan los amigos después de cenar
5. Le des un buen repaso a la maciza que pasa por tu lado, sin que ella se ofenda. Ellas creen que los abuelos somos inofensivos.
6. Cuando vayas conduciendo una moto. No será necesario el casco.
7. Cuando desees ignorar la vida o que ella te ignore a ti.
8. Cuando vayas a atracar un banco. En tal caso, puedes añadir una bufanda para no enfriarte.
9. Si vas a echar un polvo. No hay nada más erótico que un hombre follando con boina. Pero, si además te dejas los calcetines, tienes asegurada la ferviente repuesta sexual de ella.
10. Si te tiras desde un puente. En esta caso, procura aterrizar con la cabeza.
NOTA: Jamás usar la boina como preservativo, por razones biomédicas (tu pene puede ser alérgico al fieltro).
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