LA ENFERMEDAD DEL HIGO

La “Enfermedad del Higo” es mucho más frecuente de lo que pudiera suponerse a priori.

Se trata de un síndrome en virtud del cual la persona va madurando –vs. envejeciendo– con los años, hasta completar el ciclo vital, y, luego, va y se muere. El nombre se inspira en el fruto de la higuera común “ficus carica”, que pende el árbol mientras está joven, se arruga progresivamente y, finalmente, cae al suelo donde se chafa y pudre. El higo es la flor del árbol, que se nos muestra en forma de inflorescencia.

Contra esta antigua enfermedad la Medicina viene luchando, desde tiempos inmemoriales, intentando ponerle remedio a base de productos antioxidantes, cremas para la piel, todo tipo de cirugías estéticas y/o reparadoras, etc., sin conseguir evitar el desenlace final. Algunos excéntricos, que se lo pueden permitir, se hacen congelar en nitrógeno líquido, a la espera de una solución futura.

Muchas personas se niegan a envejecer, en especial en su juventud. “El árbol joven no quiere arder”. Algunas siguen empeñadas en ello, cuando han rebasado la madurez y se encuentran en plena ancianidad. A esta variedad del síndrome del higo se le conoce con el nombre de “síndromedel higo verde (o del viejo verde)”.

A algunos, envejecer nos jode. Sólo con mirar el futuro del higo y el aspecto que ofrece al final de su ciclo vital, nos dan calambres hasta en el píloro. Científicos cualificados denominan a este cuadro clínico, “el síndrome del higo chungo” (no confundir con “chumbo”, o de la chumbera). En otros círculos lo llaman “el síndrome del higo paso o seco”.

La variedad del que se conserva en nitrógeno líquido es conocida con el nombre de “síndrome del higo iceberg”, también “síndrome del Titanic”, dado que se espera que el logro de su recuperación sea un completo desastre.

Hay personas que creen que la enfermedad del higo consiste en estar obnubilado por el deseo sexual de una mujer concreta, hasta el punto de no poder pensar en otra cosa. En este caso hablamos del “síndrome del higo en almíbar” o decimos: “está en la higuera”, refiriéndonos al paciente que la sufre.

Hay higos que se pudren en el árbol sin llegar a caer y otros que son comidos por los pajaritos y/o gusanos. En este caso no podemos hablar de una enfermedad del higo propiamente dicha, más bien se trata de una jugarreta de la madre naturaleza (putada), ya que no permite siquiera que complete su ciclo vital.

Poner los higos en conserva no parece resolver esta patología milenaria, como se ha visto en los casos de ultracongelación. En un experimento realizado en la Universidad de Oxford, se pusieron en un matraz los restos mortales de tres abuelos fallecidos. Posteriormentef ueron condimentados con sales minerales básicas, proteínas y azúcares elementales. Se intentó su resurrección con descargas eléctricas de varios Gv., pero no se les pudo devolver a la vida, por lo que han sido vendidos a un restaurante chino especializado en cerdo agridulce.

Estamos en camino de conquistar Marte y aún no sabemos curar un catarro, ni la Enfermedad del Higo. ¿Cómo coño vamos a combatir la Gripe A?

¡Porca miseria!

SOY PIRATA

¡Soy pirata… y temple mi corazón con key y ratón (que diría AntonioMolina, digo yo).

Pirata de los buenos, sin armas, sí manos…, cargado de razones. Sólo por hablar de la informática, me quieren colocar un sistema operativo cada añito, haciéndome creer que me aportan algo nuevo. Creo que lo único nuevo es una nueva máquina para mover “eso” que cada vez “pesa” más.

¿Para que coño queremos los usuarios –inteligentes– que la pantalla se nos llene de colorines y estúpidos efectos de animación? Oigan ustedes, magnates del software: se han puesto de acuerdo para “vestir a la mona de seda” cada cierto tiempo y vendernos actualizaciones que no aportan nada, o muy poco, a un precio desmesurado. Si el “coche” sale bueno y dura, fabriquemos uno malo que haya que cambiar. Dije "magnates", pero quise decir "mangantes".

Para más INRI, nos vigilan ustedes a través de la red, sabiendo quizá lo que tenemos instalado y, quién sabe, si el número de nuestro DNI. ¿Para qué recoño hay que trabajar con la red abierta, dictadura que ustedes nos han impuesto a los consumidores? Lo propio sería que Internet no tuviera nada que ver con su detestable negocio.

Sr. Billi Puertas, ¿ha contagiado usted a Apple? Hemos perdido el Mac genuino para movernos en una mierda operativa similar al horroroso Windows. De puro listo que se cree usted, se ha pasado de agudeza visual y nos ha querido colocar el Windows Vista. Pues creo que más de uno se lo ha devuelto para que se lo meta usted por donde le quepa.

Han conseguido ustedes que el trabajo humano sea perecedero. No sucederá que, en el futuro, se encuentren nuestros vestigios culturales, como encontramos ahora los del antiguo Egipto, pongo por caso.

¿Cómo cojones va a ser posible, si, con el nuevo software, no se pueden abrir archivos de hace dos años, pongo por caso? ¿Qué economía soporta el continuo sagrado que nos hacen ustedes con sus estúpidas máquinas? El día que la humanidad se dé cuenta de lo que ha perdido con la informática (de lo ganado, todos somos conscientes), se tirará de los pelos; porque se le habrá olvidado sumar, restar y escribir; esto, como poco.

Pero, los que nos hemos coscado, nos hemos hecho piratas.

CHOZA TERRADILLOS

"Choza Terradillos" (nombre ficticio y toda coincidencia será pura casualidad) fabrica embutidos, pizzas y otras porquerías, a juzgar por el aspecto que ofrecen en los anuncios, tan malos –por cierto–.

Nuestro país –y otros muchos– son una gran fábrica de chorizos. La materia prima es el trabajo del pueblo llano; los condimentos, los ayuntamientos y otros organismos oficiales. Si es que la culpa la tiene el clima económico, que ha dado tanta abundancia de setas (“combolutos” –no confundir con “com-boletus”), que hay más seteros que hongos. Y, por cierto, de todos los colores políticos. Lo cual es mejor, porque así no se pueden echar en cara el latrocinio.

Qué tendremos la plebe, que se abusa de nosotros, tanto en las monarquías, como en las dictaduras y –parece mentira– en las democracias. Claro, luego al personal se le inflaman las partes nobles y produce desmanes revolucionarios en distintos periodos históricos. Quién iba a pensar que, lo que verdaderamente hermana a las izquierdasy a las derechas, es compartir eso tan sabroso como son los embutidos.

Porque, no acaba de aparecer un chorizo en uno de los lados, cuando aparece una butifarra en el contrario ¡que emotiva empatía! A lo mejor, esto procede de nuestra guerra civil, donde entre pausa y pausa bélica, se hermanaban las trincheras de los dos bandos compartiendo,quizás, un trozo de chorizo, si lo había. Después de todo, resultaba que muchos eran del mismo pueblo (rojos y azules)… (Lo de los colores, parecen los distintivos de dos equipos de fútbol). Está demostrado que “birlar” en un ayuntamiento es uno de los negocios más lucrativos. Pueden sacarte los colores, si te pillan, pero, como mucho, te pasas una temporadita “a la sombra” y aún te queda tiempo para disfrutar lo robado que, eso sí, nunca se devuelve.

DÍA DE DIFUNTOS

Tal parece que hoy es el día de los Difuntos. Antes fue El Día deTodos los Santos. La gente se hace un lío con esto, ya que aprovecha la primera festividad para visitar los cementerios. Otros muchos se disfrazan de muertos en estado de putrefacción y cosas así, montando una juerga so pretexto de… “El pueblo de Madrid encuentra siempre diversión, lo mismo en Viernes Santo que El Día de la Ascensión”, reza el libreto de la maravillosa zarzuela DoñaFrancisquita.

Hay personas que no tienen medida de su estado físico, disfrazándose sin necesidad, ya que resultan mucho más terroríficas en la realidad, ¿cómo las hijas de Zapatero? Esto de los muertos da mucho de sí y es, sin duda, un gran negocio para las funerarias, para los escritores, para el cine, para los herederos del finado, para el mundo de la parapsicología, etc. En este sentido, nos tienen aburridos con lo de las psicofonías, las apariciones y otros fenómenos llamados paranormales, cuando todoss abemos que para paranormal, el cuerpo de Marilyn Monroe, o el hecho de que el más allá cae por Fuenlabrada.

Ya es casualidad que las psicofonías se escuchen borroso y no se entienda nada, salvo los que las grabaron, que llegan y nos las traducen. Tal parece que en el más allá, los muertos se llenan la boca de sopas y padecen de carraspera crónica, dada la voz ronca con que se comunican (¿?) con nosotros. Claro, como mínimo, murieron de un buen catarro. Amén de que fantasmas ya se ven muchos por el mundo de los vivos. Otra explicación es que el más allá ese debe de estar muy lejos y las conversaciones nos llegan distorsionadas. Eso será.

Sobre los “muertos vivientes” tengo que decir que existen. Se trata de aquellos que viven una viva cómoda, insolidaria con los demás, que no respiran por no desgastar sus pulmones y que se niegan a arder, cual árbol joven, que no aporta ningún calor a las personas. A estos seres se les conoce con el nombre de zombis. En ciudades dormitorio se ven muchos, al contener un nivel social alto y/o acomodado. Si queréis, podéis comprobarlo, ya que es fácil verles pasear en chandal por los parques y avenidas de esta ciudad. Si lo hacéis al caer el sol, podréis presenciar una auténtica Noche de Walpurgis.

Muchos temen a los muertos más que a un tsunami, sin percatarse de que son los vivos los pueden y, de hecho, nos hacen (hacemos) daño.Personalmente, no creo que nadie del otro lado se traslade a éste para“hacer el puerro” dando la coña con trucos de magia chapuceros, pero ruidosos. Luego están los comedores de sangre o vampiros, tan familiares en nuestra sociedad que no merece la pena insistir sobre ellos. Tal vez, deciros que el que piense que se les erradica con crucifijo, ajo y estaca, está muy equivocado, porque vienen ya vacunados y homologados de origen. La frase “váyase (muérase) Sr. González” no sirve para ahuyentarlos ni para acabar con ellos, como pudo comprobarse cuando la pronunció Aznar en el Congreso de los Diputados.

ALGO DE ESTÉTICA

Llámase Fisioterapia aquella técnica de tortura moderna, donde los hombres vamos a recibir masajes musculares dolorosos en las zonas que menos nos apetece.

Asimismo, las mujeres acuden a recibir un trato muy parecido. Ambos pagamos una respetable cantidad, cuando, en realidad, nos gustaría obtener otro tipo de masajes por parte de la mujer y, al mismo tiempo, estaríamos encantados de masajear a las mujeres, sin cobrar nada en absoluto. Esto puede hacerse extensivo a otro tipo de terapias y/o masajes terapéuticos. Lo que sucede es que no nos ponemos de acuerdo para darnos mutuo placer.

Los masajes tuvieron su esplendor en la alta y baja edad media, donde te los hacían gratis, con tal de que provocaras al poder político o religioso. En esta época se inventaron varias técnicas que hoy en día podemos experimentar en los modernos spa, como por ejemplo la termoterapia, o aplicación de calor en el cuerpo, hasta conseguir un buen braseado. También la hidroterapia, a base de ingestión masiva de agua (equivalente a beberse una piscina). Por no hablar de los famosos estiramientos o pilates, que te practicaban en un potro especial. Era gratis, con tal que mantuvieras la boca callada y te negaras a cantar. En esto las mujeres debieron llevar la peor parte, por su afición al verbo insaciable y a las corales de parroquia.

Aplicaciones de cremas, baba de caracol, y terapia facial con verduras como el pepino, están en la imaginación de cualquier varón saludable, sin necesidad de que ellas tengan que visitar salones de masaje y/oestética corporal. Por no mencionar la aplicación de los huevos para suavizar la piel. Pero ellas son muy suyas y prefieren que se lo hagan otras personas, muchas veces mujeres.

Está documentado un caso en que el varón recibió una bofetada cuando le ofreció sus servicios a una desconocida, para mejorar su cutis a base de pepino y huevos. Así de desagradecidas pueden mostrarse algunas mujeres. Otra faceta exclusiva de nuestras féminas es que no se dejan tocar el pelo tan fácilmente. Yo, una vez, le corté el pelo a mi mujer y es la fecha que todavía me lo sigue recordando. Sin embargo, a ellas les gusta tomar nuestros cabellos y cortarlos (tomarnos el pelo), siendo un memorable ejemplo la manifiesta poda que Dalila le hizo a Sansón, que perdió las fuerzas a consecuencia de ello.

¡Os dejo, que tengo que ir al fisio!

EL RABO DEL HIPOPÓTAMO

El hipopótamo es un animalito que tiene la particularidad de padecer obesidad mórbida crónica, sin que por ello se sienta preocupado y nuestra sanidad, tampoco. Su alimentación es a base de verduras, no obstante padecer también una suerte de diarrea crónica. Pero, lo que llama poderosamente la atención es su rabo, que utiliza a modo de hélice mientras defeca grandes cantidades de puré verde, conteniendo los productos de deshecho de su ingestión herbívora.

Este puré –similar, en textura y color, al que sirven en las residencias de ancianos– es disgregado por el agua, gracias al efecto ventilador que ejerce el rabo del animalito. Los detritus pasan a formar parte de la cadena trófica, enriqueciendo los nutrientes de los ríos y fertilizando las vegas por las que pasan. Si se molesta al hipopótamo o se invade el territorio donde pasta, se vuelve muy agresivo y puede poner en peligro la vida de otros seres humanos.

Nuestra sociedad ha sacado provecho del comportamiento de estos animalitos, colocando en puestos directivos empresariales a seres (obesos o no) que distribuyen el trabajo sin procesar, a modo de detritus, y lo aventan a fin de distribuirlo entre la mayor parte de trabajadores posible. Por lo general, estos personajes actúan encadena, pasándose “el marrón” (en este caso “el verde”) de unos a otros, en rigurosa escala jerárquica y esparciéndolo aleatoriamente entre el personal de a pie. Todo ello con la sana intención de enriquecer los recursos fluviales de nuestra sociedad industrial (¡qué bonito me ha quedado!). Este “sembrado de puré verdoso” es muy festejado por el personal (“la plebe”), que lo ingiere sin protestar. Como en el símil de la residencia de ancianos, tanta fibra provoca el reblandecimiento de las heces (marrones), que el trabajador pone a disposición de la familia de los directivos (muy especialmente de sus progenitoras), cerrándose de este modo el ciclo trófico.

Este comportamiento hace que el “hipopótamo social” se cabree sobremanera, lo que no es óbice para continuar con su comportamiento ancestral. Finalmente, no olvidar que a nadie se le ocurra invadir el territorio de estos personajes, dada su alta (y muchas veces impune) peligrosidad social.

Estudio sobre la existencia de Dios

A continuación va a leer usted el último estudio científico sobre la Existencia de Dios, publicado en la prestigiosa revista “El más allá no es Fuenlabrada”, de la Cátedra de Teología de la Universidad Pontificia de Comillas.

Dice así: La existencia de Dios, tan largamente buscada por el hombre durante milenios, ha sido, al fin, definida por la Física Cuántica como:

“Un estado de fluctuación anímica en lo universal, que entronca con el principio
de incertidumbre y la aleatoriedad de los acontecimientos ensu dimensión
espacio-temporal más estricta.”

Con lo que todos hemos salido de dudas sobre tan grande misterio. En un estudio multicéntrico, realizado por la misma universidad con varios sujetos, varones, sobre la experiencia mística de la existencia divina, el 50% de los encuestados dijeron creer en la existencia deDios cuando:

1. Habían sorprendido a unas vecinas celebrando una fiesta nudista en la casa de enfrente, con las luces encendidas y las persianas levantadas. La mayor parte de los sujetos afirmaron creer en la existencia de Dios y, alguno en particular, en la de la Virgen María.

2. Uno de ellos afirmó haber tenido una reciente experiencia íntima con Angelina Jolie y, como consecuencia, creer, no sólo en Dios y en la Virgen, sino, además, en el Espíritu Santo y en todo el santoral desde los primeros cristianos hasta nuestros días.

En un estudio doble ciego (“gallinita ciega”) efectuado con mujeres, afirmaron ser creyentes cuando:

1. Salían de la basílica recién casadas.
2. Su marido había terminado de recoger el trastero.

En un tercer estudio comparativo con placebo, hombres y mujeres coincidieron en haber perdido la fe, tras cinco años de matrimonio. ¡Lo que son las cosas!

La Urraca

La urraca es un animalito que tiene por costumbre pasearse en boatiné por la casa, limpiando aquí y allá con gran vehemencia, mientras mira el culebrón de la tele, escucha la radio, ojea el periódico y canta sin parar.

Su vida sexual es igual de versátil, ya que puede estar con el macho en plena faena, al tiempo que teje una colcha a ganchillo, idea nuevos vestidos para los niños y mece la cuna del bebé con el pie (pata) que le queda libre fuera de cama. En casos excepcionales, puede preparar unas oposiciones a funcionaria del estado, además de lo descrito.

No obstante, su nombre le viene de otra de sus particulares costumbres: y es la de esconder cosas para que el macho no pueda encontrarlas, y así poder tratarle de bobo. Por ejemplo, suele ponerlos alimentos muy a primera vista en el frigorífico, a sabiendas de que le resultará muy difícil adivinar donde está la mantequilla, que él (dada su complejidad neuronal) espera encontrar en lo más recóndito del receptáculo. Con frecuencia, cambia las cosas de sitio, lo que le desconcierta de manera muy significativa.

De maniáticas costumbres, destaca su obsesión por la limpieza y el orden. En este sentido, conmina al macho para que “colabore”, sobre todo en los fines de semana, viéndose obligado éste a recoger el trastero o podar el jardín, precisamente cuando están retransmitiendo por la tele el partido Madrid-Barça o la final de la Davis, con Nadal y Federer. Se desconoce el porqué de este comportamiento sádico de la hembra hacia el macho, pero autores como J. Urrak, afirman que es consustancial con la especie.

Las urracas cantan sin parar, por lo que muchas se apuntan a corales locales. Les gusta comunicarse continuamente con otras de su misma especie, con las que conversan ininterrumpidamente. Un estudio efectuado en la Universidad Urrakys de Pensilvania, ha dado como resultado que estas charlas carecen de contenido argumental. Tal parece que hablan por hablar, como respuesta a una necesidad innata de emitir sonidos, porque sí.

No obstante tratarse de un córvido de menor tamaño que su pariente elcuervo, ha adquirido gran importancia al haber llegado a ser reina de Castilla una de ellas (Doña Urraca).

No se ha confirmado que estas aves se alimenten de los ojos de sus víctimas, como ocurre con los cuervos; pero J. Tuert, afirma haber padecido un fuerte ataque en su globo ocular por parte de una urraca, valiéndose de la Minipimer. A tal efecto, los urracas se ve obligados a esconder toda arma arrojadiza de la cocina, cuando regresan de las fiestas nocturnas con los amigos.

¡Así de crueles son la urracas!

LOS ZÁNGANOS Y LOS LEONES (con intro previa)

Como quiera que se puso a llover sin parar, tanto de día como de noche y a muchos les estaba llegando el agua al cuello, Noé inició la inminente construcción de un arca, donde meterse él, sus familiares y otros animales.

Alguien le chivateó que se trataba, ni más ni menos, del Diluvio Universal(*).
(*) Seguramente, había leído la Biblia y sabía de que iba la cosa.

El caso es que construyó una especie de barco de madera, con una casa rural encima, también de madera. Por más que amigos y acólitos le razonaban que estar con el agua al cuello es algo que ya venían sufriendo todos los finales de mes y que era el pan nuestro de cada día de los plebeyos, él siguió con lo suyo. Montó una rudimentaria oficina para gestionar los envíos de animales por UPS, ya que muchos procedían del otro lado del mundo. Además, hizo una gran amistad con los jíbaros, que le redujeron de tamaño ejemplares como la ballena, el elefante y la jirafa, que no había forma de encajarlos en las dependencias del arca, ya que les quedaba fuera la cola, la trompa y los cuernos, respectivamente. Los dos primeros tenían un pase, pero los cuernos de la jirafa asomaban por proa la a altura de la bandera y la tripulación le hizo ver que aquello no quedaba muy bíblico.

Asimismo, fueron reducidos los dinosaurios, que no se habían extinguido como se creía, y que quedaron convertidos en las lagartijas que todos conocemos. La ballena quedó del tamaño de una sardina y el elefante –donde se les fue la mano–parecía un oso hormiguero. Faltó poco para que mandara reducir a susuegra, que esta sí que era voluminosa, pero finalmente la acopló en la bodega de carga, con la orden tajante de que no se quitara el corsé, bajo ningún concepto. Cosa que se duda cumpliera, porque, durante el viaje, hizo amistad con un orangután muy simpático y lascivo, mientras que ella era una mujer muy apasionada.

Así, zarparon sin rumbo fijo, esperando a que escampara. Finalmente, encalló el arca en un monte cercano, al tiempo que remitían las aguas. Noé se dejó llevar siempre por su intuición, ya que el parte meteorológico había pronosticado anticiclón en las Azores, para el fin de semana, con el objeto de no asustar al turismo rural. De no ser así, se habría ahogado, al no haberse inventado aún el paraguas. Se estimó que durante el viaje, que duró 625 días, se recorrieron unos 20 metros, lo que resulta una proeza para la época. Hecho el recuento de animales, le faltaron dos: el orangután y su suegra.

Con el tiempo, se descubrió que un golpe de mar les habíamdesplazado a una isla tropical, donde formaron la primera familia demorangutanes, cuyos descendientes hoy conocemos. J. Macac, afirma quemes el motivo por el cual estos simios son tan feos. Del censo total, he elegido para este blog algunos animalitos que me han resultado significativos, o que, simplemente, me han inspirado. Disfruta con su instructiva lectura.

LOS ZÁNGANOS Y LOS LEONES

Les une el hecho de ser los animalitos que mejor se montan la vida. Tanto, que son muchas veces objeto de la envidia del macho ibérico, que no se puede decir que se lo monte mal.

El zángano permanece en reposo soleándose y/o leyendo la prensa,mientras las abejas obreras no dejan de acarrear polen, procesarlo en miel y atender al mantenimiento de la colmena, alimentación y educación de la reina y de los alevines; al tiempo que la reina no deja de poner huevos. La única función del zángano es la reproducción. Las demás abejas, conscientes del gran esfuerzo que realiza el macho durante la cópula, le dejan darse la gran vida. Al contrario que nuestras incomprensivas mujeres, que, además, te piden que organices el trastero o que podes el jardín. Es más, nos califican de zánganos, peyorativamente, cuando en realidad no hay trabajo más noble y esforzado que trabajar en el polvo (quiero decir en el polen).

De la misma manera, el león no da palo al agua, mientras las leonas se dedican a cazar para ellos y la prole. Es como no tener que ir al tajo todos los días, permaneciendo en la cama y levantarte a mesa puesta. Se trata de un sacrificio que hacen algunos machos para conservar la calidad de la especie. Esta circunstancia no es comprendida por la hembra humana, con lo que el macho ibérico de toda la vida, está ya en serio peligro de extinción. Una lástima, porque estos animales muestran una planta y pose de gran porte, con un legado genético de miles de años.

J. Zangoletti recomienda a los machos ibéricos aún no extintos que sepan volar, intenten colarse en una colmena de abejas, sin que estas se den cuenta. Para los de infantería, siempre queda el recurso de colocarse en una camada de leones. Bostezando de vez en cuando y expulsando algunos gases, éstos no se percatarán de su presencia, y, además, siempre pueden tener algún romance con una leona. Un superviviente de esta experiencia, afirma no haber notado la diferencia con su mujer de toda la vida.

ANIMALITOS PONZOÑOSOS

Hay muchos:

Además de los insectos que pican, más los alacranes y las culebras, por citar los más conocidos, están las hembras de todas las especies, incluida la nuestra; lo que hace que resulte una labor titánica catalogarlas y clasificarlas.

No obstante, J. Piquerin y cols, proponen la siguiente clasificación básica: animalitos ponzoñosos que te pican sin más, y animalitos ponzoñosos que pican con mala leche. Entre los primeros se encuentran las dulces abejitas, las medusas y las escolopendras; si bien no se está seguro de la verdadera intención de estas últimas. Entre los segundos, la avispa, la víbora, la mujer pantera y todos los mosquitos conocidos. Al igual que en el caso anterior, no se está seguro de que la víbora pueda comparase en malas intenciones a la mujer pantera.

Las picaduras de algunos de estos ejemplares dejan un habón típico sobre la piel y, en el peor de los casos, una intoxicación aguda del alma mortal, que postra en cama, afectados de gran depresión y desconsuelo, a muchos varones. Se conocen al menos tres moscas que pican: la tsé-tsé, que luego de picarte te da sueño (como después del orgasmo), el tábano (del grupo de los que pican con mala leche) y la mosca cojonera, llamada así por su afición a los testículos humanos. No está claro si esta especie es realmente una mosca, porque ha sido vista con traje de chaqueta y/o vestido de macramé.

No siempre que se padecen los síntomas de una picadura es por causa de uno de estos bichos, sino que hay gente muy picajosa –afirma el Prof. Guindilla– y ya se sabe que el que se pica ajos come.

LOS VAMPIROS Y LAS VAMPIRAS

Hay muchas clases de vampiros y vampiras (o vampiresas), de los que los más peligrosos para el hombre son, a saber: los chupadores de sangre, los chupadores de almas y los chupadores de fluidos corporales. Todos ellos aportan cierto placer a sus víctimas en el momento de la mordedura letal, especialmente los últimos citados, y más si son hembras.

La añadida circunstancia, es que estas especies están por todas partes y en todos los países, atacando por las noches, donde muestran una actividad ruidosa y desenfrenada; mientras que los inofensivos comedores de insectos o frutas, se recluyen en grutas, guardando un respetuoso silencio. No obstante, esta afirmación es rebatida por J.Dracul et cols, afirmando categóricamente que también atacan por el día, donde están especializados en oficinas de empresa, los chupadores de sangre; asimismo, los chupadores de almas pueden actuar en horario diurno en iglesias, basílicas, sinagogas y mezquitas. Los chupadores de fluidos corporales parecen preferir actuar con nocturnidad, en habitaciones de hoteles, automóviles y callejones obscuros.

Se les distingue por el pelaje: los chupadores de sangre suelen usar trajes de chaqueta color gris o gris azulado y corbatas de colores sobrios. Los chupadores de almas, visten normalmente de negro, menos los líderes que lo hacen de morado, aunque se está imponiendo la moda del turbante y la chilaba (según últimos datos de la Pasarela Cibeles). Las hembras de los chupadores de fluidos corporales son fácilmente diferenciables por su vestimenta, que incluye, indefectiblemente, liguero y medias de licra; pero son muchos los machos de esta especie que visten del mismo modo.

En todos los casos, trasmiten la conocida patología “anemiachupa-chup”, que cursa con pérdida de hematíes, falta de ilusión por la vida y deterioro del líquido seminal. También se aprecia una decoloración de la piel llamada “Sidestiñe” (J. Tintorero et al). Especialmente peligrosa es la capacidad de mimetismo de este tipo dev ampiros, de modo que, por ejemplo, una hembra chupadora de cualquiera de las tres especies, se nos puede presentar como una frágil y tierna doncella. Cuando queremos darnos cuenta, ya nos ha mordido y, en el peor de casos, nos vemos obligados a casarnos con ella.

Mucho cuidado amigos/as con estas especies de vampiros.

LOS CHOCHINES Y LAS POLLAS DE AGUA

De estos animalitos lo primero que hay que aclarar es que se trata de aves, repito: DE AVES.

Sus costumbres resultan ser más que obvias. A los chochines les encanta estar húmedos, por lo que frecuentan humedales. Las pollas de agua van más allá, puesto que su obsesión consiste en mojarse…, para conseguir alimento.

Los primeros muestran gran belleza en su plumaje, que es tan fino que recuerda al pelo humano. De ahí viene la expresión “vello púbico”(otra vez cambió la “b” por la “v”), que se aplica a los chochines… y a otros animales, incluso a las pollas de agua. Suelen emparejarse entre ellos (chochines y pollas), aunque pueden darse relaciones entre los de su misma especie.

Los chochines estuvieron a punto de la extinción, cuando alguien se empeñó en ponerles unas castas bragas. Esto hizo que no pudieran procrear el conjunto de todos ellos y que fueran confundidos con avestruces otros muchos, a los que se les dio caza. Asimismo, repercutió en la población de pollas de agua, que tuvieron que emigrar a otros humedales alemanes (“Alemanita”) o españoles como “La Hermana de la Zurda”, sito en la provincia de Badajoz. En la actualidad, se las recoge en algún que otro Club Reserva y sólo recurren a los ecosistemas citados, cuando por su aspecto y timidez les resulta imposible relacionarse con los chochines.

Los depredadores naturales de los chochines y pollas de agua son el grajo curacuervo y el cocodrilo; pero como este segundo no habita en España, no incide sobre la población. Sin embargo el curacuervo los ha venido persiguiendo a lo largo de su historia e incluso ha visto con muy malos ojos las relaciones con los de su misma especie. Esto ha hecho mermar significativamente el censo poblacional, ya que para poder reproducirse tenían que esperar largas colas para conseguir una autorización. Hoy en día celebran una ceremonia denominada “boda”, a la que asisten otros muchos pájaros, como cacatúas y grullas, milanos y estorninos, así como todo tipo de animalitos del bosque. Esto noa segura su reproducción, pero sí el permiso de los curacuervos para seguir frecuentando los humedales.

En los experimentos de laboratorio realizados por J. Pycher Brave se comprobó que las relaciones entre chochines y pollas de agua son altamente satisfactorias y muy divertidas. En el estudio doble ciego, se simularon las circunstancias de apareamiento con los alumnos y alumnas de Universidad Ornitológica. El 100% de las pollas de agua quedaron satisfechas. No así los chochines, cuya satisfacción estuvo en torno al 40%. El profesor Pycher Brave apuntó que esto se debió a la imposibilidad de conseguir Machos Ibéricos, dada su gran escasez.

DEL LUTHIER EN SÍ

En mi corta experiencia como guitarrero he establecido íntimo contacto con el mundo de la madera. En nuestro pensamiento reside la idea de que las cosas que nos rodean son rígidas e inmutables, incluidos nosotros mismos. Con el paso de los años, nos damos cuenta de que todo es elástico, también el espacio-tiempo. Esto ya nos lo vienen diciendo los astrofísicos, pero cuesta comprobarlo y más hacerse a la idea, que se refuerza cuando, al mirarnos en el espejo, contemplamos la huellas que el tiempo va dejando sobre nuestro cuerpo.

Al mecanizar las delicadas y preciosas maderas, pensé que dado un croquis, todo era cuestión de seguirlo en sus medidas, con precisión de décimas de milímetro. Doblados los aros y encolada tal o cual pieza, debía encajar todo como un puzzle. Vale que no soy un luthier experimentado, pero salvados lo posibles fallos de oficio, me he dado cuenta de que los materiales están vivos y que la madera, aunque seca, tiende a recuperar su forma original, debido seguramente a que posee memoria. También a deformarse, tal vez siguiendo la luz que recibía del sol cuando estaba en el árbol, antes de ser talado.

Independientemente de que esta propiedad de la madera haga de la luthería un oficio de alta artesanía (yo diría que artístico), invita a la reflexión filosófica sobre la flexibilidad de nuestro universo.

Curiosamente, el cerebro humano se resiste a esta flacidez y levedad del universo y de nosotros mismos, a pesar de ser una víscera blanda y cambiante con las experiencias y el paso de los años. Tan es así que, en los escáneres cerebrales, se aprecia la resistencia de nuestro cerebro a asumir las distintas perspectivas o ideas de nuestra cultura, oponiéndose claramente a cambios que modifiquen nuestros criterios preconcebidos de la realidad personal. Esto sucede en personas de ideas conservadoras y, en la misma medida, en las liberales, lo que no deja de ser asombroso.

Sólo podemos acceder a la flexibilidad del pensamiento mediante la reflexión racional y científica, valiéndonos de las indiscutibles matemáticas.

Dos más dos son cuatro, por definición… ¿o no es así en otros sistemas numéricos posibles?

EL SALMÓN, EL SALMONETE Y EL MERO

Aparentemente, se trata de seres distintos, pero les une una gran coincidencia, no sólo porque los tres son peces, sino porque comparten el mismo sentimiento religioso… ¡como lo oyes!

Así, el salmón, resulta ser un salmo demasiado extenso, mientras que el salmonete es un salmo pequeñito. Por su parte el mero, es un mero… salmo, sin más atribuciones.

Circulan por las capillas de pecios hundidos, entre libros mohosos repletos de latinajos.

El salmón es viajero y sale por ahí a desovar a las misiones, lo que se conoce con el nombre de apostolado; mientras que el mero salmo, permanece en su vida monástica, generalmente enrocado en sus principios religiosos, presidiendo alguna que otra conferencia episcopal. El salmonete actúa de comparsa en estos ambientes, y muchas veces, acepta una parroquia de barrio marino.

La vida sedentaria del mero, le resulta más rentable, habiendo llegado algunos a ser Papas (de la mar); mientras que la vida misionera, remontando ríos torrenciales, depara no pocos disgustos, cuando los osos hambrientos merodean en los repechos de las corrientes.

Tradicionalmente, los meros se han llevado mal con las sirenas, a las que han venido reprochando su desnudez, tapándose los pechos únicamente con la melena, ya que, ante un golpe de mar, éstos quedan muchas veces al descubierto, provocando la lascivia de los percebes, que se yerguen erectos. Pueden aceptar, no obstante, una relación sexual casta entre ambos, siempre que se pasen por la vicaría del arrecife. Tampoco los salmones son muy bien vistos por los meros, por la amistad de aquellos con cangrejos ermitaños (jesuitas), que tienen la manía de buscarles las cosquillas al poder papal, cercano a Neptuno.

Pero, para fobia, la que le profesan a las almejas; sobre todo a la variedad "campera" (ver artículo sobre la almeja). Nadie lo sabe, pero la concha de nácar que cubre la desnudez de este impúdico ser, la inventaron los meros, allá por la edad media, constituyendo el primer y genuino cinturón de castidad marino conocido.

Como puede verse, en este artículo, "en todas partes cuecen habas". ¿Qué tal unas habas con almejas?

LA ALMEJA

Se trata de un ser bivalvo, de cuerpo meloso y baboso, dotado de dos clítoris extensibles, que alarga fuera de las conchas, para respirar. De aspecto impúdico, suele vivir encerrada en su concha y enterrarse en la arena, dejándose ver únicamente cuando las circunstancias le son favorables. Su nombre científico es "Bibalvus impudicus".

"Almeja" y "concha" son dos acepciones utilizadas por los humanos para referirse a seres tan controvertidos y complejos…, como las almejas.

Han sido catalogadas dos clases: la "marinera" y la "urbanitas", amén de la "hermana mayor" o almeja de la alta sociedad, u "ostra". Así como la marinera es asequible, la urbanitas resulta más esquiva, en tanto que la ostra se mueve en altos ambientes sociales; si bien algunas, de inferior calidad, se muestran en comidas y cenas de empresa o fiestas familiares, de carácter plebeyo, una o dos veces al año. Todas estas especies son más del gusto de los caballeros que de las damas, como cabía esperar. Asimismo, ellas prefieren los percebes (por razones obvias). No es raro observar parejas de hecho (que no matrimonios) entre percebes y almejas, presentándose en sociedad.

Ambas especies se encuentran con facilidad en el funcionariado de los arrecifes, por el que todos pasamos alguna vez, cuando necesitamos algún certificado oficial. Mucho más raro es encontrarlas tocando las castañuelas en un tablao flamenco.

Una variedad de la "urbanitas" es la "almeja campera". Se las puede ver todo el año en, por ejemplo, la Casa de Campo de Madrid; y, sobre todo, cuando la temperatura se suaviza con la estación; en cuyo caso, alternan con las setas de temporada. Sólo sucede, en esta circunstancia, que los percebes se desgarran de la roca y puede vérseles merodeando por los aledaños del recinto.

La vida de la almeja es, no obstante, efímera, terminado por compartir plato con los indolentes fideos. Mientras que, al contrario, los percebes son plato de lujo en mesas distinguidas. En este sentido, la ostra (o "peaso" de almeja), comparte la misma buena suerte.

En estos tiempos, las cosas tienden a cambiar para las almejas, asociadas para reivindicar su derechos en la organización AAA, o triple A (A = almeja), en una guerra sin cuartel contra el percebe. Dicen ellas que, si el percebe se inmiscuye en sus asuntos, cerrarán la concha de golpe, ateniéndose éste a las consecuencias. De este modo, han sido vistos algunos ejemplares circuncidados, navegando a la deriva.

Sólo se me ocurre añadir: para vosotros que disfrutéis comiéndoos alguna que otra almeja; y para vosotras, que degustéis algún que otro percebe que sea de vuestro agrado… Me refiero al marisco, o ¿en queestabais pensando?

EL TIBURÓN

Hermosa presencia y gran depredador de los océanos, resulta prácticamente inútil al ciudadano medio, que acude a las playasalgunos fines de semana, muchos puentes y casi todas las vacaciones. En efecto, cuando se espera que se coma a tu suegra, el escualo se decanta por la señorita maciza que chapotea sin sujetador, con un penoso estilo de natación (como se observa en todas las pelis detiburones); lo que resulta altamente frustrante, dado que es lo único que merece la pena mirar en una playa. Porque, no nos engañemos, los cangrejos los vemos habitualmente en la paella, y son muy feos. Además, la aglutinación de cuerpos semidesnudos sobre la arena,constituyen una panorámica tal, que nos recuerda los documentales del Nacional Geografic, en su descripción de las focas, morsas y leones marinos; y eso ya está muy visto.

Excepción que confirma la regla, son los japoneses, que se comen su aleta, dejando al tiburón vivo y lisiado (los muy bestias). La mayor parte de la comunidad científica opina que su comportamiento agresivo con las señoritas, les viene de este trauma; ya que retornan muy cabreados de la experiencia nipona, con la mala intención de privarnosde la contemplación de la suecas (que ya es mala leche… la de los japoneses).

Tan sólo la pintarroja (o pez lija), pequeño tiburón con la piel recubierta de diminutos huesecillos, a modo de textura de lija, y el marrajo son útiles a los humanos. El primero, porque se puede utilizar para limarnos los callos de los juanetes (con dos pasadas de tiburónsuele ser suficiente). Cuando el pie está hecho un asco, puede recurrirse al gran tiburón blanco, que te lo arregla del un solo bocado. El segundo, resulta de gran utilidad a los pescaderos, que te lo venden por pez espada.

Excepción a parte, son los dentistas (en argentino = maestrosodontólogos), a los que acuden los escualos a repararse las caries y hacerse limpieza de boca, así como retirar los huesecillos del último submarinista, incrustados entre los dientes. Además, les cobran en dinero negro, como hacen con los humanos. Con tanto diente como exhibe el tiburón, se forran de tal manera, que si agitas a uno de estos profesionales, se desprenden euros con facilidad.

Luego está el tiburón martillo, que tiene los morros de esta curiosa forma; pero que si te lo llevas a casa, para que te haga alguna chapuza, no sólo no utiliza su herramienta, ni arregla nada, sino que,c omo tienes que remojarlo en bañera de vez en cuando, en un olvido puede morder a algún ejemplar de tu familia, o, mucho peor, comerse al gato.

Los submarinistas suelen dar espectáculos en vivo con ellos, acercándoseles peligrosamente para darles de comer en la mano, lo queresulta muy aburrido y rutinario, ya que es rara la vez que el escuelo prefiere la mano del buceador, a la sardina que porta.

Como a nadie se le ha ocurrido dar el cambiazo en el la piscina del zoo, de tiburones por delfines, pues tampoco pueden gozar nuestros niños del morbo " a ver que pasaría".

Poco más puede decirse de este decepcionante animal, salvo que comparto su gusto por las señoritas de buen ver.

EL PERCEBE

Los percebes son unos animalitos con cuerpo de pene y cabeza de uña depie de persona mayor, que no se lava habitualmente. Como quiera que seconfunden cuerpo, cabeza y pies, son denominados por los científicos"cefalópodos" (que no se trata de un insulto, sino que significa algoasí como "cabeza en los pies").

Tiene el cuerpo recubierto por una piel oscura (como el pene de unnegro), pero si se les pela convenientemente, se muestran sonrosados,en todo su esplendor.

Le gusta vivir en colonias, donde se congregan multitud de ejemplaresen un solo habitáculo. Este panorama puede recordar un urinariopúblico masculino, cercano a una cervecería.

Extremadamente inteligentes, no trabajan en nada; o, en su defecto, sehacen funcionarios. Aferrados en el lugar de la rompiente de lasoportunidades, no necesitan moverse para conseguir alimento, lo queles supone una gran ventaja. Se apañan con una sola neurona, que seextiende la lo largo de su anatomía fálica (al igual que muchoshumanos).

Mantienen la base pegada a la roca de los privilegios con tal suertede pegamento natural, que no hay forma de despegarles, ni hacerlesdimitir (como ocurre con nuestros políticos).

Se cimbrean al hilo de las corrientes, de modo que pueden cambiar deorientación sin suponerles ninguna incomodidad, mucho menos ningúntrauma (idem de lo mismo).

En la mesa, resultan ser un exquisito manjar, a pesar de su aspectoimpúdico y repelente. Es para lo único que sirven… si no están pochos.

OS SEGUIRÉ HABLANDO DEL CENTOLLO, DEL BOGAVANTE Y DE LA ALMEJA MARINERA.

EL PULPO

Uno de los animalitos más inteligentes del medio marino, si no el quemás, es el pulpo. Sólo tiene un defecto (a juicio de las mujeres): le sobran tentáculos (manos).

En efecto, mete mano (tentáculos) por donde puede y/o le dejan, lo quehace que las sirenas se sientan extremadamente quejosas de ellos.Algunos ejemplares también meten mano (tentáculos) a los bienesajenos, por lo que se colocan en ayuntamientos marinos, donde puedenarramplar a sus anchas, lejos de la ira de Neptuno.

También producen chupetones, por las ventosas que se alinean a lolargo de los tentáculos; lo es muy celebrado por los varones humanospromiscuos, que siempre pueden argüir la disculpa ante su mujer: "melo hizo un pulpo"(*).

(*) No utilizar este argumento, si no es usted miembro del equipo debuzos de la guardia civil.

Especialmente dotado para las matemáticas, posee la habilidad de sumarcon los dedos. Algunos autores afirman que, incluso, sabe multiplicar.Otros, se aventuran más allá, dotándoles del don de la escritura: enefecto, utilizarían su tinta y los tentáculos para escribir varioslibros a la vez, o uno de gran extensión. En este sentido, se lesatribuye la autoría de multitud de culebrones y/o telenovelas.

Comen casi de todo, pero siente predilección por los mejillones y las almejas… (dicho sin mala intención)