Hay que ver lo que enseñan los documentales de la 2. Por ejemplo, no sabía que nuestros antepasados prehistóricos fueran tan feos. Se puede ser algo simio, de facciones rudas, comer carne cruda, follar a cuatro patas y cagar cuadrado, pero tan feos…?
Para más INRI, son sucios y tontos.
¿O es que el tonto es el director del documental?
Algunos realizadores de TV piensan que los niños son, en realidad, adultos bajitos y tontos, para los que hacen el consiguiente programita insoportable. Ahora se añade el documental sobre los Neandertales y demás tropa, donde aparecen seres prehumanos y/o humanoides con el comportamiento de parvularios grandes, y pintado el cuerpo con tan poca gracia que provoca hilaridad. Estos “pájaros” debían ser de dos clases, a saber: unos frioleros, cubiertos de unas mantas viejas, queriendo simular pieles, y otros calurosos que deambulan en pelota picada por los campos. El pelo sucio hasta lo imposible, la dentadura doble –salen con una postiza adosada a la propia–, con lo que se asemejan a tiburones, cuando abren la boca. El cuerpo cubierto de unos pelos mal pegados y pintados con tal mal gusto que se ve que el responsable no ha visto nunca un nativo de las selvas (cualesquiera), que se arreglan que da gusto verles ellos y ellas. Por cierto, van mucho más limpios y lustrosos.
Ayer salía por la tele un tontolaba de estos haciéndose una herramienta, que daba pena verle. Eso no es que lo que se ve en los museos antropológicos, sino utensilios difíciles de reproducir hoy en día. Vamos, que no sabemos hacerlos como ellos y, con sus medios, menos todavía. Otro se hizo una flauta con un hueso de caña, que no sabía ni tocarla. Menos mal que se la pasó a una maciza “nandertala” –a pesar del taparrabos y sujetador harapiento y la consabida pintura corporal horrible, se notaba que estaba buena– que le faltó un pelo para interpretar un solo de flauta barroca, que dejó a todos sorprendidos. Sobre todo a los televidentes como yo mismo.
Estas pinceladas son para denunciar cómo es posible que un documental cuya temática nos toca de tan cerca, se haga tan rematadamente mal.
Imagino la cara de los actores cuando se vean en su casa con esas pintas. Tengo oído que ha habido varios divorcios y que a la mayoría dejó de hablarles la familia.
¡Pena!
miércoles, 30 de noviembre de 2011
domingo, 20 de noviembre de 2011
RECORTES SANITARIOS
Recortes sanitarios que se proponen para paliar la crisis y, de paso, ahorrar.
1. La lista de espera será de obligatorio cumplimiento para los feos y los bajitos. Con lo que las consultas se quedan en nada.
2. La piel sobrante del prepucio de los más dotados, en las operaciones de fimosis, se reimplantará a los escasos de hipotenusa. Es un derroche tirar lo que sobra.
3. Igualmente, se actuará con cualquier tipo de intervención quirúrgica. Por ejemplo, si a algún paciente le sobra un cáncer, se le implantará al sano que lo necesite. Así mismo, piernas o brazos.
4. Prohibida la atención médica primaria a los tíos buenos y a las tías macizas ¿Si están buenos/as para qué van al médico?
5. Se instalarán confesionarios en los centros ambulatorios para aquellas personas que necesiten un entrevista médica de más de 15 minutos. Serán atendidos por curas, que no cobran nada del presupuesto sanitario.
6. Las colonoscopias quedan totalmente prohibidas. Cada paciente se introducirá el dedo por vía rectal, en su domicilio, y le contará al médico lo observado, por teléfono. También puede pedir ayuda a algún familiar (cuñados, etc.). O bien, a la persona para la que trabajemos. De todos modos ya nos está metiendo el dedo. Se está abusando mucho de las colonoscopias y hay que ahorrar.
7. Se prescindirá del médico y de la enfermera, siendo sustituidos por la señora de la limpieza, como primer paso protocolario. Ya habrá tiempo de avisarles, si se ve que el paciente se agrava.
8. Siguiendo el ejemplo de los catalanes, queda prohibido todo servicio de urgencias. En su lugar, se acudirá al párroco de la localidad. De este modo se ahorran muchos pasos innecesarios que generan gasto. Con el tiempo, quedará suprimido el cura y sustituido por un funcionario de pompas fúnebres (enterrador).
9. El 90 por ciento de los cirujanos quedan destituidos. Serán reemplazados por polleros, en cirugía menor, y por carniceros, en cirugía mayor. El motivo es que cobran menos.
10. Queda terminantemente prohibido enfermar. Salvo las clases sociales altas, que tienen para pagarse la atención sanitaria.
… ES QUE NO SÉ POR QUÉ NO ME HE PRESENTADO A LAS ELECCIONES DEL 20-N
1. La lista de espera será de obligatorio cumplimiento para los feos y los bajitos. Con lo que las consultas se quedan en nada.
2. La piel sobrante del prepucio de los más dotados, en las operaciones de fimosis, se reimplantará a los escasos de hipotenusa. Es un derroche tirar lo que sobra.
3. Igualmente, se actuará con cualquier tipo de intervención quirúrgica. Por ejemplo, si a algún paciente le sobra un cáncer, se le implantará al sano que lo necesite. Así mismo, piernas o brazos.
4. Prohibida la atención médica primaria a los tíos buenos y a las tías macizas ¿Si están buenos/as para qué van al médico?
5. Se instalarán confesionarios en los centros ambulatorios para aquellas personas que necesiten un entrevista médica de más de 15 minutos. Serán atendidos por curas, que no cobran nada del presupuesto sanitario.
6. Las colonoscopias quedan totalmente prohibidas. Cada paciente se introducirá el dedo por vía rectal, en su domicilio, y le contará al médico lo observado, por teléfono. También puede pedir ayuda a algún familiar (cuñados, etc.). O bien, a la persona para la que trabajemos. De todos modos ya nos está metiendo el dedo. Se está abusando mucho de las colonoscopias y hay que ahorrar.
7. Se prescindirá del médico y de la enfermera, siendo sustituidos por la señora de la limpieza, como primer paso protocolario. Ya habrá tiempo de avisarles, si se ve que el paciente se agrava.
8. Siguiendo el ejemplo de los catalanes, queda prohibido todo servicio de urgencias. En su lugar, se acudirá al párroco de la localidad. De este modo se ahorran muchos pasos innecesarios que generan gasto. Con el tiempo, quedará suprimido el cura y sustituido por un funcionario de pompas fúnebres (enterrador).
9. El 90 por ciento de los cirujanos quedan destituidos. Serán reemplazados por polleros, en cirugía menor, y por carniceros, en cirugía mayor. El motivo es que cobran menos.
10. Queda terminantemente prohibido enfermar. Salvo las clases sociales altas, que tienen para pagarse la atención sanitaria.
… ES QUE NO SÉ POR QUÉ NO ME HE PRESENTADO A LAS ELECCIONES DEL 20-N
lunes, 7 de noviembre de 2011
LA BOINA
La boina cayó en desuso. Me refiero a la genuina española, de fieltro negro, con rabito incorporado.
¡Craso error!
Nadie se dio cuenta de la verdadera utilidad del tocado, que paso a describir:
1. Protege de las radiaciones ultravioleta del sol. Luego es anticancerígena.
2. Adorna y/ cubre la alopecia galopante.
3. Protege de los rayos cósmicos (neutrinos), aunque no mucho.
4. Comunica entre sí a su propietarios, gracias a la antena que corona el “dispositivo”.
5. Se cree que el radiotelescopio está inspirado en la boina. Obsérvese la forma parabólica de la misma.
Pero ahora viene lo mejor. Es el mayor aislante conocido de ruidos y agresiones del entorno. A saber:
Cálate al boina hasta los ojos y orejas cuando
1. El jefe te esté dando el varazo y/o charleta.
2. Idem, tu mujer o algún amigo pesado. O veas que ella va a cantar.
3. Desees pasar desapercibido. La boina refuerza tu imagen de abuelo. Y se les suele dejar en paz, porque existe la creencia de que no se enteran de nada.
4. No desees ver el estúpido programa de televisión que miran los demás, o las escalofriantes noticias de los telediarios, o el vídeo de los viajes y bodas que te colocan los amigos después de cenar
5. Le des un buen repaso a la maciza que pasa por tu lado, sin que ella se ofenda. Ellas creen que los abuelos somos inofensivos.
6. Cuando vayas conduciendo una moto. No será necesario el casco.
7. Cuando desees ignorar la vida o que ella te ignore a ti.
8. Cuando vayas a atracar un banco. En tal caso, puedes añadir una bufanda para no enfriarte.
9. Si vas a echar un polvo. No hay nada más erótico que un hombre follando con boina. Pero, si además te dejas los calcetines, tienes asegurada la ferviente repuesta sexual de ella.
10. Si te tiras desde un puente. En esta caso, procura aterrizar con la cabeza.
NOTA: Jamás usar la boina como preservativo, por razones biomédicas (tu pene puede ser alérgico al fieltro).
¡Craso error!
Nadie se dio cuenta de la verdadera utilidad del tocado, que paso a describir:
1. Protege de las radiaciones ultravioleta del sol. Luego es anticancerígena.
2. Adorna y/ cubre la alopecia galopante.
3. Protege de los rayos cósmicos (neutrinos), aunque no mucho.
4. Comunica entre sí a su propietarios, gracias a la antena que corona el “dispositivo”.
5. Se cree que el radiotelescopio está inspirado en la boina. Obsérvese la forma parabólica de la misma.
Pero ahora viene lo mejor. Es el mayor aislante conocido de ruidos y agresiones del entorno. A saber:
Cálate al boina hasta los ojos y orejas cuando
1. El jefe te esté dando el varazo y/o charleta.
2. Idem, tu mujer o algún amigo pesado. O veas que ella va a cantar.
3. Desees pasar desapercibido. La boina refuerza tu imagen de abuelo. Y se les suele dejar en paz, porque existe la creencia de que no se enteran de nada.
4. No desees ver el estúpido programa de televisión que miran los demás, o las escalofriantes noticias de los telediarios, o el vídeo de los viajes y bodas que te colocan los amigos después de cenar
5. Le des un buen repaso a la maciza que pasa por tu lado, sin que ella se ofenda. Ellas creen que los abuelos somos inofensivos.
6. Cuando vayas conduciendo una moto. No será necesario el casco.
7. Cuando desees ignorar la vida o que ella te ignore a ti.
8. Cuando vayas a atracar un banco. En tal caso, puedes añadir una bufanda para no enfriarte.
9. Si vas a echar un polvo. No hay nada más erótico que un hombre follando con boina. Pero, si además te dejas los calcetines, tienes asegurada la ferviente repuesta sexual de ella.
10. Si te tiras desde un puente. En esta caso, procura aterrizar con la cabeza.
NOTA: Jamás usar la boina como preservativo, por razones biomédicas (tu pene puede ser alérgico al fieltro).
lunes, 24 de octubre de 2011
TEORÍA DE LA INVOLUCIÓN DE DARWIN
Desempolvando los cuadernos de campo de Darwin, se han encontrado –recientemente– manuscritos originales de la época, en los que el genial naturalista inglés detalla el verdadero sentido de la evolución. Contrario al que nos ha llegado, Darwin no sitúa la fecha evolutiva del mono anterior al hombre, sino al revés. Postula que Dios hizo al primer humano de barro a su imagen y semejanza. Luego, se fue deteriorando el genoma hasta el mono, y de ahí para abajo, hasta llegar a los que somos ahora. Esto va desde las ratas a de armario a simples organismos que, aunque pluricelulares, sólo utilizan una neurona. Y muchos ni eso.
Tan revolucionaria noticia ha tenido unan gran repercusión en el Vaticano, donde se viene celebrando una fiesta desde hace varios meses, equiparable a los San Fermines de España (sin toros), dado que coincide exactamente con la descripción bíblica. Se ignora la fecha de finalización de dicha festividad.
La Comunidad Científica Internacional se ha sumado a la noticia, avalando su veracidad. Esto explica que nuestra sociedad esté liderada por elementos con capacidad cerebral igual o inferior a la de los monos –han afirmado–.
En la Universidad de Iuta (Valencia) el profesor Severiano Mascletá ha espetado que, de seguir así, la humanidad quedaría condensada en un ser semejante a una almeja, pero sin sabor ni nada, y que pronto se extinguirá. Lo que supone una gran noticia para nuestro planeta, y otros a los que le viene echando el ojo, a saber: Marte, la Luna, algunas idem de Saturno, etc.
El cuerpo de bomberos de la Comunidad de Madrid, se ha ofrecido a encabezar la primera expedición a Marte, para preservar la humanidad. Pero Esperanza Aguirre ha desestimado la idea, ya que –dijo– en Marte no hay fuego, "pues" que no hay bosques.
La alta sociedad española, a través de su portadora, se ha limitado a decir –Esta teoría de Darwin es una monada guay.
Tan revolucionaria noticia ha tenido unan gran repercusión en el Vaticano, donde se viene celebrando una fiesta desde hace varios meses, equiparable a los San Fermines de España (sin toros), dado que coincide exactamente con la descripción bíblica. Se ignora la fecha de finalización de dicha festividad.
La Comunidad Científica Internacional se ha sumado a la noticia, avalando su veracidad. Esto explica que nuestra sociedad esté liderada por elementos con capacidad cerebral igual o inferior a la de los monos –han afirmado–.
En la Universidad de Iuta (Valencia) el profesor Severiano Mascletá ha espetado que, de seguir así, la humanidad quedaría condensada en un ser semejante a una almeja, pero sin sabor ni nada, y que pronto se extinguirá. Lo que supone una gran noticia para nuestro planeta, y otros a los que le viene echando el ojo, a saber: Marte, la Luna, algunas idem de Saturno, etc.
El cuerpo de bomberos de la Comunidad de Madrid, se ha ofrecido a encabezar la primera expedición a Marte, para preservar la humanidad. Pero Esperanza Aguirre ha desestimado la idea, ya que –dijo– en Marte no hay fuego, "pues" que no hay bosques.
La alta sociedad española, a través de su portadora, se ha limitado a decir –Esta teoría de Darwin es una monada guay.
jueves, 20 de octubre de 2011
EL TIEMPO EN EL UNIVERSO
No hace falta saber mucha matemática para deducir, de la Teoría de la Relatividad, que si nos aproximamos a la velocidad de la luz, el tiempo se ralentiza, tiende a cero cuando no aproximamos a ella y es nula cuando la alcanzamos.
¿Pero qué pasa si la superamos? Pues que el tiempo se hace negativo y corre hacia atrás.
Total que la máquina del tiempo queda inventada. Todo por culpa de la más pequeña de las partículas cósmicas, el neutrino.
Si no son erróneos los experimentos del CERN (European Organization for Nuclear Research) los neutrinos son capaces de superar la velocidad de la luz. Lo que significa que Einstein se equivocó al poner como tope esa velocidad para cualquier objeto o partícula de nuestro universo. El concepto que tenemos de él queda seriamente alterado.
Estas partículas no sólo se permiten el lujo de atravesarnos en cantidades de millones por segundo, sino que bromean con la Teoría de la Relatividad.
Claro, que para llegar a estas conclusiones no hace falta ser un sabio. Todo el mundo sabe que si esperamos a la novia, el tiempo se hace eterno. Mientras que si corremos tras ella a la velocidad de la luz, se pasa en un suspiro. Lo mismo sucede cuando estamos en la cola de alguna institución de estado, para una gestión burocrática. En este caso, el tiempo se dilata y deforma el espacio-temporal de tal modo, que se le pone a uno cara de oveja sodomizada (cara de gilipollas). Esto es debido a las tensiones gravitatorias sobre las piel y los músculos faciales y la presión intracraneal, que comprime la amígdala y chamusca la serotonina.
Cuando el tiempo tiende a cero (esto es, se va acabando), puede verse todo negro, sin que esto defina un agujero idem espacial. Tampoco es un agujero negro un piso para jóvenes de protección oficial, con 30 metros cuadrados o menos. Más bien se asemeja a una enana blanca o a una estrella de neutrones, donde la masa se condensa en un espacio reducidísimo, gracias a la atracción gravitatoria. Ahora bien, no debe entenderse por masa el resultado de la suegra sin el corsé, sino que es más propio hablar de plasma estelar, en este caso concreto.
Hay otros objetos raros siderales y sus correspondientes ejemplos terrestres.
¿Pero qué pasa si la superamos? Pues que el tiempo se hace negativo y corre hacia atrás.
Total que la máquina del tiempo queda inventada. Todo por culpa de la más pequeña de las partículas cósmicas, el neutrino.
Si no son erróneos los experimentos del CERN (European Organization for Nuclear Research) los neutrinos son capaces de superar la velocidad de la luz. Lo que significa que Einstein se equivocó al poner como tope esa velocidad para cualquier objeto o partícula de nuestro universo. El concepto que tenemos de él queda seriamente alterado.
Estas partículas no sólo se permiten el lujo de atravesarnos en cantidades de millones por segundo, sino que bromean con la Teoría de la Relatividad.
Claro, que para llegar a estas conclusiones no hace falta ser un sabio. Todo el mundo sabe que si esperamos a la novia, el tiempo se hace eterno. Mientras que si corremos tras ella a la velocidad de la luz, se pasa en un suspiro. Lo mismo sucede cuando estamos en la cola de alguna institución de estado, para una gestión burocrática. En este caso, el tiempo se dilata y deforma el espacio-temporal de tal modo, que se le pone a uno cara de oveja sodomizada (cara de gilipollas). Esto es debido a las tensiones gravitatorias sobre las piel y los músculos faciales y la presión intracraneal, que comprime la amígdala y chamusca la serotonina.
Cuando el tiempo tiende a cero (esto es, se va acabando), puede verse todo negro, sin que esto defina un agujero idem espacial. Tampoco es un agujero negro un piso para jóvenes de protección oficial, con 30 metros cuadrados o menos. Más bien se asemeja a una enana blanca o a una estrella de neutrones, donde la masa se condensa en un espacio reducidísimo, gracias a la atracción gravitatoria. Ahora bien, no debe entenderse por masa el resultado de la suegra sin el corsé, sino que es más propio hablar de plasma estelar, en este caso concreto.
Hay otros objetos raros siderales y sus correspondientes ejemplos terrestres.
viernes, 7 de octubre de 2011
VACACIONES
Dios creó al hombre en estado vacacional. Véase, si no, que en el Paraíso no había que trabajar, ni hacer la colada, ni nada. Bastaba con alargar la mano y coger la fruta de los árboles. Es verdad que daba mucho trabajo estar todo el día de polvos con Eva, para cumplir con el mandato divino de la procreación (malpensados).
El trabajo es un invento humano. Aquello de “ganarás el pan con el sudor de tu frente” no es castigo divino ni nada. Es mala leche. Tampoco lo es, tener que recoger el trastero y pasar el polvo a los muebles, que fue un invento de Eva.
La cuestión es que en el Paraíso se estaba mejor que en las Bahamas, cosa que a algún H de P le venía sesgado e inventó el trabajo, el sufrimiento y el sacrificio, alegando que nos acerca a Dios. ¡Falso! Cuando se está de muy mal café, por el estrés del trabajo, más bien se acerca uno a la maldición de las cosas sagradas, que a su veneración. Salvo que se sea masoquista.
Ahora bien, ¿qué es un estado vacacional?
Para los hombres, consiste en ser náufragos en una isla caribeña, compartida con una bella señorita, también náufraga. Los problemas de familia quedan atrás, así como los del trabajo y del mundo, en general. Se retorna al estado de Adán en el Paraíso. Por toda preocupación, un calendario de polvos bien administrados.
¡Pues no! Alguien inventó las vacaciones con toda la familia, la suegra, el perro y el periquito. El coche cargado a tope. Y en la playa ¡un legionario! cargado de bultos. Las evas quedan en la sombrillas de al lado, absolutamente inaccesibles.
También se inventaron los cruceros. Que son una manera estúpida de llevarse la casa o el hotel al mar. Y lo peor, que como te llevas a tu pareja, te pierdes la pastelería de mujeres que van a los barcos a ligar, o a pillar pareja.
Yo voy a emprender un estado vacacional, al revés. Por ejemplo, si en el mar se ven centollos, yo los veo a diario en la oficina. En vez de mar, veré el estanque del retiro. A las suecas vestidas...
Serán unas vacaciones castas, que elevarán mi espíritu a las alturas del Creador, mediante la meditación y el éxtasis. Además, mejoraré mis aficiones intelectuales. Todo son ventajas…
… pero añoraré al náufrago, que por una de esas casualidades de la vida, fue a parar a una isla desierta con Natalie Portman…
… ¡que le obligará a barrer la isla, recoger la cueva y pasar el polvo a las palmeras!
¡Porca miseria!
El trabajo es un invento humano. Aquello de “ganarás el pan con el sudor de tu frente” no es castigo divino ni nada. Es mala leche. Tampoco lo es, tener que recoger el trastero y pasar el polvo a los muebles, que fue un invento de Eva.
La cuestión es que en el Paraíso se estaba mejor que en las Bahamas, cosa que a algún H de P le venía sesgado e inventó el trabajo, el sufrimiento y el sacrificio, alegando que nos acerca a Dios. ¡Falso! Cuando se está de muy mal café, por el estrés del trabajo, más bien se acerca uno a la maldición de las cosas sagradas, que a su veneración. Salvo que se sea masoquista.
Ahora bien, ¿qué es un estado vacacional?
Para los hombres, consiste en ser náufragos en una isla caribeña, compartida con una bella señorita, también náufraga. Los problemas de familia quedan atrás, así como los del trabajo y del mundo, en general. Se retorna al estado de Adán en el Paraíso. Por toda preocupación, un calendario de polvos bien administrados.
¡Pues no! Alguien inventó las vacaciones con toda la familia, la suegra, el perro y el periquito. El coche cargado a tope. Y en la playa ¡un legionario! cargado de bultos. Las evas quedan en la sombrillas de al lado, absolutamente inaccesibles.
También se inventaron los cruceros. Que son una manera estúpida de llevarse la casa o el hotel al mar. Y lo peor, que como te llevas a tu pareja, te pierdes la pastelería de mujeres que van a los barcos a ligar, o a pillar pareja.
Yo voy a emprender un estado vacacional, al revés. Por ejemplo, si en el mar se ven centollos, yo los veo a diario en la oficina. En vez de mar, veré el estanque del retiro. A las suecas vestidas...
Serán unas vacaciones castas, que elevarán mi espíritu a las alturas del Creador, mediante la meditación y el éxtasis. Además, mejoraré mis aficiones intelectuales. Todo son ventajas…
… pero añoraré al náufrago, que por una de esas casualidades de la vida, fue a parar a una isla desierta con Natalie Portman…
… ¡que le obligará a barrer la isla, recoger la cueva y pasar el polvo a las palmeras!
¡Porca miseria!
jueves, 9 de junio de 2011
LA CRISIS DEL PEPINO
La Crisis del Pepino, también llamada “El Pepinazo”, trae de cabeza a los científicos, que no dan con el origen de la infección.
A continuación expongo un test de evaluación, con soluciones sugeridas en cada punto, para ayudar a la comunidad científica.
1. ¿Se trata de un pepino de calibre normalito o de un megapepino?
Solución 1: nunca buscar un megapepino en una residencia de ancianos.
2. ¿Qué uso se le dio al pepino español al llegar a Alemania?
Solución 2: si la E. Coli, es de procedencia fecal humana, cabe pensar que los pepinos fueron usados de forma libidinosa.
3. ¿Llevaba cada pepino etiqueta con el manual de instrucciones?
Solución 3: todo objeto alargado con forma de puro, deberá aportar manual de uso, para obviar confusiones indeseadas. Por ejemplo: el pepino, el calabazín, el fuselaje de un avión, etc.
4. ¿Es el pepino español de excesivo calibre para los alemanes?
Solución 4: debimos enviar pepinillos, que les entran mejor (lo de “pollas en vinagre” no tiene nada que ver).
5. ¿Es por trabajar poco lo españoles, que el pepino tuvo tiempo de irse de p. y contagiarse de una bacteria fistro sexual?
Solución 5: nombrar a Angela Merkel ministra de agricultura en España.
A continuación expongo un test de evaluación, con soluciones sugeridas en cada punto, para ayudar a la comunidad científica.
1. ¿Se trata de un pepino de calibre normalito o de un megapepino?
Solución 1: nunca buscar un megapepino en una residencia de ancianos.
2. ¿Qué uso se le dio al pepino español al llegar a Alemania?
Solución 2: si la E. Coli, es de procedencia fecal humana, cabe pensar que los pepinos fueron usados de forma libidinosa.
3. ¿Llevaba cada pepino etiqueta con el manual de instrucciones?
Solución 3: todo objeto alargado con forma de puro, deberá aportar manual de uso, para obviar confusiones indeseadas. Por ejemplo: el pepino, el calabazín, el fuselaje de un avión, etc.
4. ¿Es el pepino español de excesivo calibre para los alemanes?
Solución 4: debimos enviar pepinillos, que les entran mejor (lo de “pollas en vinagre” no tiene nada que ver).
5. ¿Es por trabajar poco lo españoles, que el pepino tuvo tiempo de irse de p. y contagiarse de una bacteria fistro sexual?
Solución 5: nombrar a Angela Merkel ministra de agricultura en España.
jueves, 2 de junio de 2011
MUERTE APARENTE
Con esto de la Física Cuántica y el principio de incertidumbre, uno no sabe si va o viene, si es o no es, si es gay o no lo es y, sobre todo, no tiene la certeza de si está vivo o muerto. A esta última cuestión voy a ceñirme, tratando de dar algunas directrices para paliar la confusión.
No acuda usted a la funeraria precipitadamente. Analice primero su situación.
Lo primero que hay que hacer ante una situación dudosa de muerte propia es pellizcarse fuertemente y tomarse el pulso, para detectar si el corazón late o se ha parado. Si tiene un tensiómetro, tómese la tensión. No sirve para nada, pero le tranquilizará.
En el caso de que su corazón esté parado y otee un túnel de luz. Y al final del túnel, los familiares fallecidos le pregunten “y tú de quién eres”, no se trata de una muerte real, sino que está en el pueblo.
Si traspasado el túnel, se forma parte del todo y se encuentra dialogando con un caballo, puede ser que 1) no sea un caballo, sino un pariente con buena dentición, 2) sea un caballo y usted se haya reencarnado en yegua.
También surge la duda de si se encuentra en la Gloria. La visión de bellas señoritas que le manosean, no significa que sean necesariamente deidades, sino el equipo de enfermería que le atiende el hospital. Si siente que algo penetra por su recto, puede estar en la certeza absoluta del argumento sanitario.
Si presenta pérdida de conciencia y escucha gritos de mujer a lo lejos, a) se ha quedado traspuesto en la ópera, b) le reclama su mujer que está lista la cena. No avisar al forense.
Si nota cierto calorcito, que le acaba quemando: a) se durmió con el cigarrillo encendido, b) está muerto y le están incinerando. En la segunda opción, no llame a los bomberos. Es de mal gusto estropear su propio funeral.
Si advierte que es sistemáticamente ignorado, sobre todo cuando expone su punto de vista sobre la vida, o escribe E-mails a los amigos y no le contesta ninguno, no vaya al forense, no sea que le hagan una autopsia innecesaria. Simplemente, sus argumentos no interesan a los demás, o es usted un plasta.
En este sentido, si se nota mal olor de cintura para abajo, no se alarme. Puede significar que se le ha escapado un gas o que hace tiempo que no se lava con regularidad.
Si contempla una deidad tañendo la lira en camisón y un montón de gente, también en camisón haciendo el coro: a) está usted muertísimo y ha tenido la mala suerte de caer en la Gloria, b) está en un concierto de música antigua, c) es usted miembro de alguna coral cursi.
Normas Preventivas de los Estados Mortales Sugestivos
(NPEMS)
No acuda usted a la funeraria precipitadamente. Analice primero su situación.
Lo primero que hay que hacer ante una situación dudosa de muerte propia es pellizcarse fuertemente y tomarse el pulso, para detectar si el corazón late o se ha parado. Si tiene un tensiómetro, tómese la tensión. No sirve para nada, pero le tranquilizará.
En el caso de que su corazón esté parado y otee un túnel de luz. Y al final del túnel, los familiares fallecidos le pregunten “y tú de quién eres”, no se trata de una muerte real, sino que está en el pueblo.
Si traspasado el túnel, se forma parte del todo y se encuentra dialogando con un caballo, puede ser que 1) no sea un caballo, sino un pariente con buena dentición, 2) sea un caballo y usted se haya reencarnado en yegua.
También surge la duda de si se encuentra en la Gloria. La visión de bellas señoritas que le manosean, no significa que sean necesariamente deidades, sino el equipo de enfermería que le atiende el hospital. Si siente que algo penetra por su recto, puede estar en la certeza absoluta del argumento sanitario.
Si presenta pérdida de conciencia y escucha gritos de mujer a lo lejos, a) se ha quedado traspuesto en la ópera, b) le reclama su mujer que está lista la cena. No avisar al forense.
Si nota cierto calorcito, que le acaba quemando: a) se durmió con el cigarrillo encendido, b) está muerto y le están incinerando. En la segunda opción, no llame a los bomberos. Es de mal gusto estropear su propio funeral.
Si advierte que es sistemáticamente ignorado, sobre todo cuando expone su punto de vista sobre la vida, o escribe E-mails a los amigos y no le contesta ninguno, no vaya al forense, no sea que le hagan una autopsia innecesaria. Simplemente, sus argumentos no interesan a los demás, o es usted un plasta.
En este sentido, si se nota mal olor de cintura para abajo, no se alarme. Puede significar que se le ha escapado un gas o que hace tiempo que no se lava con regularidad.
Si contempla una deidad tañendo la lira en camisón y un montón de gente, también en camisón haciendo el coro: a) está usted muertísimo y ha tenido la mala suerte de caer en la Gloria, b) está en un concierto de música antigua, c) es usted miembro de alguna coral cursi.
Normas Preventivas de los Estados Mortales Sugestivos
(NPEMS)
sábado, 9 de abril de 2011
TEST DE LA DEPRESIÓN
ESTUDIO EPIDEMIOLÓGICO DE LA DEPRESIÓN
La Depresión es la falta de motivación. A continuación, test de la depresión. Conteste a cada pregunta.
1. Perdió el interés por el sexo, al contemplar un foto de la Duquesa de Alba
Sí, No
Sí: No tiene usted depresión. Es usted normal.
No: es usted un toro o le va lo raro. O ambas cosas.
2. Le gusta la lencería femenina
a) en el guardarropa
b) puesta
a) en el guardarropa: efectivamente le gusta la lencería femenina. O bien es usted homosexual. O tiene depresión.
b) puesta: a usted no le gusta la lencería. Le gusta lo que va debajo. Es usted un pillín, o padece un trastorno bipolar en su fase álgida.
3. Se ha enamorado de su jefe
Sí, No
Sí: es usted mujer y su jefe está como un queso. Es usted varón homosexual. O tiene una larga hipoteca con uno de esos nuevos bancos. Está usted deprimido o gilipollas.
No: es usted hombre heterosexual y su jefe es muy feo o muy capullo. Tiene pagada la hipoteca. Está a punto de jubilarse. No tiene depresión, pero está jodido.
4. Le gustan los cruceros
Sí, No
Sí: sus antepasados eran vikingos. Cree que ligará con la maciza del camarote de al lado. No tiene depresión, pero padece el síndrome alucinatorio gravídico, o del porro indigesto.
No: hizo la mili en infantería. Ha visto La Aventura del Poseidón y/o Titánic.
Si usted prefiere un crucero por el estanque del retiro y lo hace en el barco grande, está usted deprimido o no tiene posibilidades económicas. Si lo hace en barca de remos, es usted un tacaño o está tieso.
5. Su preferencia sexual es digital:
Sí, No
Sí: es usted informático. Es usted onanista. No liga ni con goma arábiga. No tiene depresión, sólo es que no folla.
No: es usted un alucinado que cree que va a follar pronto. Síndrome del entusiasmo visceral desmedido. O depresión enmascarada capullar.
6. Le gustan los niños:
Sí, No
Sí: es usted insultantemente joven. Es padre. Es mujer. Todo normal.
No: Es maestro. Padece usted la llamada Depresión Postraumática Lacerante (DPL o LOGSE, –en japonés–). Acuda a su hospital psiquiátrico más próximo.
7. Le gusta el amanecer:
Sí, No
Sí: Está jubilado y no tiene que madrugar. No tiene depresión.
No: Tiene que levantarse a las seis de la mañana, conducir con un tráfico caótico y ver a su jefe en la oficina. Este es un típico caso de depresión mayor. Nota: muy importante no mirar la nómina a final de mes, so pena de caer en estado catatónico irreversible.
8. Le gusta ir de compras:
Sí, No
No: es usted un varón normal y corriente sin depresión. Pero, si acude a los hipermercados, terminará deprimido.
Sí: es usted mujer. Está sana.
9. Tiene sofocos:
Sí, No
Sí: hace mucho ejercicio. Está con la menopausia. Está usted follando.
Todo normal.
No: no se sofoca por nada. Es usted filósofo. Tiene más de 60 años. Es joven y soltero. Disfruta de la vida.
Tiene usted una gran depresión, pero no se ha dado cuenta.
10. No sabe, no contesta:
Sí, No
No: su despreocupación por la depresión es preocupante. Padece usted la más grave de las depresiones.
Sí: si está preocupado por la depresión, es que está usted deprimido. Consulte a su psiquiatra.
ELABORADO POR EL SERVICIO DE PSIQUIATRÍA DE LA UNIVERSIDAD DE VALLECAS EN SU PARTE LOCA
La Depresión es la falta de motivación. A continuación, test de la depresión. Conteste a cada pregunta.
1. Perdió el interés por el sexo, al contemplar un foto de la Duquesa de Alba
Sí, No
Sí: No tiene usted depresión. Es usted normal.
No: es usted un toro o le va lo raro. O ambas cosas.
2. Le gusta la lencería femenina
a) en el guardarropa
b) puesta
a) en el guardarropa: efectivamente le gusta la lencería femenina. O bien es usted homosexual. O tiene depresión.
b) puesta: a usted no le gusta la lencería. Le gusta lo que va debajo. Es usted un pillín, o padece un trastorno bipolar en su fase álgida.
3. Se ha enamorado de su jefe
Sí, No
Sí: es usted mujer y su jefe está como un queso. Es usted varón homosexual. O tiene una larga hipoteca con uno de esos nuevos bancos. Está usted deprimido o gilipollas.
No: es usted hombre heterosexual y su jefe es muy feo o muy capullo. Tiene pagada la hipoteca. Está a punto de jubilarse. No tiene depresión, pero está jodido.
4. Le gustan los cruceros
Sí, No
Sí: sus antepasados eran vikingos. Cree que ligará con la maciza del camarote de al lado. No tiene depresión, pero padece el síndrome alucinatorio gravídico, o del porro indigesto.
No: hizo la mili en infantería. Ha visto La Aventura del Poseidón y/o Titánic.
Si usted prefiere un crucero por el estanque del retiro y lo hace en el barco grande, está usted deprimido o no tiene posibilidades económicas. Si lo hace en barca de remos, es usted un tacaño o está tieso.
5. Su preferencia sexual es digital:
Sí, No
Sí: es usted informático. Es usted onanista. No liga ni con goma arábiga. No tiene depresión, sólo es que no folla.
No: es usted un alucinado que cree que va a follar pronto. Síndrome del entusiasmo visceral desmedido. O depresión enmascarada capullar.
6. Le gustan los niños:
Sí, No
Sí: es usted insultantemente joven. Es padre. Es mujer. Todo normal.
No: Es maestro. Padece usted la llamada Depresión Postraumática Lacerante (DPL o LOGSE, –en japonés–). Acuda a su hospital psiquiátrico más próximo.
7. Le gusta el amanecer:
Sí, No
Sí: Está jubilado y no tiene que madrugar. No tiene depresión.
No: Tiene que levantarse a las seis de la mañana, conducir con un tráfico caótico y ver a su jefe en la oficina. Este es un típico caso de depresión mayor. Nota: muy importante no mirar la nómina a final de mes, so pena de caer en estado catatónico irreversible.
8. Le gusta ir de compras:
Sí, No
No: es usted un varón normal y corriente sin depresión. Pero, si acude a los hipermercados, terminará deprimido.
Sí: es usted mujer. Está sana.
9. Tiene sofocos:
Sí, No
Sí: hace mucho ejercicio. Está con la menopausia. Está usted follando.
Todo normal.
No: no se sofoca por nada. Es usted filósofo. Tiene más de 60 años. Es joven y soltero. Disfruta de la vida.
Tiene usted una gran depresión, pero no se ha dado cuenta.
10. No sabe, no contesta:
Sí, No
No: su despreocupación por la depresión es preocupante. Padece usted la más grave de las depresiones.
Sí: si está preocupado por la depresión, es que está usted deprimido. Consulte a su psiquiatra.
ELABORADO POR EL SERVICIO DE PSIQUIATRÍA DE LA UNIVERSIDAD DE VALLECAS EN SU PARTE LOCA
domingo, 13 de febrero de 2011
EL JUBILAUTA
El jubilauta moderno, se levanta a las siete de la mañana, como si tuviera que ir al trabajo. Esto se denomina síndrome de inercia. Cuando percibe que no tiene que acudir, porque está jubilado, se dirige a comprar el periódico y el pan, lo que ya es toda una tradición. Por el camino, atraviesa los pasos de cebra a paso de tortuga, haciendo frenar súbitamente a los conductores, sin que haya una tara física que lo justifique. Sencillamente, no tiene prisa.
Un vez en casa, se viste de atleta: chándal, sudadera, cinta en la cabeza, auriculares en las orejas y deportivas. De este modo, camina unas dos horas, sin rumbo fijo, pero con la ilusión de así prolongar su vida.
Como está apuntado a una de esas actividades estúpidas, como el macramé, las clases de pintura y/o dibujo o la informática, pasa el resto de la mañana en estos quehaceres estériles, hasta la hora de comer.
Nunca hizo dieta, pero tras las jubilación, lleva un estricto régimen restrictivo. Y, por su puesto, ha dejado de fumar.
Acude todas las tardes a su médico, para que le tome la tensión, luego de haber comprobado, en casa, que su corazón le late correctamente. Nunca fue hipertenso, pero poder serlo le obsesiona.
Por la tarde, va al gimnasio y a actividades como la coral o el mus, siempre que el cuidado de sus nietos se lo permita.
Los fines de semana viaja con otros jubilautas a ciudades nacionales. Y, en semana santa y verano, puede hacerlo al extranjero, a costa de alguna institución cultural, que pasea nuestras momias para ilustración arqueológica de los foráneos.
Las noches del jubilauta son otra cosa. Suele acudir a las discotecas donde baila varias horas seguidas. Hace amistad con dos o tres jóvenes mujeres y tiene sexo con ellas durante toda la noche.
Esta es, sin duda, la explicación de una vida tan detoxicante, como la que, a diario, se ve obligado a llevar.
Un vez en casa, se viste de atleta: chándal, sudadera, cinta en la cabeza, auriculares en las orejas y deportivas. De este modo, camina unas dos horas, sin rumbo fijo, pero con la ilusión de así prolongar su vida.
Como está apuntado a una de esas actividades estúpidas, como el macramé, las clases de pintura y/o dibujo o la informática, pasa el resto de la mañana en estos quehaceres estériles, hasta la hora de comer.
Nunca hizo dieta, pero tras las jubilación, lleva un estricto régimen restrictivo. Y, por su puesto, ha dejado de fumar.
Acude todas las tardes a su médico, para que le tome la tensión, luego de haber comprobado, en casa, que su corazón le late correctamente. Nunca fue hipertenso, pero poder serlo le obsesiona.
Por la tarde, va al gimnasio y a actividades como la coral o el mus, siempre que el cuidado de sus nietos se lo permita.
Los fines de semana viaja con otros jubilautas a ciudades nacionales. Y, en semana santa y verano, puede hacerlo al extranjero, a costa de alguna institución cultural, que pasea nuestras momias para ilustración arqueológica de los foráneos.
Las noches del jubilauta son otra cosa. Suele acudir a las discotecas donde baila varias horas seguidas. Hace amistad con dos o tres jóvenes mujeres y tiene sexo con ellas durante toda la noche.
Esta es, sin duda, la explicación de una vida tan detoxicante, como la que, a diario, se ve obligado a llevar.
lunes, 7 de febrero de 2011
LOS NÚMEROS PRIMOS
Anoche vi en la tele un documental de Redes sobre las matemáticas y el misterio de los números primos. Como todos sabéis, sólo son divisibles por si mismos y por la unidad, de modo que cualquier división posible se expresa en decimales.
A simple vista parece una chorrada, sin misterio ninguno. Pero, resulta que cuando se escribe una serie consecutiva de ellos, lo que uno espera encontrar es alguna pauta (ley) que justifique el siguiente. Pues no, aparece como aleatoria e imprevisible.
Por ejemplo:
1, 3, 5, 7, ¿9?...
El 9 ya no es primo.
Dado que las matemáticas son la expresión lógica de la vida, se especula que los números primos son los pilares matemáticos del universo.
Decían en la tele que secuencias largas de números primos se utilizan para encriptar los códigos de las tarjetas de crédito, por ejemplo. Y, desde luego, los informes secretos de los gobiernos, amén de los documentos que deseen protegerse en Internet.
Bueno, pues todo esto es mentira.
Los auténticos números primos de la sociedad somos nosotros, también llamados La Plebe, Juan Pueblo, La Gente…
En efecto, es fácil demostrar que somos números, con sólo acercarse a una de las largas colas de las oficinas del estado.
Que somos primos es más que evidente, con sólo ver lo crédulos y obedientes que nos mostramos ante los cuentos que nos narran nuestros dirigentes, para asumir el pago del pato que ellos han enfermado y/o matado a disgustos. Cuando pagamos la crisis y su mala gestión, el aumento de las tarifas energéticas (el recibo de luz), etc, creamos un nuevo concepto matemático, a saber: el NPG (Número Primo Gilipollas).
También somos los pilares del universo, ya que hay mucha Pilar y María del Pilar por ahí sustentando a su prole y al muermo de su marido. En este caso, el concepto matemático no es nuevo, sino que se viene conociendo como el “efecto gayumbo” o “efecto calzonazos”, con sus variantes respectivas de “sucio” y/o “zurrasposo”.
Las implicaciones que tienen los números primos sobre la mecánica cuántica son enormes. Por ejemplo, un electrón que no muestra su posición y velocidad cuando es observado por el científico, no es un primo, sino un cachondo. El primo es el que se pone a contemplar cómo nos vacila. Y el gilipollas, es el que paga los gastos del gran acelerador de partículas (CERN).
¡Si es que no tenemos arreglo!
A simple vista parece una chorrada, sin misterio ninguno. Pero, resulta que cuando se escribe una serie consecutiva de ellos, lo que uno espera encontrar es alguna pauta (ley) que justifique el siguiente. Pues no, aparece como aleatoria e imprevisible.
Por ejemplo:
1, 3, 5, 7, ¿9?...
El 9 ya no es primo.
Dado que las matemáticas son la expresión lógica de la vida, se especula que los números primos son los pilares matemáticos del universo.
Decían en la tele que secuencias largas de números primos se utilizan para encriptar los códigos de las tarjetas de crédito, por ejemplo. Y, desde luego, los informes secretos de los gobiernos, amén de los documentos que deseen protegerse en Internet.
Bueno, pues todo esto es mentira.
Los auténticos números primos de la sociedad somos nosotros, también llamados La Plebe, Juan Pueblo, La Gente…
En efecto, es fácil demostrar que somos números, con sólo acercarse a una de las largas colas de las oficinas del estado.
Que somos primos es más que evidente, con sólo ver lo crédulos y obedientes que nos mostramos ante los cuentos que nos narran nuestros dirigentes, para asumir el pago del pato que ellos han enfermado y/o matado a disgustos. Cuando pagamos la crisis y su mala gestión, el aumento de las tarifas energéticas (el recibo de luz), etc, creamos un nuevo concepto matemático, a saber: el NPG (Número Primo Gilipollas).
También somos los pilares del universo, ya que hay mucha Pilar y María del Pilar por ahí sustentando a su prole y al muermo de su marido. En este caso, el concepto matemático no es nuevo, sino que se viene conociendo como el “efecto gayumbo” o “efecto calzonazos”, con sus variantes respectivas de “sucio” y/o “zurrasposo”.
Las implicaciones que tienen los números primos sobre la mecánica cuántica son enormes. Por ejemplo, un electrón que no muestra su posición y velocidad cuando es observado por el científico, no es un primo, sino un cachondo. El primo es el que se pone a contemplar cómo nos vacila. Y el gilipollas, es el que paga los gastos del gran acelerador de partículas (CERN).
¡Si es que no tenemos arreglo!
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