LA BOINA

La boina cayó en desuso. Me refiero a la genuina española, de fieltro negro, con rabito incorporado.

¡Craso error!

Nadie se dio cuenta de la verdadera utilidad del tocado, que paso a describir:

1. Protege de las radiaciones ultravioleta del sol. Luego es anticancerígena.

2. Adorna y/ cubre la alopecia galopante.

3. Protege de los rayos cósmicos (neutrinos), aunque no mucho.

4. Comunica entre sí a su propietarios, gracias a la antena que corona el “dispositivo”.

5. Se cree que el radiotelescopio está inspirado en la boina. Obsérvese la forma parabólica de la misma.

Pero ahora viene lo mejor. Es el mayor aislante conocido de ruidos y agresiones del entorno. A saber:

Cálate al boina hasta los ojos y orejas cuando

1. El jefe te esté dando el varazo y/o charleta.

2. Idem, tu mujer o algún amigo pesado. O veas que ella va a cantar.

3. Desees pasar desapercibido. La boina refuerza tu imagen de abuelo. Y se les suele dejar en paz, porque existe la creencia de que no se enteran de nada.

4. No desees ver el estúpido programa de televisión que miran los demás, o las escalofriantes noticias de los telediarios, o el vídeo de los viajes y bodas que te colocan los amigos después de cenar

5. Le des un buen repaso a la maciza que pasa por tu lado, sin que ella se ofenda. Ellas creen que los abuelos somos inofensivos.

6. Cuando vayas conduciendo una moto. No será necesario el casco.

7. Cuando desees ignorar la vida o que ella te ignore a ti.

8. Cuando vayas a atracar un banco. En tal caso, puedes añadir una bufanda para no enfriarte.

9. Si vas a echar un polvo. No hay nada más erótico que un hombre follando con boina. Pero, si además te dejas los calcetines, tienes asegurada la ferviente repuesta sexual de ella.

10. Si te tiras desde un puente. En esta caso, procura aterrizar con la cabeza.

NOTA: Jamás usar la boina como preservativo, por razones biomédicas (tu pene puede ser alérgico al fieltro).