martes, 17 de julio de 2012
¡YA ENTIENDO!
¡Ya lo he comprendido!
Me ha costado, pero ya he entendido esto de la crisis.
Al principio, es como la Teoría de la Relatividad de Einstein, que está reservada para las mentes más preclaras y/o científicas. Los grandes temas de la macroeconomía, las finazas, los mercados…, parecían estar reservados para los especialistas.
Pero, a ver si lo he comprendido bien (me rectifiquéis, si no es así):
Unos banqueros especuladores y sin escrúpulos nos han prestado dinero esperando hacer el gran negocio, que solían venir haciendo. Como nos hemos endeudado tanto, no podemos devolverlo. Y, para más INRI, nos suben los intereses. Además, se permiten el lujo de “acogotarnos” con recortes sociales (léase a la plebe), lo que nos lleva a un círculo vicioso del que no podemos salir (España, Grecia, Italia). Es como querer que nos apretemos el cinturón y bajemos los pantalones, todo al mismo tiempo (difícil). Además de chorizos y sinvergüenzas, son estúpidos, porque con estas medidas nunca van a recuperar lo prestado.
Pero resulta que esto de estrujar a los pobres, por parte de los ricos, es más antiguo que la Tana (¿alguien sabe quién fue?). Esto no tiene ningún misterio macroeconómico, esto es lo de siempre.
Es ley de la naturaleza humana que, para que los pobres (la plebe) podamos disfrutar de un cierto bienestar, los ricos tienen que estar forrados. Cuando ellos dicen que pierden, que no crecen, significa que nosotros estamos en la indigencia. Y eso lo hacen cuando tienen un poco menos de beneficios. Que les va mal en un país, se llevan la pasta a otro. Que temen por sus dineros, hacen de los paraísos fiscales un pastizal.
A mi modo de ver, no hay otra que la revolución, que tampoco es un invento de ahora. Es como un ciclo de horror que se viene repitiendo a través de los siglos, porque los poderosos sólo sueltan la guita, si se les quita por la fuerza (y cualquiera).
Tanta tecnología y no hemos aprendido a convivir ni a compartir. Si no fuera porque somos simios, diría que, en realidad, somos asnos.
HP sería el calificativo para los depredadores humanos. Y no estoy hablando de una empresa de ordenadores.
Pero, podemos seguir pensando que es esta situación es culpa de los políticos, que con ponerles verdes, ya tenemos, al menos, un desahogo.
viernes, 6 de julio de 2012
LA OVEJA
En la cadena trófica, la oveja ocupa un claro lugar para ser comida. Como quiera que el hombre ha remplazado los herbívoros naturales por ovejas y vacas, el lobo se zampa todas las que puede, a falta de sus presas naturales.
¡Que viene el lobo!
La oveja no solo se deja comer, sino que acude a la llamada del ganadero, cuchillo ensangrentado en mano, para ser muerta por él, cuando ya vio matar a su compañera o hermana. Esto me lo ha contado uno de ellos en persona.
El hombre es, a efectos de sus depredadores, como la oveja que se deja explotar y sacrificar para engordar las barrigas de los poderosos.
Estos han inventado una sociedad de consumo, de permanente crecimiento, donde nos han hecho creer que hay que producir cada vez más para mantener la sociedad del bienestar.
Alguien como yo, y algunos pocos, que somos ovejas por obligación más que por vocación, nos hemos dado cuenta de que nos están tomando el pelo (léase explotando de la manera más canalla). A ver, la sociedad del bienestar existe para los “plebeyos”, porque de la mesa de los “patricios” caen algunos restos que podemos aprovechar.
Entre tanto, nos han envenenado lentamente, a base de pesticidas, residuos de carburantes, productos químicos de todo tipo… No solo a nosotros, sino al planeta entero, como documentan todos los estudios medioambientales realizados.
Un servidor de ustedes vosotros, cuando pasea por la calle o usa la bicicleta, recibe una buena dosis de detritus de gasoil y gasolinas. Cada vehículo a motor me roba una porción del aire que necesito para respirar. ¡Y a todo el mundo!, sólo que la mayoría ni se lo plantea. El coche se ha convertido en una necesidad y/o artículo de lujo, porque los beneficios que obtenemos los comunes de los mortales no son nada comparados con los que obtienen las multinacionales del mundo del motor.
Y así pasa con todo.
El problema es que esta situación se está acabando (“la avaricia rompió el saco”), en un proceso que yo llamo la megacrisis. Y que consiste ya no se va a poder vivir a este ritmo, no se va poder crecer permanentemente, ni ir en coche a todas partes (incluido el comercio de la esquina).
¡Se acabó lo que se dada! Y si no se acabó, lleva camino de ello, en no mucho tiempo. Estamos agotando los recursos del planeta.
La tristeza es tener la certidumbre de que nuestros hijos no van a poder disfrutar del nivel de vida que hemos venido manteniendo sus mayores.
La esperanza es que el mundo pueda cambiar a mejor, con un desarrollo sostenible.
La preocupación es que el pueblo llano no va a ceder terreno tan fácilmente, porque su cerebro no va saber procesar el necesario cambio con inteligencia, por lo que éste será probablemente traumático.
Algunos siguen creyendo que todo es culpa culpita de Zapatero. Otros creen que la solución es volver a la sociedad del bienestar, tal cual era. Y otros, que ya se inventarán nuevas fuentes de energía (¡que inventen ellos!).
Es lo que yo llamo la estupidez de la oveja.
miércoles, 30 de noviembre de 2011
LOS FEOS
Hay que ver lo que enseñan los documentales de la 2. Por ejemplo, no sabía que nuestros antepasados prehistóricos fueran tan feos. Se puede ser algo simio, de facciones rudas, comer carne cruda, follar a cuatro patas y cagar cuadrado, pero tan feos…?
Para más INRI, son sucios y tontos.
¿O es que el tonto es el director del documental?
Algunos realizadores de TV piensan que los niños son, en realidad, adultos bajitos y tontos, para los que hacen el consiguiente programita insoportable. Ahora se añade el documental sobre los Neandertales y demás tropa, donde aparecen seres prehumanos y/o humanoides con el comportamiento de parvularios grandes, y pintado el cuerpo con tan poca gracia que provoca hilaridad. Estos “pájaros” debían ser de dos clases, a saber: unos frioleros, cubiertos de unas mantas viejas, queriendo simular pieles, y otros calurosos que deambulan en pelota picada por los campos. El pelo sucio hasta lo imposible, la dentadura doble –salen con una postiza adosada a la propia–, con lo que se asemejan a tiburones, cuando abren la boca. El cuerpo cubierto de unos pelos mal pegados y pintados con tal mal gusto que se ve que el responsable no ha visto nunca un nativo de las selvas (cualesquiera), que se arreglan que da gusto verles ellos y ellas. Por cierto, van mucho más limpios y lustrosos.
Ayer salía por la tele un tontolaba de estos haciéndose una herramienta, que daba pena verle. Eso no es que lo que se ve en los museos antropológicos, sino utensilios difíciles de reproducir hoy en día. Vamos, que no sabemos hacerlos como ellos y, con sus medios, menos todavía. Otro se hizo una flauta con un hueso de caña, que no sabía ni tocarla. Menos mal que se la pasó a una maciza “nandertala” –a pesar del taparrabos y sujetador harapiento y la consabida pintura corporal horrible, se notaba que estaba buena– que le faltó un pelo para interpretar un solo de flauta barroca, que dejó a todos sorprendidos. Sobre todo a los televidentes como yo mismo.
Estas pinceladas son para denunciar cómo es posible que un documental cuya temática nos toca de tan cerca, se haga tan rematadamente mal.
Imagino la cara de los actores cuando se vean en su casa con esas pintas. Tengo oído que ha habido varios divorcios y que a la mayoría dejó de hablarles la familia.
¡Pena!
Para más INRI, son sucios y tontos.
¿O es que el tonto es el director del documental?
Algunos realizadores de TV piensan que los niños son, en realidad, adultos bajitos y tontos, para los que hacen el consiguiente programita insoportable. Ahora se añade el documental sobre los Neandertales y demás tropa, donde aparecen seres prehumanos y/o humanoides con el comportamiento de parvularios grandes, y pintado el cuerpo con tan poca gracia que provoca hilaridad. Estos “pájaros” debían ser de dos clases, a saber: unos frioleros, cubiertos de unas mantas viejas, queriendo simular pieles, y otros calurosos que deambulan en pelota picada por los campos. El pelo sucio hasta lo imposible, la dentadura doble –salen con una postiza adosada a la propia–, con lo que se asemejan a tiburones, cuando abren la boca. El cuerpo cubierto de unos pelos mal pegados y pintados con tal mal gusto que se ve que el responsable no ha visto nunca un nativo de las selvas (cualesquiera), que se arreglan que da gusto verles ellos y ellas. Por cierto, van mucho más limpios y lustrosos.
Ayer salía por la tele un tontolaba de estos haciéndose una herramienta, que daba pena verle. Eso no es que lo que se ve en los museos antropológicos, sino utensilios difíciles de reproducir hoy en día. Vamos, que no sabemos hacerlos como ellos y, con sus medios, menos todavía. Otro se hizo una flauta con un hueso de caña, que no sabía ni tocarla. Menos mal que se la pasó a una maciza “nandertala” –a pesar del taparrabos y sujetador harapiento y la consabida pintura corporal horrible, se notaba que estaba buena– que le faltó un pelo para interpretar un solo de flauta barroca, que dejó a todos sorprendidos. Sobre todo a los televidentes como yo mismo.
Estas pinceladas son para denunciar cómo es posible que un documental cuya temática nos toca de tan cerca, se haga tan rematadamente mal.
Imagino la cara de los actores cuando se vean en su casa con esas pintas. Tengo oído que ha habido varios divorcios y que a la mayoría dejó de hablarles la familia.
¡Pena!
domingo, 20 de noviembre de 2011
RECORTES SANITARIOS
Recortes sanitarios que se proponen para paliar la crisis y, de paso, ahorrar.
1. La lista de espera será de obligatorio cumplimiento para los feos y los bajitos. Con lo que las consultas se quedan en nada.
2. La piel sobrante del prepucio de los más dotados, en las operaciones de fimosis, se reimplantará a los escasos de hipotenusa. Es un derroche tirar lo que sobra.
3. Igualmente, se actuará con cualquier tipo de intervención quirúrgica. Por ejemplo, si a algún paciente le sobra un cáncer, se le implantará al sano que lo necesite. Así mismo, piernas o brazos.
4. Prohibida la atención médica primaria a los tíos buenos y a las tías macizas ¿Si están buenos/as para qué van al médico?
5. Se instalarán confesionarios en los centros ambulatorios para aquellas personas que necesiten un entrevista médica de más de 15 minutos. Serán atendidos por curas, que no cobran nada del presupuesto sanitario.
6. Las colonoscopias quedan totalmente prohibidas. Cada paciente se introducirá el dedo por vía rectal, en su domicilio, y le contará al médico lo observado, por teléfono. También puede pedir ayuda a algún familiar (cuñados, etc.). O bien, a la persona para la que trabajemos. De todos modos ya nos está metiendo el dedo. Se está abusando mucho de las colonoscopias y hay que ahorrar.
7. Se prescindirá del médico y de la enfermera, siendo sustituidos por la señora de la limpieza, como primer paso protocolario. Ya habrá tiempo de avisarles, si se ve que el paciente se agrava.
8. Siguiendo el ejemplo de los catalanes, queda prohibido todo servicio de urgencias. En su lugar, se acudirá al párroco de la localidad. De este modo se ahorran muchos pasos innecesarios que generan gasto. Con el tiempo, quedará suprimido el cura y sustituido por un funcionario de pompas fúnebres (enterrador).
9. El 90 por ciento de los cirujanos quedan destituidos. Serán reemplazados por polleros, en cirugía menor, y por carniceros, en cirugía mayor. El motivo es que cobran menos.
10. Queda terminantemente prohibido enfermar. Salvo las clases sociales altas, que tienen para pagarse la atención sanitaria.
… ES QUE NO SÉ POR QUÉ NO ME HE PRESENTADO A LAS ELECCIONES DEL 20-N
1. La lista de espera será de obligatorio cumplimiento para los feos y los bajitos. Con lo que las consultas se quedan en nada.
2. La piel sobrante del prepucio de los más dotados, en las operaciones de fimosis, se reimplantará a los escasos de hipotenusa. Es un derroche tirar lo que sobra.
3. Igualmente, se actuará con cualquier tipo de intervención quirúrgica. Por ejemplo, si a algún paciente le sobra un cáncer, se le implantará al sano que lo necesite. Así mismo, piernas o brazos.
4. Prohibida la atención médica primaria a los tíos buenos y a las tías macizas ¿Si están buenos/as para qué van al médico?
5. Se instalarán confesionarios en los centros ambulatorios para aquellas personas que necesiten un entrevista médica de más de 15 minutos. Serán atendidos por curas, que no cobran nada del presupuesto sanitario.
6. Las colonoscopias quedan totalmente prohibidas. Cada paciente se introducirá el dedo por vía rectal, en su domicilio, y le contará al médico lo observado, por teléfono. También puede pedir ayuda a algún familiar (cuñados, etc.). O bien, a la persona para la que trabajemos. De todos modos ya nos está metiendo el dedo. Se está abusando mucho de las colonoscopias y hay que ahorrar.
7. Se prescindirá del médico y de la enfermera, siendo sustituidos por la señora de la limpieza, como primer paso protocolario. Ya habrá tiempo de avisarles, si se ve que el paciente se agrava.
8. Siguiendo el ejemplo de los catalanes, queda prohibido todo servicio de urgencias. En su lugar, se acudirá al párroco de la localidad. De este modo se ahorran muchos pasos innecesarios que generan gasto. Con el tiempo, quedará suprimido el cura y sustituido por un funcionario de pompas fúnebres (enterrador).
9. El 90 por ciento de los cirujanos quedan destituidos. Serán reemplazados por polleros, en cirugía menor, y por carniceros, en cirugía mayor. El motivo es que cobran menos.
10. Queda terminantemente prohibido enfermar. Salvo las clases sociales altas, que tienen para pagarse la atención sanitaria.
… ES QUE NO SÉ POR QUÉ NO ME HE PRESENTADO A LAS ELECCIONES DEL 20-N
lunes, 7 de noviembre de 2011
LA BOINA
La boina cayó en desuso. Me refiero a la genuina española, de fieltro negro, con rabito incorporado.
¡Craso error!
Nadie se dio cuenta de la verdadera utilidad del tocado, que paso a describir:
1. Protege de las radiaciones ultravioleta del sol. Luego es anticancerígena.
2. Adorna y/ cubre la alopecia galopante.
3. Protege de los rayos cósmicos (neutrinos), aunque no mucho.
4. Comunica entre sí a su propietarios, gracias a la antena que corona el “dispositivo”.
5. Se cree que el radiotelescopio está inspirado en la boina. Obsérvese la forma parabólica de la misma.
Pero ahora viene lo mejor. Es el mayor aislante conocido de ruidos y agresiones del entorno. A saber:
Cálate al boina hasta los ojos y orejas cuando
1. El jefe te esté dando el varazo y/o charleta.
2. Idem, tu mujer o algún amigo pesado. O veas que ella va a cantar.
3. Desees pasar desapercibido. La boina refuerza tu imagen de abuelo. Y se les suele dejar en paz, porque existe la creencia de que no se enteran de nada.
4. No desees ver el estúpido programa de televisión que miran los demás, o las escalofriantes noticias de los telediarios, o el vídeo de los viajes y bodas que te colocan los amigos después de cenar
5. Le des un buen repaso a la maciza que pasa por tu lado, sin que ella se ofenda. Ellas creen que los abuelos somos inofensivos.
6. Cuando vayas conduciendo una moto. No será necesario el casco.
7. Cuando desees ignorar la vida o que ella te ignore a ti.
8. Cuando vayas a atracar un banco. En tal caso, puedes añadir una bufanda para no enfriarte.
9. Si vas a echar un polvo. No hay nada más erótico que un hombre follando con boina. Pero, si además te dejas los calcetines, tienes asegurada la ferviente repuesta sexual de ella.
10. Si te tiras desde un puente. En esta caso, procura aterrizar con la cabeza.
NOTA: Jamás usar la boina como preservativo, por razones biomédicas (tu pene puede ser alérgico al fieltro).
¡Craso error!
Nadie se dio cuenta de la verdadera utilidad del tocado, que paso a describir:
1. Protege de las radiaciones ultravioleta del sol. Luego es anticancerígena.
2. Adorna y/ cubre la alopecia galopante.
3. Protege de los rayos cósmicos (neutrinos), aunque no mucho.
4. Comunica entre sí a su propietarios, gracias a la antena que corona el “dispositivo”.
5. Se cree que el radiotelescopio está inspirado en la boina. Obsérvese la forma parabólica de la misma.
Pero ahora viene lo mejor. Es el mayor aislante conocido de ruidos y agresiones del entorno. A saber:
Cálate al boina hasta los ojos y orejas cuando
1. El jefe te esté dando el varazo y/o charleta.
2. Idem, tu mujer o algún amigo pesado. O veas que ella va a cantar.
3. Desees pasar desapercibido. La boina refuerza tu imagen de abuelo. Y se les suele dejar en paz, porque existe la creencia de que no se enteran de nada.
4. No desees ver el estúpido programa de televisión que miran los demás, o las escalofriantes noticias de los telediarios, o el vídeo de los viajes y bodas que te colocan los amigos después de cenar
5. Le des un buen repaso a la maciza que pasa por tu lado, sin que ella se ofenda. Ellas creen que los abuelos somos inofensivos.
6. Cuando vayas conduciendo una moto. No será necesario el casco.
7. Cuando desees ignorar la vida o que ella te ignore a ti.
8. Cuando vayas a atracar un banco. En tal caso, puedes añadir una bufanda para no enfriarte.
9. Si vas a echar un polvo. No hay nada más erótico que un hombre follando con boina. Pero, si además te dejas los calcetines, tienes asegurada la ferviente repuesta sexual de ella.
10. Si te tiras desde un puente. En esta caso, procura aterrizar con la cabeza.
NOTA: Jamás usar la boina como preservativo, por razones biomédicas (tu pene puede ser alérgico al fieltro).
lunes, 24 de octubre de 2011
TEORÍA DE LA INVOLUCIÓN DE DARWIN
Desempolvando los cuadernos de campo de Darwin, se han encontrado –recientemente– manuscritos originales de la época, en los que el genial naturalista inglés detalla el verdadero sentido de la evolución. Contrario al que nos ha llegado, Darwin no sitúa la fecha evolutiva del mono anterior al hombre, sino al revés. Postula que Dios hizo al primer humano de barro a su imagen y semejanza. Luego, se fue deteriorando el genoma hasta el mono, y de ahí para abajo, hasta llegar a los que somos ahora. Esto va desde las ratas a de armario a simples organismos que, aunque pluricelulares, sólo utilizan una neurona. Y muchos ni eso.
Tan revolucionaria noticia ha tenido unan gran repercusión en el Vaticano, donde se viene celebrando una fiesta desde hace varios meses, equiparable a los San Fermines de España (sin toros), dado que coincide exactamente con la descripción bíblica. Se ignora la fecha de finalización de dicha festividad.
La Comunidad Científica Internacional se ha sumado a la noticia, avalando su veracidad. Esto explica que nuestra sociedad esté liderada por elementos con capacidad cerebral igual o inferior a la de los monos –han afirmado–.
En la Universidad de Iuta (Valencia) el profesor Severiano Mascletá ha espetado que, de seguir así, la humanidad quedaría condensada en un ser semejante a una almeja, pero sin sabor ni nada, y que pronto se extinguirá. Lo que supone una gran noticia para nuestro planeta, y otros a los que le viene echando el ojo, a saber: Marte, la Luna, algunas idem de Saturno, etc.
El cuerpo de bomberos de la Comunidad de Madrid, se ha ofrecido a encabezar la primera expedición a Marte, para preservar la humanidad. Pero Esperanza Aguirre ha desestimado la idea, ya que –dijo– en Marte no hay fuego, "pues" que no hay bosques.
La alta sociedad española, a través de su portadora, se ha limitado a decir –Esta teoría de Darwin es una monada guay.
Tan revolucionaria noticia ha tenido unan gran repercusión en el Vaticano, donde se viene celebrando una fiesta desde hace varios meses, equiparable a los San Fermines de España (sin toros), dado que coincide exactamente con la descripción bíblica. Se ignora la fecha de finalización de dicha festividad.
La Comunidad Científica Internacional se ha sumado a la noticia, avalando su veracidad. Esto explica que nuestra sociedad esté liderada por elementos con capacidad cerebral igual o inferior a la de los monos –han afirmado–.
En la Universidad de Iuta (Valencia) el profesor Severiano Mascletá ha espetado que, de seguir así, la humanidad quedaría condensada en un ser semejante a una almeja, pero sin sabor ni nada, y que pronto se extinguirá. Lo que supone una gran noticia para nuestro planeta, y otros a los que le viene echando el ojo, a saber: Marte, la Luna, algunas idem de Saturno, etc.
El cuerpo de bomberos de la Comunidad de Madrid, se ha ofrecido a encabezar la primera expedición a Marte, para preservar la humanidad. Pero Esperanza Aguirre ha desestimado la idea, ya que –dijo– en Marte no hay fuego, "pues" que no hay bosques.
La alta sociedad española, a través de su portadora, se ha limitado a decir –Esta teoría de Darwin es una monada guay.
jueves, 20 de octubre de 2011
EL TIEMPO EN EL UNIVERSO
No hace falta saber mucha matemática para deducir, de la Teoría de la Relatividad, que si nos aproximamos a la velocidad de la luz, el tiempo se ralentiza, tiende a cero cuando no aproximamos a ella y es nula cuando la alcanzamos.
¿Pero qué pasa si la superamos? Pues que el tiempo se hace negativo y corre hacia atrás.
Total que la máquina del tiempo queda inventada. Todo por culpa de la más pequeña de las partículas cósmicas, el neutrino.
Si no son erróneos los experimentos del CERN (European Organization for Nuclear Research) los neutrinos son capaces de superar la velocidad de la luz. Lo que significa que Einstein se equivocó al poner como tope esa velocidad para cualquier objeto o partícula de nuestro universo. El concepto que tenemos de él queda seriamente alterado.
Estas partículas no sólo se permiten el lujo de atravesarnos en cantidades de millones por segundo, sino que bromean con la Teoría de la Relatividad.
Claro, que para llegar a estas conclusiones no hace falta ser un sabio. Todo el mundo sabe que si esperamos a la novia, el tiempo se hace eterno. Mientras que si corremos tras ella a la velocidad de la luz, se pasa en un suspiro. Lo mismo sucede cuando estamos en la cola de alguna institución de estado, para una gestión burocrática. En este caso, el tiempo se dilata y deforma el espacio-temporal de tal modo, que se le pone a uno cara de oveja sodomizada (cara de gilipollas). Esto es debido a las tensiones gravitatorias sobre las piel y los músculos faciales y la presión intracraneal, que comprime la amígdala y chamusca la serotonina.
Cuando el tiempo tiende a cero (esto es, se va acabando), puede verse todo negro, sin que esto defina un agujero idem espacial. Tampoco es un agujero negro un piso para jóvenes de protección oficial, con 30 metros cuadrados o menos. Más bien se asemeja a una enana blanca o a una estrella de neutrones, donde la masa se condensa en un espacio reducidísimo, gracias a la atracción gravitatoria. Ahora bien, no debe entenderse por masa el resultado de la suegra sin el corsé, sino que es más propio hablar de plasma estelar, en este caso concreto.
Hay otros objetos raros siderales y sus correspondientes ejemplos terrestres.
¿Pero qué pasa si la superamos? Pues que el tiempo se hace negativo y corre hacia atrás.
Total que la máquina del tiempo queda inventada. Todo por culpa de la más pequeña de las partículas cósmicas, el neutrino.
Si no son erróneos los experimentos del CERN (European Organization for Nuclear Research) los neutrinos son capaces de superar la velocidad de la luz. Lo que significa que Einstein se equivocó al poner como tope esa velocidad para cualquier objeto o partícula de nuestro universo. El concepto que tenemos de él queda seriamente alterado.
Estas partículas no sólo se permiten el lujo de atravesarnos en cantidades de millones por segundo, sino que bromean con la Teoría de la Relatividad.
Claro, que para llegar a estas conclusiones no hace falta ser un sabio. Todo el mundo sabe que si esperamos a la novia, el tiempo se hace eterno. Mientras que si corremos tras ella a la velocidad de la luz, se pasa en un suspiro. Lo mismo sucede cuando estamos en la cola de alguna institución de estado, para una gestión burocrática. En este caso, el tiempo se dilata y deforma el espacio-temporal de tal modo, que se le pone a uno cara de oveja sodomizada (cara de gilipollas). Esto es debido a las tensiones gravitatorias sobre las piel y los músculos faciales y la presión intracraneal, que comprime la amígdala y chamusca la serotonina.
Cuando el tiempo tiende a cero (esto es, se va acabando), puede verse todo negro, sin que esto defina un agujero idem espacial. Tampoco es un agujero negro un piso para jóvenes de protección oficial, con 30 metros cuadrados o menos. Más bien se asemeja a una enana blanca o a una estrella de neutrones, donde la masa se condensa en un espacio reducidísimo, gracias a la atracción gravitatoria. Ahora bien, no debe entenderse por masa el resultado de la suegra sin el corsé, sino que es más propio hablar de plasma estelar, en este caso concreto.
Hay otros objetos raros siderales y sus correspondientes ejemplos terrestres.
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