LA ENFERMEDAD DEL HIGO

La “Enfermedad del Higo” es mucho más frecuente de lo que pudiera suponerse a priori.

Se trata de un síndrome en virtud del cual la persona va madurando –vs. envejeciendo– con los años, hasta completar el ciclo vital, y, luego, va y se muere. El nombre se inspira en el fruto de la higuera común “ficus carica”, que pende el árbol mientras está joven, se arruga progresivamente y, finalmente, cae al suelo donde se chafa y pudre. El higo es la flor del árbol, que se nos muestra en forma de inflorescencia.

Contra esta antigua enfermedad la Medicina viene luchando, desde tiempos inmemoriales, intentando ponerle remedio a base de productos antioxidantes, cremas para la piel, todo tipo de cirugías estéticas y/o reparadoras, etc., sin conseguir evitar el desenlace final. Algunos excéntricos, que se lo pueden permitir, se hacen congelar en nitrógeno líquido, a la espera de una solución futura.

Muchas personas se niegan a envejecer, en especial en su juventud. “El árbol joven no quiere arder”. Algunas siguen empeñadas en ello, cuando han rebasado la madurez y se encuentran en plena ancianidad. A esta variedad del síndrome del higo se le conoce con el nombre de “síndromedel higo verde (o del viejo verde)”.

A algunos, envejecer nos jode. Sólo con mirar el futuro del higo y el aspecto que ofrece al final de su ciclo vital, nos dan calambres hasta en el píloro. Científicos cualificados denominan a este cuadro clínico, “el síndrome del higo chungo” (no confundir con “chumbo”, o de la chumbera). En otros círculos lo llaman “el síndrome del higo paso o seco”.

La variedad del que se conserva en nitrógeno líquido es conocida con el nombre de “síndrome del higo iceberg”, también “síndrome del Titanic”, dado que se espera que el logro de su recuperación sea un completo desastre.

Hay personas que creen que la enfermedad del higo consiste en estar obnubilado por el deseo sexual de una mujer concreta, hasta el punto de no poder pensar en otra cosa. En este caso hablamos del “síndrome del higo en almíbar” o decimos: “está en la higuera”, refiriéndonos al paciente que la sufre.

Hay higos que se pudren en el árbol sin llegar a caer y otros que son comidos por los pajaritos y/o gusanos. En este caso no podemos hablar de una enfermedad del higo propiamente dicha, más bien se trata de una jugarreta de la madre naturaleza (putada), ya que no permite siquiera que complete su ciclo vital.

Poner los higos en conserva no parece resolver esta patología milenaria, como se ha visto en los casos de ultracongelación. En un experimento realizado en la Universidad de Oxford, se pusieron en un matraz los restos mortales de tres abuelos fallecidos. Posteriormentef ueron condimentados con sales minerales básicas, proteínas y azúcares elementales. Se intentó su resurrección con descargas eléctricas de varios Gv., pero no se les pudo devolver a la vida, por lo que han sido vendidos a un restaurante chino especializado en cerdo agridulce.

Estamos en camino de conquistar Marte y aún no sabemos curar un catarro, ni la Enfermedad del Higo. ¿Cómo coño vamos a combatir la Gripe A?

¡Porca miseria!

SOY PIRATA

¡Soy pirata… y temple mi corazón con key y ratón (que diría AntonioMolina, digo yo).

Pirata de los buenos, sin armas, sí manos…, cargado de razones. Sólo por hablar de la informática, me quieren colocar un sistema operativo cada añito, haciéndome creer que me aportan algo nuevo. Creo que lo único nuevo es una nueva máquina para mover “eso” que cada vez “pesa” más.

¿Para que coño queremos los usuarios –inteligentes– que la pantalla se nos llene de colorines y estúpidos efectos de animación? Oigan ustedes, magnates del software: se han puesto de acuerdo para “vestir a la mona de seda” cada cierto tiempo y vendernos actualizaciones que no aportan nada, o muy poco, a un precio desmesurado. Si el “coche” sale bueno y dura, fabriquemos uno malo que haya que cambiar. Dije "magnates", pero quise decir "mangantes".

Para más INRI, nos vigilan ustedes a través de la red, sabiendo quizá lo que tenemos instalado y, quién sabe, si el número de nuestro DNI. ¿Para qué recoño hay que trabajar con la red abierta, dictadura que ustedes nos han impuesto a los consumidores? Lo propio sería que Internet no tuviera nada que ver con su detestable negocio.

Sr. Billi Puertas, ¿ha contagiado usted a Apple? Hemos perdido el Mac genuino para movernos en una mierda operativa similar al horroroso Windows. De puro listo que se cree usted, se ha pasado de agudeza visual y nos ha querido colocar el Windows Vista. Pues creo que más de uno se lo ha devuelto para que se lo meta usted por donde le quepa.

Han conseguido ustedes que el trabajo humano sea perecedero. No sucederá que, en el futuro, se encuentren nuestros vestigios culturales, como encontramos ahora los del antiguo Egipto, pongo por caso.

¿Cómo cojones va a ser posible, si, con el nuevo software, no se pueden abrir archivos de hace dos años, pongo por caso? ¿Qué economía soporta el continuo sagrado que nos hacen ustedes con sus estúpidas máquinas? El día que la humanidad se dé cuenta de lo que ha perdido con la informática (de lo ganado, todos somos conscientes), se tirará de los pelos; porque se le habrá olvidado sumar, restar y escribir; esto, como poco.

Pero, los que nos hemos coscado, nos hemos hecho piratas.

CHOZA TERRADILLOS

"Choza Terradillos" (nombre ficticio y toda coincidencia será pura casualidad) fabrica embutidos, pizzas y otras porquerías, a juzgar por el aspecto que ofrecen en los anuncios, tan malos –por cierto–.

Nuestro país –y otros muchos– son una gran fábrica de chorizos. La materia prima es el trabajo del pueblo llano; los condimentos, los ayuntamientos y otros organismos oficiales. Si es que la culpa la tiene el clima económico, que ha dado tanta abundancia de setas (“combolutos” –no confundir con “com-boletus”), que hay más seteros que hongos. Y, por cierto, de todos los colores políticos. Lo cual es mejor, porque así no se pueden echar en cara el latrocinio.

Qué tendremos la plebe, que se abusa de nosotros, tanto en las monarquías, como en las dictaduras y –parece mentira– en las democracias. Claro, luego al personal se le inflaman las partes nobles y produce desmanes revolucionarios en distintos periodos históricos. Quién iba a pensar que, lo que verdaderamente hermana a las izquierdasy a las derechas, es compartir eso tan sabroso como son los embutidos.

Porque, no acaba de aparecer un chorizo en uno de los lados, cuando aparece una butifarra en el contrario ¡que emotiva empatía! A lo mejor, esto procede de nuestra guerra civil, donde entre pausa y pausa bélica, se hermanaban las trincheras de los dos bandos compartiendo,quizás, un trozo de chorizo, si lo había. Después de todo, resultaba que muchos eran del mismo pueblo (rojos y azules)… (Lo de los colores, parecen los distintivos de dos equipos de fútbol). Está demostrado que “birlar” en un ayuntamiento es uno de los negocios más lucrativos. Pueden sacarte los colores, si te pillan, pero, como mucho, te pasas una temporadita “a la sombra” y aún te queda tiempo para disfrutar lo robado que, eso sí, nunca se devuelve.

DÍA DE DIFUNTOS

Tal parece que hoy es el día de los Difuntos. Antes fue El Día deTodos los Santos. La gente se hace un lío con esto, ya que aprovecha la primera festividad para visitar los cementerios. Otros muchos se disfrazan de muertos en estado de putrefacción y cosas así, montando una juerga so pretexto de… “El pueblo de Madrid encuentra siempre diversión, lo mismo en Viernes Santo que El Día de la Ascensión”, reza el libreto de la maravillosa zarzuela DoñaFrancisquita.

Hay personas que no tienen medida de su estado físico, disfrazándose sin necesidad, ya que resultan mucho más terroríficas en la realidad, ¿cómo las hijas de Zapatero? Esto de los muertos da mucho de sí y es, sin duda, un gran negocio para las funerarias, para los escritores, para el cine, para los herederos del finado, para el mundo de la parapsicología, etc. En este sentido, nos tienen aburridos con lo de las psicofonías, las apariciones y otros fenómenos llamados paranormales, cuando todoss abemos que para paranormal, el cuerpo de Marilyn Monroe, o el hecho de que el más allá cae por Fuenlabrada.

Ya es casualidad que las psicofonías se escuchen borroso y no se entienda nada, salvo los que las grabaron, que llegan y nos las traducen. Tal parece que en el más allá, los muertos se llenan la boca de sopas y padecen de carraspera crónica, dada la voz ronca con que se comunican (¿?) con nosotros. Claro, como mínimo, murieron de un buen catarro. Amén de que fantasmas ya se ven muchos por el mundo de los vivos. Otra explicación es que el más allá ese debe de estar muy lejos y las conversaciones nos llegan distorsionadas. Eso será.

Sobre los “muertos vivientes” tengo que decir que existen. Se trata de aquellos que viven una viva cómoda, insolidaria con los demás, que no respiran por no desgastar sus pulmones y que se niegan a arder, cual árbol joven, que no aporta ningún calor a las personas. A estos seres se les conoce con el nombre de zombis. En ciudades dormitorio se ven muchos, al contener un nivel social alto y/o acomodado. Si queréis, podéis comprobarlo, ya que es fácil verles pasear en chandal por los parques y avenidas de esta ciudad. Si lo hacéis al caer el sol, podréis presenciar una auténtica Noche de Walpurgis.

Muchos temen a los muertos más que a un tsunami, sin percatarse de que son los vivos los pueden y, de hecho, nos hacen (hacemos) daño.Personalmente, no creo que nadie del otro lado se traslade a éste para“hacer el puerro” dando la coña con trucos de magia chapuceros, pero ruidosos. Luego están los comedores de sangre o vampiros, tan familiares en nuestra sociedad que no merece la pena insistir sobre ellos. Tal vez, deciros que el que piense que se les erradica con crucifijo, ajo y estaca, está muy equivocado, porque vienen ya vacunados y homologados de origen. La frase “váyase (muérase) Sr. González” no sirve para ahuyentarlos ni para acabar con ellos, como pudo comprobarse cuando la pronunció Aznar en el Congreso de los Diputados.

ALGO DE ESTÉTICA

Llámase Fisioterapia aquella técnica de tortura moderna, donde los hombres vamos a recibir masajes musculares dolorosos en las zonas que menos nos apetece.

Asimismo, las mujeres acuden a recibir un trato muy parecido. Ambos pagamos una respetable cantidad, cuando, en realidad, nos gustaría obtener otro tipo de masajes por parte de la mujer y, al mismo tiempo, estaríamos encantados de masajear a las mujeres, sin cobrar nada en absoluto. Esto puede hacerse extensivo a otro tipo de terapias y/o masajes terapéuticos. Lo que sucede es que no nos ponemos de acuerdo para darnos mutuo placer.

Los masajes tuvieron su esplendor en la alta y baja edad media, donde te los hacían gratis, con tal de que provocaras al poder político o religioso. En esta época se inventaron varias técnicas que hoy en día podemos experimentar en los modernos spa, como por ejemplo la termoterapia, o aplicación de calor en el cuerpo, hasta conseguir un buen braseado. También la hidroterapia, a base de ingestión masiva de agua (equivalente a beberse una piscina). Por no hablar de los famosos estiramientos o pilates, que te practicaban en un potro especial. Era gratis, con tal que mantuvieras la boca callada y te negaras a cantar. En esto las mujeres debieron llevar la peor parte, por su afición al verbo insaciable y a las corales de parroquia.

Aplicaciones de cremas, baba de caracol, y terapia facial con verduras como el pepino, están en la imaginación de cualquier varón saludable, sin necesidad de que ellas tengan que visitar salones de masaje y/oestética corporal. Por no mencionar la aplicación de los huevos para suavizar la piel. Pero ellas son muy suyas y prefieren que se lo hagan otras personas, muchas veces mujeres.

Está documentado un caso en que el varón recibió una bofetada cuando le ofreció sus servicios a una desconocida, para mejorar su cutis a base de pepino y huevos. Así de desagradecidas pueden mostrarse algunas mujeres. Otra faceta exclusiva de nuestras féminas es que no se dejan tocar el pelo tan fácilmente. Yo, una vez, le corté el pelo a mi mujer y es la fecha que todavía me lo sigue recordando. Sin embargo, a ellas les gusta tomar nuestros cabellos y cortarlos (tomarnos el pelo), siendo un memorable ejemplo la manifiesta poda que Dalila le hizo a Sansón, que perdió las fuerzas a consecuencia de ello.

¡Os dejo, que tengo que ir al fisio!

EL RABO DEL HIPOPÓTAMO

El hipopótamo es un animalito que tiene la particularidad de padecer obesidad mórbida crónica, sin que por ello se sienta preocupado y nuestra sanidad, tampoco. Su alimentación es a base de verduras, no obstante padecer también una suerte de diarrea crónica. Pero, lo que llama poderosamente la atención es su rabo, que utiliza a modo de hélice mientras defeca grandes cantidades de puré verde, conteniendo los productos de deshecho de su ingestión herbívora.

Este puré –similar, en textura y color, al que sirven en las residencias de ancianos– es disgregado por el agua, gracias al efecto ventilador que ejerce el rabo del animalito. Los detritus pasan a formar parte de la cadena trófica, enriqueciendo los nutrientes de los ríos y fertilizando las vegas por las que pasan. Si se molesta al hipopótamo o se invade el territorio donde pasta, se vuelve muy agresivo y puede poner en peligro la vida de otros seres humanos.

Nuestra sociedad ha sacado provecho del comportamiento de estos animalitos, colocando en puestos directivos empresariales a seres (obesos o no) que distribuyen el trabajo sin procesar, a modo de detritus, y lo aventan a fin de distribuirlo entre la mayor parte de trabajadores posible. Por lo general, estos personajes actúan encadena, pasándose “el marrón” (en este caso “el verde”) de unos a otros, en rigurosa escala jerárquica y esparciéndolo aleatoriamente entre el personal de a pie. Todo ello con la sana intención de enriquecer los recursos fluviales de nuestra sociedad industrial (¡qué bonito me ha quedado!). Este “sembrado de puré verdoso” es muy festejado por el personal (“la plebe”), que lo ingiere sin protestar. Como en el símil de la residencia de ancianos, tanta fibra provoca el reblandecimiento de las heces (marrones), que el trabajador pone a disposición de la familia de los directivos (muy especialmente de sus progenitoras), cerrándose de este modo el ciclo trófico.

Este comportamiento hace que el “hipopótamo social” se cabree sobremanera, lo que no es óbice para continuar con su comportamiento ancestral. Finalmente, no olvidar que a nadie se le ocurra invadir el territorio de estos personajes, dada su alta (y muchas veces impune) peligrosidad social.

Estudio sobre la existencia de Dios

A continuación va a leer usted el último estudio científico sobre la Existencia de Dios, publicado en la prestigiosa revista “El más allá no es Fuenlabrada”, de la Cátedra de Teología de la Universidad Pontificia de Comillas.

Dice así: La existencia de Dios, tan largamente buscada por el hombre durante milenios, ha sido, al fin, definida por la Física Cuántica como:

“Un estado de fluctuación anímica en lo universal, que entronca con el principio
de incertidumbre y la aleatoriedad de los acontecimientos ensu dimensión
espacio-temporal más estricta.”

Con lo que todos hemos salido de dudas sobre tan grande misterio. En un estudio multicéntrico, realizado por la misma universidad con varios sujetos, varones, sobre la experiencia mística de la existencia divina, el 50% de los encuestados dijeron creer en la existencia deDios cuando:

1. Habían sorprendido a unas vecinas celebrando una fiesta nudista en la casa de enfrente, con las luces encendidas y las persianas levantadas. La mayor parte de los sujetos afirmaron creer en la existencia de Dios y, alguno en particular, en la de la Virgen María.

2. Uno de ellos afirmó haber tenido una reciente experiencia íntima con Angelina Jolie y, como consecuencia, creer, no sólo en Dios y en la Virgen, sino, además, en el Espíritu Santo y en todo el santoral desde los primeros cristianos hasta nuestros días.

En un estudio doble ciego (“gallinita ciega”) efectuado con mujeres, afirmaron ser creyentes cuando:

1. Salían de la basílica recién casadas.
2. Su marido había terminado de recoger el trastero.

En un tercer estudio comparativo con placebo, hombres y mujeres coincidieron en haber perdido la fe, tras cinco años de matrimonio. ¡Lo que son las cosas!